Вы, вероятно, не знаете, что у вас есть социальный биом, но, по словам Джеффри Холла, профессора коммуникативных исследований Канзасского университета, вы знаете. Возможно, вы слышали о микробиоме кишечника - уникальной, разнообразной экосистеме бактерий и других микробов, которые населяют нашу желудочно-кишечную систему и которые, будучи сбалансированы, поддерживают хорошее пищеварение. Что ж, социальный биом, говорит Холл, - это индивидуальная экосистема отношений и взаимодействий, которая формирует наше эмоциональное, психологическое и физическое здоровье. И - благодаря карантину - вряд ли он будет в хорошей форме.
Термин Холла включает в себя «образец вашего социального взаимодействия в течение ваших дней; кто, о чем вы говорите, и способы, которые вы используете для общения, лицом к лицу и другими средствами ». По его словам, эта концепция уходит корнями в идею о том, что социальные взаимодействия, такие как еда, содержат «калории», которые могут заставить вас чувствовать себя социально обеспеченным. И так же, как и то, что вы едите, для здоровья имеет значение не только количество, но и разнообразие. Точно так же, как вам нужно сочетание продуктовых групп на тарелке, вам необходимо сочетание способов общения и типов отношений в вашем социальном рационе.
Другими словами, здоровый и разнообразный социальный биом может включать в себя глубокие и содержательные беседы с вашим лучшим другом, приятную светскую беседу с коллегой в лифте и обмен мемами в группе старых школьных друзей в WhatsApp. Как и в случае с кишечным микробиомом, говорит Холл, если вы соберете правильный баланс, это может «привести к состоянию процветания, когда у вас будут удовлетворены все ваши социальные потребности», но если баланс нарушен, вы можете оказаться одиноким, социально недоедает и жаждет значимых контактов. Звучит знакомо?
Я спрашиваю Робина Данбара, заслуженного профессора эволюционной психологии Оксфордского университета и автора книги «Друзья», что он думает об этой идее. «Большинство психологов склонны думать о социальном мире как о строго диадическом», - говорит он мне, - другими словами, основанном на парных отношениях. «Это вы и ваша мама, вы и ваш ребенок, вы и ваш романтический партнер, может быть, вы и ваш лучший друг - но это все, что вам нужно. Это очень убогий взгляд на социальный мир ". По его словам, это классический ход психолога - «все упростить», чтобы «изучить основные механизмы», «избавиться от осложнений». Он мог бы описать мою социальную жизнь из-за изоляции здесь: диадическая (и только на открытом воздухе), базовая, упрощенная до обнищания. Но, как напоминает мне Данбар, «все эти диадические отношения встроены в постоянно расширяющуюся сеть, называемую семьей, сообществом, нацией, земным шаром, и все они очень взаимосвязаны».
Эта сеть может принести огромную пользу, если мы ей позволим. Он «создает своего рода опутывающую паутину, в которой вы чувствуете себя уютно, и последствия имеют огромные последствия для нашего здоровья и благополучия», - говорит он. И он цитирует «огромный поток - цунами, на самом деле» эпидемиологических статей за последние 15 лет, показывая, что «лучший единственный предиктор для вашего психологического благополучия и здоровья, для вашего физического благополучия и здоровья - даже для вашего риска смерти - количество и качество ваших дружеских отношений ». По его мнению, здоровый социальный биом является ключом к здоровому телу и духу.
Так как же выглядит здоровый социальный биом? Холл и его коллега Энди Меролла нанесли на карту социальные биомы почти 400 человек, прочесывая десятки тысяч взаимодействий, чтобы исследовать связь между повседневным социальным обменом человека и его чувством благополучия. Участники исследования либо отвечали на текстовые сообщения в течение дня, спрашивая, было ли у них социальное взаимодействие за последние 10 минут, после чего следовали вопросы о том, как они себя чувствовали, либо они заполняли анкету в конце дня. Это дало исследователям представление о том, кто чувствовал себя наиболее «социально обеспеченным». Эти данные сформировали мозаику коммуникативных паттернов, которые они могли затем исследовать, говорит Холл, чтобы выяснить ключевой вопрос: «Давайте возьмем наиболее социально обеспеченных людей и спросим, что они делают? Как выглядят их узоры? "
Кое-что из того, что они обнаружили, было довольно интуитивно понятным. Респонденты с более высоким чувством благополучия чаще и дольше общались и вели содержательные беседы в два с половиной раза чаще, чем респонденты с наименее здоровым социальным биомом. Среди тех, у кого более здоровый социальный биом, две трети взаимодействий были с близкими друзьями и семьей - в отличие от тех, у кого менее здоровые, где это было ближе к половине, - и у них также был больший выбор в отношении того, как и когда происходили взаимодействия. Но это еще не все.
