В физике существует один интересный феномен, который выражается в том, что горячая вода имеет свойство замерзать быстрее, чем холодная (эффект Мпембы). Вы не задумывались, что аналогично происходит и у людей, чем горячее, беззаветней и искренней мы любим, тем интенсивнее и глубже становится степень охлаждения наших чувств от обид, унижений и холодного равнодушного отношения. Ведь как говорится от любви до ненависти один шаг.
Проблема построения детско – родительских отношений актуальна как никогда. Анализируя свою профессиональную деятельность психолога, прихожу к выводу, что основной объем психологических консультаций приходится на коррекцию взаимоотношений между родителями и детьми. Как правило, в большинстве случаев это обращения матерей, которые испытывают трудности в налаживании контактов со своими детьми. Подробно рассматривая аспекты внутрисемейного воспитания, хочется отметить, что не бывает «плохих детей», существуют ошибки в построении детско – родительских отношений. Родитель, воспитывая свое чадо, искренне считает, что все делает правильно, но несмотря на прилагаемые усилия, что – то идет не так и в итоге состоится визит к психологу с запросом «сделайте с ним что – нибудь, мы разучились понимать друг друга». На первом этапе консультирования я пытаюсь выяснить есть ли в отношениях между матерью и ребенком чувство психологической близости, которое, по моему мнению, является ключом к построению детско – родительских отношений. В этой статье речь пойдет «о той самой психологической близости» и о том, к чему может привести ее отсутствие. Основой служит реальная история девушки Даши (по этическим принципам имя изменено), которая обратилась ко мне на консультацию по вопросу отсутствия взаимопонимания между ней и ее десятилетней дочерью Кирой. Забегая вперед, хочу сказать, что Дарья - девушка, лишенная с детства материнской ласки и тепла, воспитанная на жестких авторитарных принципах. Возможно, кто-нибудь узнает себя в главной героине и сделает правильные выводы.
Дорогая Даша, начать хотелось с высказывания Уолта Диснея, который говорил, что взрослые – это всего – лишь выросшие дети. А ведь он прав и в его высказывании нет никаких открытий. Так почему же став взрослой, ты зачастую забываешь о том, что была ребенком со своими радостями, огорчениями, значимыми победами, страхами и обидами. Все эти прошедшие годы на сегодняшний момент надежно окутаны густым туманом времени, который застилает далекие воспоминания о том, что ты жила в «волшебной стране» под названием «Детство», в которой были свои «особенные» ощущения и любая «мелочь» являлась серьезным событием с определенным значением. Предлагаю тебе сейчас вспомнить то далекое время, окунуться в свои ощущения, желания, мечты и на время перенестись в «эту волшебную страну» под названием «ДЕТСТВО», в которую уже никогда «не купить билетов».
Сейчас, ты сидишь в кресле, нервно теребя подол платья – это выдает накопившееся внутреннее напряжение, которое стараешься неумело маскировать натянутой улыбкой. Я тебя не тороплю, времени у нас предостаточно. Сейчас ты взрослый человек, который порывшись в памяти, как из архива достаешь отрывки своего детства и ни в одном из них, если задуматься, не видишь ласки и нежности. Перед глазами всплывают фрагменты воспоминаний, далеких, порою частично забытых, а иногда ярких, тех, что оставили в твоей памяти глубокий отпечаток. Закрыв глаза, с головой окунаешься в мир далекого детства, мир, где еще только учишься жить. И ты вспоминаешь как:
- «Мне лет пять. Я, маленькая, босоногая девчушка, со всех ног несусь к своей маме, для того, чтобы показать ей рисунок, в который вложила всю свою душу. На что мама равнодушно кивает и с нотками холода в голосе говорит о том, что рисовать я толком не умею, что ноги у кота длинные, да и вообще таких животных не бывает». Рассказывая это, ты улыбаешься, смотря на этот эпизод с высоты прожитых лет, но в глазах затаенная обида на мать, обида на то, что не оценила стараний, не оценила твой душевный порыв. Ты ни за что себе в этом не признаешься, маскируя свои чувства ярлыком под названием «Воспитание». И мы продолжаем дальше.
