Сразу оговорюсь, что заголовок статьи составлен некорректно ради "попадания в формат". Разумеется, никакого "после" в случае с зависимостью не существует. Как и с любым тяжёлым заболеванием, перешедшим в хроническую форму. Много вы знаете диабетиков с отказавшими поджелудочными, у которых потом всё само заработало? Вот и я том.
Тем не менее, трезвая жизнь после многолетнего употребления просто просится на это самое "после", по аналогии с постапокалипсисом. Поэтому и название такое.
Итак. Как же мне живётся эти десять лет? Можно ли назвать их унылым существованием, проходящим в бесконечной борьбе с желанием выпить?
Не буду скрывать, такой этап был. И длился он, с переменным успехом, примерно год. Обратите на это внимание! Особенно те, кто завязывает в среднем на месяц-два и потом стучит в грудь, что трезвую жизнь пробовал на вкус, но она ему не понравилась. Первые месяцы не являются "трезвой жизнью" в полноценном понимании этого.
Начало пути тянет скорее на сравнение с этапом, когда пациент выходит из комы и про него говорят:
"Состояние стабильно тяжёлое, но жить будет".
Организм достали из болота и он начинает посылать сигналы о повреждениях с целью дальнейшего восстановления. Все силы уходят на реконструкцию. Тут не до радости бытия и выработки эндорфина. Залатать бы жизненно важные органы.
Сколько продлится такой этап предсказать невозможно. Всё будет зависеть от общего состояния тела и ума. Очевидно одно: если много лет пил, не удивляйся последствиям. И помни, что проблемы со здоровьем начались не после того, как завязал, а много лет назад. Но у мозга просто не было возможности сообщить об этом хозяину тела из-за постоянного дурмана. Так что первые месяцы сложности со здоровьем практически гарантированы.
Потом к этому начинают прибавляться бытовые и межличностные проблемы, на которые закрывались глаза. Это как с ржавой трубой, которая начала протекать. Однажды с ней придётся что-то делать. И хорошо, если успеешь до того, как залил соседей с пятого этажа по первый, и теперь должен оплатить всем ремонт.
Так что настраивайтесь на долгую реабилитацию по всем пунктам.
Предупреждаю не для того, чтобы отбить всяческое желание. А чтобы обозначить реальное положение дел. Кто предупреждён, тот вооружён. Тем более у всех нас есть товарищи, которые не пьют пару месяцев, а может и десять, а потом с выражением лица сэнсэя вещают о том, что "трезвость уныла и болезни ума и тела ждут тебя бесконечные".
В конце данного этапа предстоит "финальная битва с боссом". Когда начинаешь мнить себя всемогущим контролёром и решаешь, что можешь позволить себе всего одну. У меня такой момент был. Резко навалились неприятности одна за другой. И я пошла к подруге выпить баночку. Одну. ха-ха... Разумеется никаких уговоров не пить с её стороны я не услышала, потому что даже самый лучший друг, если он пьёт, будет стремиться вернуть вас в привычное лоно, дабы не чувствовать себя ущербным на вашем фоне.
На утро я мечтала поскорее сдохнуть. Все предыдущие похмелья не шли ни в какое сравнение. Видимо организм не ожидал такого подвоха и не был готов. Думаю, что именно поэтому люди, не пившие приличный срок, если срываются - часто умирают. В крайнем случае уходят в запой и потом долго не могут решиться снова начать путь к трезвости. Либо не решаются больше никогда.
Я не похмелялась раньше. Не потому что обходилась без тяжестей похмелья, а с принципа. Не похмелялась и в этот раз. Поэтому и смогла выделить чужеродную сущность во мне, которая затомилась в ожидании, когда можно будет выпить ещё. Меня пробрал ужас. Год трезвости не изменил ничего! Даже на фоне того, как мне было плохо, и на сколько очевидно, что причины были в алкоголе, мозг отказывался делать вывод, что бухло - зло! Он просил ещё!!!
