Давно уже надо было начать,да на все всегда находятся отговорки,мешают проблемы,отсутствие Веры в себя и то,что ты хочешь донести...вернее ВАЖНОСТЬ твоего посыла.Важность того,как это будет воспринято,что скажут на это люди,как отреагируют и прочая ерунда,но всему когда то приходит конец и терпению в том числе.Я терепеливый и наверное это моя большая проблема и общества в целом,но об этом не много позже.Я не стану представляться своим именем,т.к. у меня нет никакого желания быть известным.Я не хочу быть продуктом рекламы и не ищите в этом какого то подтектса,потому что его нет.Я здесь для другого.Я хочу делиться своими мыслями и переживаниями с теми кому это окажется близко,кто способен проникнуться и понять меня,мое настроение,мою Суть.И заранее благодарю всех Вас,кому это окажется интересным.
2 апреля 4 часа утра,меня не покидает бессонница.Это типичная для меня ситуация.Я вообще сколько себя помню со сном никогда не дружил.Типичиная ситуация для шизофреника.И в очередной раз на меня что то накатило,такое бывает часто и я решил что пора хоть как то начать делиться этим.Многие скажут,равно как и я до этого момента,что на просторах интернета и так полно всякого дерьма,я не могу с вами не согласиться,однако я решил попробовать разбавить его своим.Для такого как я “больного” это крайне важная вещь.Мне не помогают никакого рода “врачеватели душевные” потому как я и сам с высоты своего опыта могу не плохо “пролечить”.Им тяжело со мной и я их понимаю.Их наука,если ее можно так назвать,что для меня определенно не так,не способна “вылечить”такого как я “инвалида”,потому как зачастую оказывалось так,что им куда тяжелее,чем мне.У меня даже когда то была девушка психолог.Я очень обрадовался когда мы познакомились.Вы же знаете как мы любим строить образы и “воздушные замки”,а потом либо разочаровываемся в них или что хуже начинаем с ними сражаться для того чтобы скорректировать под наши нужды и представления.К моему сожалению и Ее счастью на тот момент моей жизни я хоть и был преисполнен надежд,но уже отложил свой “черный” пояс по исправлению чужих нравов в угоду себе,придя с опытом к выводу что такое "карате" калечит не только меня ,что пол беды,но и партнера.Вот и с психологом не долго все продлилось,пару месяцев от силы.Я очень люблю поговорить с человеком на всякие темы,искренне,считаю это очень важным,но увы даже психолог оказался для меня не достаточной глубины при всей моей симпатии к ней и теплым чувствам.На деле же проблема была в простой искренности,вернее отсутствии оного,но что еще более ужасно для меня оказалось,так это то,что я узнал страшную тайну всех психологов после которой я больше никогда смогу относиться к этому серьезно.Дело оказалось досточно банальным и простым.Одним прекрасным выходным утром я хотел было сделать ей сюрприз и пригласить ее куда то,куда уже не помню и набрав ей с утра в порыве радости,пожелав доброго утра выпалил свое предложение,но в ответ услышал отказ.Я не привык сдаваться и начал аккуратно интересоваться почему собственно говоря.Ответ был прост-я иду к своему психологу,он у них каким то завуалированным словечком называется,потому как я переспросил ее на предмет того не больна ли она,нужна ли помощь и каково же было мое удивление когда она мне расшифровала это слово,обьяснив тем самым что у каждого хорошего психолога есть свой психолог.Это было и смешно и одновременно как то глупо.Тогда я понял для себя то,что это не лучше ,чем "бабушкины рецепты".Цинично,но это правда которую они придумали себе сами.Особенно иллюзия того,что они кого то лечат,я улыбаюсь))
