Amsterdam Navigator.
Привет всем любителям бюджетного пива. Сегодня хочу начать свой обзор (как и блог.) с такого интересного пива как "Амстердам" или же как я его с любовью называю "амстер". Начнем наш обзор с банальных и мало кому нужных характеристик.
- Тип
- пивной напиток
- Цвет
- светлое
- Сырье
- ячменное
- Крепость
- 7 % об.
- Страна производства
- Россия
Как мы можем видеть нашего крепкого друга и за пиво то брать не хотят и осторожно называют его "пивной напиток", но поверьте, он стоит далеко выше от таких же пивных напитков.
Цвет - светлое... Хотя на вкус заходит наш дорогой, как темное пиво. Но зачем я мусолю эти никому ненужные параметры... Самое главное, что нужно знать потенциальному ценителю упиться в усмерть, бюджетно и вкусно, это его крепость. Да он имеет целых семь оборотов в своем арсенале. Но позвольте выдать медаль нашему голландцу, ведь послевкусие спирта полностью отсутствует, лишь благородное горькое послевкусие появляется на вашем жадном, до лишней десятой доли алкоголя, языке.
Но не стоит брать во внимание, только его крепость, с таким же успехом мы можем взять спирта в аптеке и тусить возле ближайшей больнички. Мы здесь за его талант... Талант - мягко, как ваш друг, когда вы буяните пьяный, дать вам мягко, по-матерински, по лицу, и почувствовать весь спектр эмоций от гнева до наивысшего блаженства. Вы получите такой удар алкоголя в голову, что вам захочется снова и снова чувствовать себя мазохистом и, возможно, записаться к психотерапевту, жалуясь ему как вы каждый раз получаете удовольствие от ударов, которые он вам приносит.
Со вкусом и крепостью мы разобрались, но что же делать с отходАми? Когда вы влезли в драку, первое время вам хорошо, но на утро вы чувствуете всю эту боль... Так вот наш галантский голландец оставляет вам настолько аккуратные и нежные побои, как ваша девушка во время БДСМ, что просыпаясь вы чувствуете легкость и любовь, которое окутывает вас легкое похмелье данного напитка.
Но не все хорошо как кажется.
Наш друг с Нидерландов в этом плане очень чувствителен и если вдруг вы с ним поступите жестче, чем планировалось, и не дай бог вы его обидите, он даст вам таких звиздюлей, что вы решите пить только водку, запивая только водой (или занюхивая освежителем для рта, как я пробовал).
Из этого следует, что если вы хотите расслабиться вечерком за бутылкой пива, но дорогое взять вам не хватает бюджет, а нажраться хочется быстро, то наш дружок - это ваш выбор. Он будет вас веселить, радовать, провожать до кроватки и целовать на ночь, но если вы решите взять его чуть больше, то он даст вам таких люлей, что передумаете вообще брать лишний раз бутылку пива.
Если говорить про дозировки, то скажу вам так:
Я разработал для себя уже стратегию, сколько бутылок и для какой цели мне надо:
1 бутылка: если вы хотите немного расслабиться, выпить за обедом, а потом заниматься серьезной работой(на самом деле никогда не беру такое количество пива, каммон ребята, мы же не за вкусовым наслаждением сюда пришли).
2 бутылки: такая цифра уже точно сможет меня расслабить без каких либо последствий, я спокойно могу их выпить и заниматься своими неважными делами.
3 бутылки: ууу, вот тут уже идет то самое количество, когда брать столько, ну... ребята извините, это себя смешить, если вы взяли три бутылки, то извините, я вас предупреждал, никогда не стоит брать столько, потому что вам никогда не хватит.
4 бутылки: вот здесь наступает черта, должен вас предупредить. Точка невозврата, за которую вы переступаете и больше не возвращаетесь. ДИСКЛЕЙМЕР. 4 штуки амстера, это та идеальная черта, за которую вы переходите и получаете наивысшую точку удовольствия, вы максимально расслаблены и относительно пьяные, вы не буяните, вы не залипаете, вы просто в этот момент - самый счастливый человек.
5 бутылок: ну... Если вы решили все-таки зайти за эту черту, то добро пожаловать на темную сторону, когда расслабление переходит в банальную пьянь, но кто-то из нас этого и ищет, поэтому расскажу: 5 бутылок, как и 3 бутылки, но после 4 бутылки - пятую вы не почувствуете ни в одном глазу, поэтому, если вы хотите дальше экспериментировать над своим организмом, добро пожаловать к шестой.
6 бутылок: если вы дошли до этого количества - значит ваша цель напиться. Поздравляю! Иногда эта цель кажется мне благородной, ведь другого выхода у вас нет. Продолжим... На шестой бутылки ваш организм теряет связь с миром и переводится в автоматический режим с ручной возможностью управления. САМОЕ главное понять, что с возможностью, ведь если вы не готовы к этому или недостаточно прокачали скилл питья, то ваш организм выкинет пилота и продолжит рулить балом сам. Но если вы хотите в меру напиться, на утро проснуться более-менее, наслаждаться, а не проклинать потом жизнь, то советую остановиться.
7 бутылок: только не говорите, что я вас не предостерегал. Опять же повторюсь, данные исследования проводились исключительно на моем организме и результаты могут отличаться от вашего. Честно признаюсь, седьмой бутылки я никогда не чувствовал, никогда не помнил, никогда не ощущал. Она всегда ускользала от меня, как нежный поцелуй одноклассницы на прощание...
8 бутылок: если вы дошли до этого момента и остались живы, примите мои поздравления, вы самый крепкий человек, которого мне удалось встретить, ведь все, кого я знаю, кто доходили до этого момента, взлетали со своей кукухой вверх, как ракета, и осозновали всю тщетность бытия. В этом состояние вы настолько ловите дзен, что многое вы не помните, многое пропустили из-за того, что любовались карусельными талантами амстера, ловили связь с космосом для того, чтобы понять, сколько сможет выпить амстеров черная дыра.
8 бутылок - это окончательное число, это развязка, даже финал, развязка была раньше, это конец начала, все, что начиналось в этой жизни, ведет к 8 бутылке амстердама, все, что вы знаете, кого вы любите, заканчивается и заканчиваются на 8 бутылке амстердама...
Если подводить итог, то "Амстердам Навигатор", идеальное пиво, если вы хотите приятно и хорошо выпить, соблюдая норму по ГОСТу, который я написал выше.