Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: – Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!! – У тебя своя pабота, а у меня своя, – сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
На Окружной. - Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью? - Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!
Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю". Оттуда: "Пошел на хер борода!" Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей". - Извини, борода, херня вышла!
Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: – Детки, если отгадаете загадочку – все подарки Ваши, если нет – мои. – Хорошо, – ответили детки. – Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов – сколько я получу денежек? – Тридцать, – хором ответили детки. – Хрен вам детки, а налоги?
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки: – Мужчина, а продавец-то сама где? – Да вон на полу, крутит катушку с проводом. – А зачем? – Играет блин!
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: – 18 есть? – Линейка есть? – Есть – подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: – Мужчина, вы что, не надо. – Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...
Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает: - Гоги, где ты был? В ответ: - Еб@я я... Отец на весь дом: - Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал! Позже: Гоги ест... отец садится рядом и спрашивает: - Гоги, когда в следующий раз пойдешь еб@я?! - Папа, когда задница перестанет болеть!
В очереди в магазине где-то в Магадане: – Мужчина, вы здесь не стояли. – Я здесь сидел.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: – Знаете, мужчина, вы скоро умрете… – Почему? – Я чувствую ваш конец!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х..
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
– Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину? – Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы – кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера…