Кажется, негативные установки уже не изменить. Пост не веселый, уж извините. Я тут поняла кое-что и впала во временную хандру. Это пройдет, но мне нужно выговориться.
И нам сказали, нас поздно менять и поздно лечить, плевать. Ведь наши дети будут лучше, чем мы....
А если дети не будут лучше?
Так уж вышло, что в моей семье не водится счастливых браков. В основном, женщины моего рода рано теряли мужей и жили всю жизнь ради детей. Такая вот судьба, доля, крест.
И когда меня спрашивают, почему я одна, мне хочется плакать. Да потому что это и моя судьба тоже. Я из клана сильных женщин, которые все могут сами. Я из рода слабых мужчин, которые уходят в сторону при трудностях.
Я впитала с молоком матери, что мужчинам доверять нельзя, ведь сегодня они есть, а завтра — нет. А дети мои птенчики, их нужно кормить и одевать. Я пыталась изменить эту программу и быть слабой при муже (он, кстати, был сильной личностью), но... он все равно умер.
Примеры
Недавно меня бросил парень. Ну как, парень. Ну как, бросил... Он был в очках, интеллигентный, высокий, в вязаном свитере. Мы только познакомились, немного поговорили о музыке и литературе. Я пару раз шутканула о чем-то нелепом, поправила лифчик.
А потом он сказал, что уже почти в меня влюбился, но любовь в его планы не входит, так что, извините, досвидос. И заблокировал меня в Вк. Норм? Я пять секунд недоумевала, потом 6 секунд смеялась.
Вот такая вот музыка, такая вот вечная молодость...
А примерно с месяц назад у меня опять... не случилось никакой любви. Познакомилась с парнем, а оказалось, что он меня знает. А я его нет.
— У тебя же муж умер несколько лет назад, да?
— Ну да.
— Ты извини, не обижайся, но мы сможем общаться только как друзья, ничего больше.
— Эээ, я тебе даже ничего не предложила. И, по правде сказать, даже и не собиралась.
— Предложи. Будет прикольно, — и он заржал.
Я подняла только одну бровь. Идиотов на земле хватает.
Грустный самоанализ
Я такая, и с этим ничего нельзя поделать. Мужчины смотрят сквозь меня, замечая мою красоту и корявый зуб. Они могут петь мне дифирамбы восхищения, но близко подойти боятся, потому что я сама никого к себе не подпускаю. Я же выпустила иголки, потому что не доверяю им.
Мой инстинкт самосохранения работает замечательно.
Мои установки настолько глубоки, что их не исправить. Меня уже не вылечить. Я поломалась ещё в детстве, такое не проходит само. И никакой врач не поможет.
Я ничего не могу сделать, лишь с болью наблюдать, как мои дети растут без отцовского тепла, без его поддержки и мудрых советов. Это так трудно. Но еще хуже осознавать свое бессилие.
Все из детства
Иногда я думаю, что зря родила детей, ведь им в наследство достались те же самые программы несчастливых людей. А потом я смотрю на этот мир и понимаю, что мы тут все эмоциональные калеки. И если по молодости ещё ничего, жить на позитиве можно, и это легко. То ближе к 40 становится просто невыносимо.
Особенно, когда живёшь в одиночку. И живешь назло боли. Назло всем. Хотя, как живешь. Так, скорее, существуешь на автопилоте.
Я тут недавно наткнулась на песню (вы заметили, что в моей статье сегодня много песен, да?) Так вот, она вся состоит из фраз-убийц. Фраз, которые бросают в детей родители/соседи/учителя/взрослые. И, конечно, из таких детей не вырастает ничего хорошего, а если и вырастает достойный человек, то это точно не благодаря окружению.
Песня прям депрессивная, и с матом, и с грубостью. Но, блин... это жизнь.
Мои установки
Мне, конечно, такого не говорили никогда. Мои родители любят меня и желают мне только счастья. И поэтому при каждой встрече спрашивают, когда я выйду замуж... а у меня не то, что жениха, но даже парня нет уже охринилион лет.
Наверное, пора переименовать канал в «Записки одинокой ноющей бабы».
Ладно, все пройдет, стоит лишь сместить фокус внимания. На самом деле, в жизни нет ничего невозможного. И если я сама решила, что не доверяю мужчинам, то сама смогу и довериться им.
А программа.... наверное, просто нужно родиться заново. В следующей жизни я точно буду счастлива. С этой уже все понятно.