"Вот чего я так упарываюсь? Почему я обязательно должен быть упоротым, чтобы чувствовать себя человеком? Есть же и другие способы"

Вот чего я так упарываюсь? Почему я обязательно должен быть упоротым, чтобы чувствовать себя человеком? Есть же и другие способы.

Кататься на яхте, например. Легким движением ступни сбрасывать надоевший сандалий в белоснежный песок, переворачивая страницу книги, написанной изобретательным, порывистым и самоироничным автором. После чего расслабленно браться за холодный хайболл, зная, что там будоражащая смесь цитрусов, цветов и знахарских трав, и что достаточно одного глотка этого зелья, чтобы захотелось нырнуть в волну, провернуть своё упругое тело сквозь серебро, синеву и соль.

Нет же, сиди себе, дядя Том, в своей хижине, упарывайся. Кукуй.

Абсолютно свободный выбор. Так сам хочу. Парадокс. Стегаю себя как скотину. Злюсь на себя. На обоих злюсь, на понукающего и на понукаемого. Злость работает между ними как приводной ремень. Пру как урал по бездорожью.

И ведь есть эти удивительные люди, которые не упарываются. Я видел их, они существуют. Им не перепало наследство от троюродной бабушки англичанки, они живут в съёмной квартире, у них невысокая зарплата, неожиданно интересная и гуманистически значимая деятельность. У них есть вечера и выходные, они едут в отпуск пять раз в году, они вывешивают в декабре топ-20 книг года, топ-10 фильмов и топ-10 сериалов, у них то и дело новая деталь в гардеробе или апгрейт пирсинга и татух, свежее лицо и выспавшиеся глаза. У них 500 подписчиков в инстаграме и 750 лайков под каждой фотографией.

И вот даже зная лично таких людей, я продолжаю упарываться. Как будто сам бог сказал мне: иди и упарывайся, и в поте лица своего добывай хлеб свой и в муках рождай детей своих. Секундочку. Это просто помехи в записи, ассистенты схалтурили, расшифровывая текст. На самом деле там были другие слова. Что-то вроде: Ха-Ха-Ха.