И вам не хворать!
Расскажу историю из моей студенческой жизни. В школе у нас был физрук, который мягко скажем не отличался разнообразием. Кувырок вперед, кувырок назад, стойка на лопатках, мостик.
Поступив в институт, я думал, что тут будет все по другому. К сожалению физрук. он и в институте физрук. Если в школьном возрасте мы с этим мирились (поскольку были детьми) то в юношеском возрасте (особенно когда ты думаешь, что вдруг повзрослел) воспринимали некоторые вещи в штыки. И справедливости ради надо сказать, что кое в чем мы были правы. Собственно говоря, поэтому и я и вступил в конфликт с преподавателем в институте.
Я никак не мог понять, почему имея и футбольное поле, и баскетбольную площадку мы продолжали кувыркаться. Дошло до того, что мне ни в какую не ставили зачет. И я решил договориться. Подошел к завкафедрой и в лоб спросил, что я должен сделать для того, что бы получить зачет. Он не стал ходить вокруг да около и сказал, что хочет настоящий грузинский чай, поскольку я был родом из Грузии.
Уезжая в Молдавию я попросил маму, пиши мне письма на грузинском языке, чтобы я не забыл язык. Так вот, пошел в магазин и купил самый дешевый чай. Высыпал его на стол, перебрал его, вернее вытащил все крупные частицы и остальное засыпал в бумажный кулек сделанный из маминого письма.
Только по прошествии лет, когда мамы не стало, я понял какую совершил ошибку. Такую бесценную вещь, как мамино письмо я променял на зачет. Но тогда я был молодой и беспечный, что в какой то мере меня оправдывает. Ну во общем принес я ему чай и говорю, что прямо с фабрики, перед тем как смешивать с другими сортами насыпали самый, самый высший сорт. Я понимаю самый высший сорт звучит глупо, но физруку по-другому не объяснить. Поставил он мне зачет.
На следующий день, подходит ко мне и говорит:
-Я в жизни вкуснее чая не пил( любитель хренов) можешь еще подогнать.
-Да сколько угодно- отвечаю я- лишь бы мама писала.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте нравится и пишите комментарии.
Анекдот.
Ввели в институте новую дисциплину "Сексуальное воспитание" Полная аудитория(а как же иначе) преподаватель начинает лекцию:
-Существует сто поз..
-Сто одна- раздается голос с аудитории.
-Кто сказал?- возмущенно спрашивает лектор. В ответ тишина.
-Ладно, продолжим. Существует сто поз.
-Сто одна-произносит тот же голос.
-Кто сказал?
Опять тишина. И так пару раз. Наконец вычисляет говорящего и выгоняет из аудитории.
-Ну что же, продолжим. Существует сто поз, первая классическая. женщина лежит на спине и сверху мужчина.
Открывается дверь, просовывается голова и раздается:
-Тогда сто две.