- «Мне семь лет. Я грязными руками размазываю слезы по щекам, периодически всхлипывая и вздрагивая, на что мама, обзывая меня нюней и рохлей, аргументирует, что хорошие девочки не должны плакать. А мне ужасно обидно, что она постоянно сравнивает меня с другими детьми, с соседскими «Ксюшами и Машами», которые просто умницы и красавицы, а я у нее какая – то неказистая получилась и руки мои не из того места растут. Она водит меня на множество кружков, нанимает кучу репетиторов, лишь только для того, чтобы я была во всем первой, и ей не было за меня стыдно». Анализируя этот эпизод, аргументируешь: «Мать хотела сделать из меня человека, «воспитывала» Благодаря этому я выучилась, у меня хорошая работа». Я задаю тебе вопрос о том, стоит ли в воспитании ребенка учитывать его чувства. Ты задумываешься на некоторое время, а после говоришь: «Да, пожалуй, стоит, только я как – то об этом не задумывалась». Глубоко вздохнув, погружаешься в размышления.
- «Мне 9 лет, я хорошо это запомнила, потому что это было накануне моего дня рождения. Я стою в углу, нарочно обдирая обои со стены, периодически поглаживая Ваську, который трется об мои ноги и раскатисто мурлычет. Но наша идиллия носит кратковременный характер – Васька отлетает в сторону, отброшенный пинком ноги матери, а я продолжаю с остервенением отрываться на обоях, за что получаю подзатыльник и начинаю громко реветь, в ход идет ремень. Это наказание моей матери за то, что я получила двойку по математике, которую я вообще не понимаю. У нас в семье было очень жесткое воспитание, которое выражалось в том, что меня за любую провинность постоянно наказывали, ставили в угол и ремня могли дать. В эти моменты меня охватывала безудержная злость на мать, я ее ненавидела и боялась». Я задаю вопрос о том, какие принципы лежат в основе воспитания вашего ребенка. Затянувшаяся пауза, румянец на щеках и напряженная поза выдает легкую растерянность и замешательство. Опустив глаза, ты отвечаешь, что всякое бывает, могу и в угол поставить и шлепнуть за дело. Глубоко задумываешься, через некоторое время продолжая.
- « Где – то в 13 лет я решила, что буду стюардессой, на что услышала от матери в ответ недвусмысленные фразы о том, что, для того, чтобы быть стюардессой нужно иметь ум и хорошее здоровье, а у меня ни того ни другого нет, куда уж мне. Мне очень неприятно и обидно это слышать, ведь самый значимый для меня человек не придавая особого значения, халатно обрубает мои мечты, невольно внушая мне, что я «ничего из себя не представляю» и цели мои фууу…какие никчемные». Я старалась доказать, что она не права, старалась быть лучшей во всем, но, не смотря на это, слышала лишь придирки. Наверное, она хотела как лучше, рассуждаешь ты, пряча в глазах сомнение, а на глаза наворачиваются слезы от забытой обиды.
После небольшой паузы, комкая в руках мокрый от слез платок продолжаешь.
- «Мне 15 лет. Первая любовь. Я его люблю. Он для меня самый лучший. Так считаю я, но не моя мама. Она запрещает нам видеться, даже садит меня под замок. Я все равно сбегаю из дома. Меня нет несколько дней. Мать ищет с полицией, находит, я получаю от нее и снова домашний арест. Я ее ненавижу. Устало улыбаясь, с нотками ностальгии в голосе рассуждаешь о том, что тебе так хотелось тепла и поддержки и Саша – твой парень, был тем человеком, который ее давал, и было совершенно неважно, что он старше на четыре года. Мать пыталась меня защитить, и была права – аргументируешь ты, но сама жесткая форма ее «заботы» заставляет задуматься.
- «Свои 16 лет помню как сейчас. Улыбаешься, но платок, подвергающийся активному нападению твоих пальцев, красноречиво говорит о внутреннем напряжении. Полное разочарование в любви. По щекам текут слезы, потому что горько и обидно. Никто меня не понимает, некому даже выговориться. Мне плохо. Я режу себе вены. Меня спасает мать». И снова она, заботится обо мне, желает мне только хорошего, но что – то не так и это «что – то» холодит в груди, как кусочек льда и по сей день, не давая к ней подойти, обнять и просто сказать о самом главном. Просто мне такая мысль даже не приходит в голову, у нас в семье так не принято. По щекам текут слезы, всхлипывая, вытираешь лицо платком и продолжаешь.
- «Вот и окончена школа. Я поступаю туда, куда хочет мать, для того, чтобы в будущем работать на престижной высокооплачиваемой работе, а я так хотела быть стюардессой». В голосе слышатся нотки ностальгии, глаза мечтательно устремлены вдаль, а на губах играет легкая улыбка. В принципе, я хорошо зарабатываю – продолжаешь ты, но должна признаться – я ненавижу свою работу».