С тех пор я сам себе психолог.Правда в последенее время не могу отделаться от мыслей,они роятся в моей голове постоянно и выжимают из меня все соки и силы и меня не хватает ни на что кроме еды и иногда сна.Вы не подумайте,я не лентяй,у меня есть свое не большое дело,но во времена простоев,хоть они бывают в последнее время не часто я возвращаюсь к себе или правильнее сказать в себя.И тут то меня накрывает,от всего в буквальном смысле.У меня нет телевизора,я давно его выкинул и не смотрю,единственны источиком информации для меня есть интернет.Не смотрю тв не потому что там все плохо,нет...я просто терпеть не могу рекламу.Помню в юности,когда все только начиналось на тв и реклама только-только пробивала себе путь в медийном пространстве это казалось каким то забавным,смешным чтоли.Сегодня же это опухоль,чума телевидения,по Сути она как мне кажется и сожрала все что было хорошее на тв.Сегодня будучи у кого то в гостях я не могу смотреть на это,у меня просто сносит “башню”когда на час показа фильма половину отнимает реклама,это бред,это не развитие-это деградация,а потом в каких нибудь передачах смотреть на самодовольные,лощеные лица управленцев телеканалов,эго которых способно пробить Небосвод,я просто задаюсь одним и тем же вопросом-по какой причине на этом “лице” столь самодовольная улыбка,что послужило такому самомнению высокому о себе,если продукт развития Культуры превратился в ваших потных и загребущих ручонках в рало культивации в социуме низменных чувств,безмерное потребление и предубеждений на основе мнимой исключительности.Мы просрали и продолжаем теми же темпами просирать теперь уже и аналогичный инструмент под названием интернет.Чума просочилась и туда,но там я пока хоть как то могу ее контролировать,отсеивать.Хоть там пока есть огромное поле того,что волнует и интересует мою “больную” душонку.Теперь еще я решил “вылить” ту часть себя которая требует того,чтобы хоть кто то услышал голос шизофреника,больного,которого от всего происходящего переворачивает внутри от наблюдения за просиходящим его вокруг.Тут не помогают уже никакие таблетки,ничто запрещенное не утолит боли и печали,никакие горюче-смазачные не способны заново склеить “розовые”линзы в очках моего Сознания.
Я не помню уже когда они были разбиты,потому как после случившегося я долгое время был ослепелен тьмой происходящего.Даже сейчас пытаюсь в памяти воссоздать тот момент,но не могу.Может быть это произошло не сразу и они рассыпались постепенно,трескаясь при каждом малейшем случае столкновения с какой то неотвратной формой дейсвительности. Скорее всего так.Я даже не помню тот момент когда и как социум решил,что я не опасен для общества,не помню лица того,кто поставил свою подпись под справкой об освобождении,но я благодарен ему.Возможно он что то понял обо мне,а может это было всего лишь предубеждение врача на фоне моего аморфного внешнего вида,пускающего слюни с гримассой улыбки дебила после очередной дозы барбитуратов.Одно помню-что приходить в себя,для того чтобы было хоть как то комфортнее воспринимать действительнсть было крайне тяжело.Вот тогда то помощники в лице спиртного и наркотиков сослужили свою службу,хорошую или плохую не знаю,но сегодня я избавился от всех практически,кроме никотина,но даже тут все испоганили до такой степени,что последние полгода я прыгаю с одной марки на другую,то курю табак культивируя в себе мыль,что пора бы по такому поводу бросать и это.
Не осталось ничего в этом Мире созданного руками человека,что способно приносить хоть какую то радость,такая вот у меня шиза в последнее время.Равно как и людей с которыми можно поговорить о чем то добром и хорошем я встречаю все меньше и меньше,дикость для понимания шизофреника,не находите?!Я начинаю думать будто я один из не многих “здоровых” и постоянно веду поиск подобных,странная коллизия для духовного равновесия душевнобольного.Вот поэтому то я и решился на подобный эксперимент,в надежде понять для себя что то или открыть новое.
Благодарю всех Вас,кто дочитал этот бред до конца и буду рад,если это найдет какой то отклик.Это первый мой пост и пусть он “комом”,но ничего переделывать или редктировать я не буду,я всегда буду писать потоком того,что роится в моей башке.
До скорой встречи,всех Вам благ)