- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
---------------------------------------------------------------------------
- Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
---------------------------------------------------------------------------
- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а эта модель у вас точная?
- Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!
---------------------------------------------------------------------------
В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:
- А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?
- Не знаю, она в такой мороз не открывается!
---------------------------------------------------------------------------
Перед пешеходным переходом останавливаются Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Как ваша машина, не ломается?
- Не ломалась еще, а чего спрашиваешь?
- Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!
---------------------------------------------------------------------------
Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
- У стадиона тормозните! - и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
- Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку. Водитель, вынув наушник, спрашивает:
---------------------------------------------------------------------------
- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!
---------------------------------------------------------------------------
- А вот меня девушки ждут в любую погоду, а когда я появляюсь, они бегут мне навстречу!
- Да ты просто хвастун!
- Нет, я водитель автобуса!