В процессе консультации я задаю вопрос о том, были ли у вас в отношениях с мамой объятия, поцелуи, простой совместный смех от души, разговоры обо всем и поддержка, на что ты задумчиво посмотрев мне в глаза, с ноткой растерянности в голосе отвечаешь отрицательно. И складка, залегшая между бровями, выдает легкую озадаченность. Действительно, что – то я такого не припомню – задумчиво продолжаешь, ерзая в кресле. На мой вопрос о том, хотелось ли в детстве поддержки от мамы (которую ты и по сей день называешь «мать») задумчиво отвечаешь: «Да, хотелось, только я уже это давно забыла, попыталась вычеркнуть из своей жизни, да к тому же прошло столько времени, что сейчас это не имеет никакого значения».
И сейчас все эти воспоминания валяются небрежно где – то на задворках памяти, и тебе даже в голову не придет вернуться к ним, смахнуть с них пыль, как со старой потрепанной книги и вспомнить, какие чувства испытывала, чего ждала от мамы и дать именно это своей дочери. Смотря на мир простодушно открытыми глазами ребенка, в которых отражалось бездонное голубое небо, ты беззаветно ждала от мамы ласки, тепла и поддержки, которая была тебе – маленькой наивной девчушке, в то время очень необходима. Но, к сожалению, не получая необходимой опоры ты впитывала в себя с ее молоком жесткие и категоричные принципы воспитания. Зимними вечерами, когда завывала вьюга, ты плакала от обиды на маму, ждала, когда она подойдет, обнимет крепко – крепко и как будто бы и не было этой шершавой ледяной стены между вами. И вместо этой стены есть долгожданная поддержка, есть заверения мамы о том, что ты самая лучшая, и у тебя все получится. Как до боли хотелось, чтобы она обняла, прижала к себе крепко – крепко и не отпускала, хотелось поболтать обо всем и не о чем, доверить ей свои секреты и просто быть рядом, ощущая чувство психологического комфорта, приятно наполняющее грудь. Но вместо всего этого были лишь правила, наказания при их невыполнении и бесконечные претензии о том, что Даша все делает не так, да и вообще из себя толком ничего не представляет. Но ты все равно, с надеждой ждала тепла, ждала до тех пор, пока в один прекрасный момент внутри что – то не сломалось, и вот это «что – то» больше не позволяло подойти к маме лишний раз и поделиться своими проблемами, страхами и победами. Именно это «что – то», словно кусочек льда холодило в груди, всякий раз, когда ты видела маму, и словно невидимый конвой не позволяло к ней подойти и открыться.
И ты росла, адаптируясь под эту систему воспитания, приобретая такие качества как лживость и изворотливость, которые спасали от наказаний, жестокость (мучала котов и задирала сестренку), просто лишь потому, что не знала куда девать весь получаемый негатив, ты не хотела быть маленькой слабой девочкой и бессознательно стремилась чувствовать свое превосходство хоть над кем-нибудь, доказывая любыми путями, что сильнее и главнее. Ты прятала глубоко внутри эту беззащитную маленькую девочку, защищаясь от суровой реальности маской, под названием «Цинизм» и когда обижала кого-нибудь, ощущала свою «значимость». Тебе становилось хорошо на душе, ведь теперь обижают не тебя, а обижаешь ты. Как следствие постоянной критики в свой адрес ты замыкалась в себе, становясь колючей и жесткой, пропитываясь день ото дня гнетущим чувством неуверенности, которая разъедает как серная кислота и по сей день. Ты не умела жалеть и проявлять свою любовь просто потому, что не знала как, ведь перед глазами был совершенно противоположный пример. Но в глубине души тебе так хотелось поддержки, ведь так устроена наша психика, которая как нежный побег истинктивно тянется к теплу, и при его отсутствии покрывается коркой льда, обрастая психологическими защитами и деструктивными чертами личности. А маленькая беззащитная девочка сидела в это время за семью замками, защищенная от холодного жестокого мира, в котором может каждый обидеть.
В окно пробивается лучик солнца, скользит по твоему задумчивому лицу, придавая ему мягкие очертания. Слегка прищуриваясь от солнечного света, который я ликвидирую, задернув занавеску, ты задумчиво произносишь: «Знаете, я сейчас как – будто бы перенеслась в те далекие времена, даже как – то грустно стало. Грустно от того, что у меня нет близких отношений с матерью, грустно от обид, которые словно камни стоят между нами, и по сей день» - и снова на глаза наворачиваются слезы и словно хрустальные бусинки начинают скользить по щекам.
Дорогая Даша, я бы очень хотела, чтобы ты попыталась понять и простить свою маму, потому что она это делала не со зла, она просто не знала, что можно по-другому воспитывать ребенка. Возможно, перед ее глазами был аналогичный пример родительского воспитания, в котором не было места для проявления любви и поддержки.
