Иностранный юмор...чем он отличается?
Грабитель проник в дом и вдруг услышал голос: «Иисус наблюдает за Вами!»... «Кто это?»- спросил грабитель, но ответа так и не получил. Он продолжал рыться в доме и вдруг опять услышал тот же самый голос...тут он увидел говорящего попугая🐦... «Как тебя зовут» - спросил грабитель. «Кокодоррра» сказал попугай. «О боже, какой идиот назвал птицу "Кокодоррра»- сказал грабитель.😏 «Тот самый идиот, который назвал ротвейлера Иисусом» - сказал попугай.😯
....🌷==🌹==🌼....
Мальчик на заднем дворе своего дома роет яму. Его сосед, видя его там, решает узнать у него: "Что ты делаешь Джо?" Мальчик отвечает: "Моя золотая рыбка умерла и я хороню её"😭. "Это - ужасная большая яма для маленькой рыбки?"- спросил сосед. Джо отвечает: " Нет, это для вашей чертовой кошки, которая съела рыбку"🐱
...🐟=🐠 =🐡...
Мистер попытался продать соседу собаку. "Это - говорящая собака", сказал он. "И я продам её всего за пять долларов". Сосед сказал, "Вы шутите собаки не разговаривают". Внезапно собака заговорила "Пожалуйста, купите меня, Сэр"... "Этот человек жесток. Он никогда не покупает мне еды, никогда не моет меня, никогда не водит меня на прогулку....раньше я был самой богатой собакой в Америке. Я выступал перед королями. Я был в армии и был награжден десять раз". "Эй!" сказал сосед. "Он может говорить. Почему Вы хотите продать его всего за пять долларов?"..... "Почему"-сказал продавец ," Да я просто уже устал от всей его лжи".
=============
Доктор, инженер и политик спорили чья профессия самая древняя... Доктор: "Без врача человечество, не выжило бы, поэтому, я уверен, что моя самая старая профессия". "Нет"-сказал инженер, "прежде, чем жизнь началась был полный хаос,и именно инженерия помогла развитию. Поэтому, инженерия более старая". "Да, да я не спорю"- щебетал торжествующий политик, " Но скажите мне кто всегда создаёт хаос?"
=============
Отец устроил своему сыну разнос после просмотра дневника. Он сказал, «Когда Линкольн был в твоём возрастом, он учился при свечах и не сидел в интернете». Сын посмотрел на отца и сказал, «Да, но когда Линкольн был в твоём возрастом, он был президентом Соединенных Штатов».
===========
В одном округе Католической церкви был молодой ирландский священник, который нанял домработницу, чтобы помогать ему, её звали Клара...Несколько дней спустя она пришла в церковь и сказала: «О, отец, Ваша стиральная машина сломана». Священник улыбнулся и ответил, «О, Клара, не называйте её "моей" стиральной машиной. В этой церкви мы разделяем все фразой "наша",...это наша..стиральная машина». Несколько дней прошли и Клара, опять пришла к священнику, и сказала, «Отец, разве Вы не чувствуете, как душно здесь? Ваш кондиционер не работает». Снова священник улыбнулся и сказал, «О, Клара, помните, что я сказал Вам. Именно 'наш' кондиционер не работает....наш». 😇Несколько недель спустя у священника был официальный обед с епископом и несколькими другими священниками. И тут домработница ворвалась со словами: «О, отец, Вы должны немедленно прийти . В доме завелась мышь!» Священник подпрыгнул и сказал, «О, Клара, где Вы её видели мышь?» Клара ответила: " Она была в "НАШЕЙ" спальне».😃
===============
Человек умирает и попадает на небеса Св. Петр смотрит на свою книгу и говорит, "Сэр, вы делали хотя бы одну хорошую вещь в своей жизни?" "Да"- отвечает человек, "Я сделал одну хорошую вещь. Я шел по улице, и увидел хулиганов😎😎😎 которые приставали к девушке. Я подошёл к ним, ударил главаря кулаком и сказал ему что если он её тронет то будет иметь дело со мной". "Очень интересно"- говорит Св. Петр "Но почему-то я не вижу этого поступка в своей книге, когда это было?" . Человек отвечает, "О, приблизительно две секунды назад"...😀
Я НАДЕЮСЬ НА ВАШУ ОЦЕНКУ 👍