Этот ужас заставил меня взять себя в руки и больше не повторять подобной ошибки. Точно знаю, если сейчас я бы решила выпить всего одну, результат был бы такой же. Даже хуже. Потому что либо сердце не выдержит, либо остановиться не получиться уже больше никогда.
Следующие этапы уже невозможно разграничить по срокам. Они плавно сменяли друг друга, иногда пересекаясь и повторяясь. Но некая закономерность всё же есть.
В какой-то момент словно выныриваешь из затянувшегося дурного сна и начинаешь замечать яркость чувств. Запахи, цвета, эмоции... Такое возможно только в детстве, но всё-равно не ценишь, потому что не задумываешься, что однажды начнёшь пить и всё это потеряешь. И даже не будешь понимать, что потерял.
Возникает желание всех бывших собутыльников перетянуть в свой лагерь. Достучаться до людей, которые не понимают, чего себя лишают. Предлагаешь им книги, курсы, любую поддержку, но никто не хватается за твою протянутую руку. Наоборот, прежнее окружение начинает от тебя шарахаться, как только понимает, что ты больше не такой, как они. Твой сияющий здоровый вид и горделивая улыбка, возникающая на лице при рассказах о том, что вчера творили и как сегодня плохо, действуют на бывших приятелей как солнце на вампиров. Они пятятся в тень и стараются больше с тобой не пересекаться.
Затем приходит резкое неприятие к пьющим. Вдруг начинаешь понимать, что если ты смог бросить, значит и остальные могут. Даже если близкие говорят тебе, что ты обалденное исключение и не все такие мощные, ты сам точно знаешь, что вовсе не Рэмбо. И понимаешь, что раз другие не бросают, значит тупо не хотят. Это усиливает чувство обиды ко всем алкоголикам из близкого окружения, например родителям, супругу и т.д. Если раньше мозг занимался самообманом и находил для себя и других оправдания, сейчас становится очевидно, что их просто нет.
Это очень сложный этап, когда начинаешь задавать себя вопрос: ради чего я сюда шёл? Чтобы увидеть, что все вокруг уроды и никому нет дела до меня? Помните, как Нео предложили выбрать таблетку? Вот такие сомнения, ту ли таблетку ты выбрал? Это и становится следующей "битвой с боссом" - испытание пустотой.
Старый мир разрушен, нового ещё нет. И нужна серьёзная цель, чтобы объяснить себе, ради чего всё это и почему пора строить Новый Город.
Тут каждый решает для себя.
Один человек сказал мне: "Я понял, что пока валялся пьяный в луже собственных испражнений, моя жена утопала в боли и горе. А сейчас рядом со мной была цветущая красавица. Я не могу вернуть её обратно в ад."
Другой пример, женский: "Я вдруг поняла, как хорошо могу выглядеть. Смотрю на других моих ровесниц, которые употребляют, да я Анджелина Джоли в молодости! Для меня это стала важно. Раньше я не задумывалась об этом."
Причины у всех разные. Семья, дети, карьера, здоровье...
Описывать, как обстоят дела потом, скорее всего не имеет смысла. Людям, которые находятся в самом начале пути все эти восторженные возгласы взахлёб не помогут. В них просто не веришь. Я сама там была. И помню слова из книги Аллена Карра: "Если бы вы могли перенестись в будущее и почувствовать эту свободу!" Но у нас нет такой возможности. А счастливые описания трезвых вызывают только раздражение и уверенность, что тебе нагло врут. Так и видишь, как эти лгуны приходят домой, запираются в унылой комнатёнке и сидят в своей ущербной трезвости, не видя смысла и радости.
Поэтому ничего этого я не буду рассказывать. Скажу лишь, что жить с чувством, что ты хозяин себе и своей жизни - это ни с чем не сравнимое ощущение, не доступное пока ты пьёшь. На свою прежнюю жизнь смотришь с ужасом и отвращением. И понимаешь двойной смысл слов почтальона Печкина: "Я может только сейчас жить начинаю!"