«Самый удивительный результат, - говорит Холл, - который я до сих пор считаю действительно интересным, - это то, что сильнейшей связью с глобальным благополучием было то, что люди чувствовали в одиночестве». Когда люди отвечали «нет» на текст, спрашивая, было ли у них социальное взаимодействие за последние 10 минут, и последующие ответы показали, что они тем не менее чувствуют себя хорошо, связаны и счастливы в одиночестве, это был самый мощный предсказатель здоровый социальный биом.
Это показывает нам, говорит Холл, что мы не можем просто создать здоровый социальный биом, заставляя себя все чаще и чаще разговаривать с друзьями и семьей. «Здоровые люди действуют не так, - говорит он. «Время, проведенное в одиночестве, на самом деле является частью здорового биома». Когда мы чувствуем, что нас поддерживает достаточно значимых разговоров - хотя бы раз в день - и достаточно приятных светских разговоров, мы также чувствуем, что время, проведенное в одиночестве, питает нас.
Многие из нас, находящиеся в изоляции, не чувствовали себя социально обеспеченными. Холл говорит: «Очень важно понимать, что огромная часть нашего социального биома была удалена из-за пандемии». Вы можете жить один и чувствовать социальный голод; вам может показаться, что вы так много интенсивно разговаривали с членами вашей семьи, что вам не терпится спокойно поговорить о погоде с незнакомцем, стоящим в очереди в почтовом отделении.
На самом деле, говорит Холл, светская беседа более питательна, чем мы думаем. Его коммуникативная модель, теория связи между людьми, основана на идее о том, что у нас есть ограниченное количество энергии, которое мы можем потратить на наши социальные взаимодействия, что делает важным «соотношение энергии к связи». Легкие, быстрые и дружеские моменты общения, такие как вопрос коллеге, как прошли их выходные, или беседа о загруженности дорог с официантом, могут сильно повлиять на то небольшое количество усилий, которые им требуются, и «как правило, действительно хороши для регулирование настроения », - говорит он. «Светская беседа принижается как ужасная, но в некотором смысле свидание с другим человеком и сообщение ему о том, что вы рады, что вы делите с ним пространство, абсолютно критично для чувства общности и для нашего чувства. общественного питания ».
Когда начнется наше национальное и индивидуальное разблокирование, многие из нас будут спрашивать себя, как мы хотим жить по-другому. «Я не думаю, что возникнет сомнение в том, что это огромная перезагрузка», - говорит Холл, считая, что социальный биом может быть полезным способом подумать о том, как мы хотим изменить нашу социальную диету. Но, спрашиваю я его, можем ли мы действительно так контролировать наши взаимодействия? Можем ли мы по-настоящему усовершенствовать наш собственный социальный биом? «Нет, не можем», - отвечает он. «Один из величайших парадоксов человеческого опыта заключается в том, насколько сильно мы нуждаемся в других людях, но в принципе неспособны контролировать или заставлять людей делать то, что мы хотим, чтобы они делали. Это действительно тяжелые условия жизни ".
Здоровый социальный биом не может быть спроектирован нами в одиночку, нет единого решения, и его нельзя найти в быстрых решениях; он должен расти. Но мы можем помочь создать плодородные условия, которые будут способствовать этому росту, - говорит Холл. «Это должно сопровождаться подходом: я признаю, что на данном этапе моей жизни я не так социально связан, как хотел бы, поэтому я собираюсь предпринять меры, чтобы что-то с этим сделать».
Одиночество - это социальный голод - накормите себя
Данбар объясняет, что Джон Качиоппо, покойный социальный нейробиолог, утверждал, что «одиночество - это эволюционный сигнал, говорящий нам, что что-то не так с вашей социальной средой, и вам нужно что-то с этим делать как можно скорее». Если вы понимаете свое одиночество как разновидность голода, которую нужно утолить, тогда вы можете улучшить свое положение, позвонив брату или сестре или вступив в спортивный клуб. Но не все могут это сделать, говорит Холл. «В функциональной социальной системе, когда я чувствую себя отключенным, я предпринимаю действия, чтобы попытаться уменьшить это чувство разобщенности, и когда я это делаю, я чувствую себя удовлетворенным. К сожалению, когда люди хронически одиноки, они склонны вести себя так, что их одиночество только усугубляется ». Одиночество может заставить их недооценивать ценность человеческого взаимодействия, предполагать, что другие не захотят быть рядом с ними, или вести себя сдержанно с людьми, которые пытаются с ними связаться. Вот почему, говорит Холл, мы не можем обвинять хронически одиноких людей в том, что они одиноки, и его совет о здоровом социальном биоме может не сработать для «того, кто чувствует себя по-настоящему одиноким в этом мире».
