Я поздний ребенок в семье. Моей бабушке было 87, когда она ушла из жизни, а мне всего 12. Мама работала, отец занимался дачей и большую часть детства меня воспитала бабушка. Я ее очень любил, только ее мог целовать в отличие от двух родителей. Они неплохие, просто жили как сожители, любви не было, но и ссор сильных.
Умерла бабушка спонтанно, 4 октября 1999-ого, понедельник. Мне надо было ко 2-ому уроку. Но бабушка меня разбудила, как обычно, я объяснил ей всё и сказал, что посплю еще, она должна была меня разбудить чуть позже. Но время идет, а она не будит. Я уже сам встал понимая, что явно проспал. Выйдя в зал из спальни, я спросил: Баб? Баааб??? Полная тишина! Я подошел к краю угла в ее комнату видя ее лежащую, застыл на мгновение, подошел к ней! Тронув ее холодную руку я как будто все понял... Впал в панику! Дома никого нет! Мать в Москве, отец на даче! Связи нет! Пришлось звонить в жуткой истерике соседкам-бабулькам, подругам бабушки. Потом ехать к брату на работу, а с ним на дачу за отцом. Всю первую половину того дня помню детально.
На похороны я не пошел и хорошо, что так поступил, а то негативных страшных образов было бы еще больше! Немного терзало чувство вины, будто я не хочу в последний путь бабушку проводить, но не сильно совсем. Я жил 5 дней у брата и не видел никакой похоронной суматохи.
После, когда вернулся домой, там была такая тишина, какая-то грусть, тоска. А за окном еще стояли на удивление солнечные дни, липы за окном отбрасывали тени на стены квартиры, на стене привычно тикали часы, но вносили уже депрессивный диссонанс. Это была пятница и на все выходные мы уехали на дачу на мотороллере, все втроём, я как обычно в кузове в мешке, чтобы гаишники не увидели. Дача, природа хорошо на меня действовали. Лето - время почти без всяких страхов!
Дальше продолжились будни, школа! Дачный сезон закончился, наступило самое мерзкое время, конец осени, холода, дожди, мокрый снег. Больше я в дверь не звонил, бабушка уже не откроет. Я стал носить ключи. Так было непривычно приходить в квартиру, где никого нет и тихо, обед готовить самому или разогревать приготовленное заранее родителями. Время хорошо лечило.
Но первый мой страх случился, когда в один из ноябрьских дней родители уехали на день на дачу, закончить там дела какие-то и их долго не было. Я вдруг осознал, что будет, если и с ними что-то случится, вся моя душа мгновенно была атакована страхами и крайне негативными мыслями. Становилось трудно дышать, невозможно усидеть на месте, какая-то паника с тревожностью, маяченье по всем трём комнатам. Я включал свет во всей квартире, было ощущение недостатка света, тепла. Включал громко телевизор. Хотел создать чувство, что дома полно народа и все хорошо!
В те времена по каналу СТС с 15:00 до 17:00 шли мультики. А затем западные сериалы. Между ними была реклама, даже сейчас помню, Обогреватель Терминатор Хит Вейф! Реклама одного обогревателя минут по 5, типа магазина на диване. В конце концов я не смог больше сидеть дома, я пошел тупо гулять по улицам! Надежда была на то, что когда я вернусь в окнах будет гореть свет, а значит, родители дома! Так я ходил полчаса! Возвращаюсь, света нет! Меня чуть ли не до слез доводил страх! В общем, все дошло до того, что я позвонил бабульке выше этажом, подруга моей покойной бабушки и попросил посидеть у нее дома пока родителей нет.
Я сейчас вспоминаю, и кажется, такая тупость, странность и что самое позорное, трусость! Мне было жутко смутительно признаваться кому-то и тем же родителям в своих переживаниях за них самих! Всё всегда сводилось к тому, что мне просто страшно одному в квартире!!! Стыднее намного, бояться быть одному, чем бояться за родителей, но я почему-то не мог сказать никогда о своих переживаниях, словно блок какой!