Задумайся о том, что сейчас, став родителем, ты невольно копируешь стиль воспитания своей мамы, пытаясь показать Кире «ЖЕЛЕЗНУЮ ПОЗИЦИЮ ВЗРОСЛОГО», пряча свои чувства за напускной строгостью и излишней холодностью. Выпусти, наконец, маленькую беззащитную девочку на свободу, позволь ей дышать полной грудью и нести в этот мир солнце.
Представь маленькое деревце, которое посадили в холодную плодородную почву, поливают по мере необходимости, удобряют, протирают его листочки, но растет оно без ласковых лучей солнышка. В то же время, с целью правильного роста, его окружают и привязывают к планкам, для того, чтобы оно росло правильно, не кривилось, было ровным и красивым. Его «лишние» ветки регулярно подстригают секатором, стараясь достичь идеальной формы. Казалось бы, что все делают правильно, вот только нет самого главного – солнышка, без которого деревце чахнет. В результате вырастает хилое замученное растение идеальной формы, со слабыми хрупкими ветками, блеклыми листьями, лишенными хлорофилла и больными корнями. Аналогично и с формированием личности, только забота в совокупности с лаской способна воспитать психологически здоровую личность.
Не забывай о том, что твоей дочке очень нужна поддержка, особенно сейчас, в этот непростой для нее период – подростковый возраст. Постарайся научиться быть для Киры авторитетным другом, который может поддержать в трудную минуту и дать совет. Делись с ней своими секретами, спрашивай совета у нее и ты увидишь, что постепенно ваши отношения начнут налаживаться. Во всех семьях существует конфликт поколений, но вопрос в том, каким способом он будет решаться. Выбирай конструктивный способ решения конфликта, который подразумевает выслушивание всех его участников и нахождение компромиссного решения. Не забывай искренне хвалить Киру, признаваться ей в любви, обнимать и целовать ее и ты увидишь – она ответит тебе взаимностью. Вспомни себя в этом возрасте, вспомни, как хотелось тебе поддержки и тепла и дай это своей дочери. По возможности освободи от жестких планок, формирующих ее развитие, при необходимости направляй своей мягкой рукой, перестань стричь «лишние ветки», давая возможность проявлять свою индивидуальность. Ведь перед тобой чистый лист и от нанесенных тобой красок будет зависеть то, каким он получится – серым и тусклым или ярким и разноцветным.
В заключение своей статьи отвечаю на вопрос о том, что же такое эта пресловутая психологическая близость, о которой говорилось в статье. Психологическая близость – это взаимоотношения, основанные на полном доверии друг к другу, взаимопонимании; взаимоуважении и взаимопомощи.
Анализируя вышеизложенную историю, мне хотелось сделать вывод о том, что отсутствие психологической близости между родителем и ребенком приводит к отчуждению ребенка от родителя. Это происходит постепенно и обычно с наступлением подросткового возраста начинает ярко проявляться. Подросток теряет доверие к взрослому, воспринимая его как доминирующий агрессор, который старается им командовать. Соответственно, он становится закрытой книгой для родителя, и какие страсти бурлят в этой книге – учитывая трудный возраст - гормональную перестройку и стремление найти свое место в жизни – можно только догадываться. В период подросткового возраста очень важно иметь доверительные отношения с ребенком, быть ему авторитетным другом и советчиком, а без психологической близости это не представляется возможным. Разбирая представленную вашему вниманию историю, мы отчетливо видим, через, сколько негативных переживаний проходит героиня в своем детстве, и, по сути, ей и вспомнить нечего из позитивных моментов. Ассоциации с детством исключительно негативные. Несмотря на это, наша героиня бессознательно использует в воспитании своей дочери аналогичный стиль воспитания – авторитарный (была проведена диагностика стилей воспитания) не задумываясь о том, сколько страданий от такого воспитания она получила в детстве и в данный момент на этом же месте оказывается ее дочь Кира.
Дорогие родители, дарите тепло своим детям, ведь именно от нас в большей степени зависит то, какого человека мы воспитаем. Ведь именно мы, словно скульпторы, формируем личность своего ребенка, который однажды, став взрослым, бессознательно станет использовать аналогичный стиль воспитания, будет иметь низкую или нормальную самооценку, строить личные взаимоотношения и воспитывать детей. Ведь именно от нас зависит во многом, будут ли у него психологические травмы и деструктивные установки, которые будут оказывать существенное влияние на его жизнь. Давайте создавать психологически здоровые личности, и я уверена, что таким образом конфликт поколений будет проходить максимально гладко.