Не забывайте о Zoom - даже если вы очень, очень хотите
«Мы не должны перестать неловко махать руками во время видеозвонков, - говорит Холл, - просто потому, что мы можем обниматься, когда изоляция закончилась. «Мы должны позаботиться о том, чтобы не разорвать связи с теми, с кем мы можем общаться только в сети», - советует он. «Создание здорового режима онлайн-контактов имеет решающее значение, независимо от того, находимся мы в пандемии или нет, потому что у нас, вероятно, нет возможности лично общаться с некоторыми из самых близких людей в нашей жизни».
Приготовьтесь к пересмотру социальных условий
«Вы находитесь в центре ряда расширяющихся кругов дружбы, как рябь на пруду, когда падает камень», - говорит Данбар. Точно так же, как каждая рябь больше и слабее, чем предыдущая, каждый круг дружбы увеличивается в размерах и ухудшается в качестве отношений, от ваших самых близких к тому, что он называет «кругом свадеб, бармитцв и похорон» и далее. Его исследование показало, что размер каждого из этих кругов, честно говоря, тревожно постоянен - будь то в реальной жизни или в социальных сетях. «Вы получаете те же числа, те же частоты. Вы даже видите это в онлайн-играх - точно такие же слои! Это невероятно, - говорит он.
По словам Данбара, когда мы выйдем из изоляции, мы, вероятно, почувствуем некоторое движение между этими кругами. «С того момента, как вы не видите друга так часто, как привыкли, качество этих отношений начинает заметно ухудшаться в течение нескольких месяцев». Некоторые из наших дружеских отношений могли быть дестабилизированы. «Они не совсем такие, как были, поэтому, когда вы снова встретитесь, вам придется немного пересмотреть условия, потому что ваш друг тем временем мог найти кого-то другого, кто заменит вас».
И как же нам справиться с таким ужасом? «Ну, это просто неотъемлемая часть нормальной жизни», - говорит он. «Мы делаем это все время. Для людей среднего возраста это немного медленнее, но у людей позднего подросткового возраста и начала 20-летнего возраста годовой оборот друзей составляет около 30% ». Все, что мы можем сделать, это подготовиться.
Приглашайте людей к вещам
Чтобы иметь более значимый социальный контакт с людьми, которые вам нравятся, и иметь больший выбор в отношении того, как и с кем вы проводите свое время, вам нужно будет приглашать людей к вещам. Это может показаться очевидным, но если вы до пандемии ждете приглашения - на кофе, на вечеринку, в галерею - вместо того, чтобы приглашать, это может потребовать изменения мышления. «Приглашение людей, которых вы не очень хорошо знаете, но которые вы хотели бы знать лучше, - это хороший способ развить отношения в позитивном ключе», - говорит Холл. И это не только принесет вам пользу; вы также улучшите социальные биомы тех, с кем взаимодействуете.
Поднимитесь по служебной лестнице - когда это безопасно
«Мы можем думать о различных доступных нам методах коммуникации как о ступенях на лестнице, - говорит Холл, - и мы должны отдавать приоритет восхождению по этой лестнице, когда это безопасно. Самая низкая ступень - просмотр социальных сетей, и вы можете пропустить ее, - говорит он. «Вероятно, это не лучше с точки зрения ощущения связи, чем полное одиночество, так что это не выполняет социальной функции». Следующая ступень - прямой обмен сообщениями с группой - обмен мемами или новостями в WhatsApp или Facebook. Затем направляйте сообщения людям, с которыми вы хотите поддерживать связь. «Когда что-то, что вы только что видели, напоминает вам о друге, напишите сообщение и скажите:« Эй, я только что думал о тебе ». Используйте свою естественную систему социального оповещения, чтобы направлять свое поведение, а не просто забывать о нем », - говорит он. Следующая ступень - телефонные звонки и видеочат, а наверху - личный разговор, самый полезный из всех форм социального контакта. И когда он наконец прибудет, насколько он будет вкусным?