Сидя у соседки дома мне было намного лучше, спокойнее, обычно она смотрела телевизор, бразильский сериал по ОРТ и я вместе с ней. То я залипал на сериал, то погружался в свои переживания, но в целом было чувство спокойствия и сама квартира казалась теплее, уютнее в плане обстановки и общей атмосферы. Дома я оставлял записку, где я нахожусь. И когда раздавался звонок домашнего телефона и это оказывался папа, который вернулся домой и набрал соседке моя душа испытывала безумно приятное облегчение или даже радость!
За ближайшие года 2 так у соседки я побывал раз 5-8. В другие дни я использовал другой метод, я тупо гулял по городу, ходил пешком по улицам в темные вечера и молился, чтобы в окнах горел свет, когда я подойду к дому. Иногда он горел, иногда нет, я расстраивался, паниковал и снова шел по улицам, куда глаза глядят. Если родители были дома обычно я говорил, что ходил по делам или в магазин, а вовсе не был в панике из-за их отсутствия. Возможно я понимал, что это какое-то психическое отклонение, фобия, не хотел эту проблему навешивать на родителей, давать им понимание, что я еще психически неуравновешенный помимо того, что плохо учусь!
Мама работала водителем троллейбуса и приходила после второй смены около 2-ух часов ночи. Когда отец был дома я был спокоен и ложился спать в 11 вечера, как не в в чем не бывало. Но когда батя ночевал на даче, допустим, сентябрь 2000-ого года, то я не мог ложиться спать в 23:00, я ждал маму до последнего. Я не хотел уснуть, проснуться утром и понять, что мама так и не пришла с работы, ее убили ночью, ограбили, похитили и т д. По каналу НТВ в то время показывали жуткие документальные, а значит реальные истории про всяких бандитов. Этот страх заставлял меня ждать её и в случае чего начать бить тревогу. 2-3 раза я звонил даже в троллейбусное депо диспетчеру узнавая, назвав фамилию мамы, вышла ли она из депо?! А до этого звонил в справочную 09, чтобы узнать номер депо, когда это был первый раз. В другие смены мама приходила рано, около 11 вечера, но я тоже нервничал, смотрел на часы, метался по комнате. Она приходила, я тут же успокаивался, помню, один вечер, по СТС в 21:00 шёл фильм "Ламбада", музыка из которого играет в голове, мама пришла, купив всего вкусного, йогурты, булочки, печенье... И так хорошо на душе!
Всегда казалось, что ужасное случится именно сегодня! Позже у меня выработался алгоритм, что если не бояться, не думать о плохом, то все будет именно трагично! Если б я тогда знал, что пройдет еще 20 лет, а родители по-прежнему, будут со мной, живы, здоровы... Но говорят, будущее определяется в момент здесь и сейчас, оно может быть разным!
Я смотрел на своих ровесников, детей во дворе, школе и думал, ну у них явно нет таких фобий, каждый день у них проходит спокойно, у них нет такого мракобесия в душе из-за родителей, они спокойно живут не боясь наступления некой драмы. Я это прям чувствовал, но почему моя судьба оказалась наполнена страданиями и на ровном месте, вроде детство самая добрая и положительная пора жизни???
Страхи эти постепенно изжили себя к году 2003-ему. Но появилось много новых, страх заболеть страшной болезнью и вообще трудно жить, взаимодействовать с социумом. Сейчас мой главный страх, как пережить предстоящую смерть родителей, уже естественную, от старости! И спасибо Вселенной, что мои родители достаточно долго вместе со мной. И спасибо, что у меня есть жена и ребенок, если б я был до сих пор один... Маме за 70, отцу за 80! Но конец неизбежен. Я часто думаю о том, что мне самому не так страшно умереть, как пережить их смерть. И избежать похоронного процесса не получится, как с бабушкой!
Спасибо, что дочитали... Были ли у вас подобные страхи и фобии?