Как появилась психология в моей жизни.
Был зимний вечер, я сидела на работе в строительной компании и думала о своей жизни.... куда я иду, чем я занимаюсь каждый день, в чем смысл ежедневных действий???
Домой я возвращалась в пустую квартиру продолжая грустить. В квартире ждала тишина, которая продолжала меня окутывать. Замотанная бесконечной дневной рабочей болтовней, темными долгими пробками, в спальный район где я жила, я села на диван и включила ТВ. Через несколько месяцев в моей жизни произойдут большие изменения о которых я даже и не подозревала. Но завтра, завтра я собиралась идти и сделать свое первое тату… одно маленькое слово на запястье – eudemonism.
"Эвдомонизм ( др.-греч. εὐδαιμονία — процветание, блаженство, счастье) — этическое направление, признающее критерием нравственности и основой поведения человека его стремление к достижению счастья" .
Счастье, я все время думала о счастье. Еще пару лет назад мне казалось, что когда будет квартира, машина, путешествия и тому подобное – автоматически будет «оно» - счастье. Но! То счастье, то придуманное, то загадочное ощущение – я так и не получила! Вместо этого нарастало недовольство, квартира мала, машина не та и путешествия в не те отели, надо лучше. Хотя параллельно в глубине души я чувствовала боль и обиду, что вроде появилось все то о чем мечталось, а почему то так грустно и друзей стало меньше, с кем можно не только грусть делить, но и радость. Оказалось грусть у нас в стране людям делить привычней, чем радоваться чужим или дружеским успехам. Так что моя задумка с татуировкой немного смягчала мою душевную боль и я продолжала поиск ответов «в чем счастье?»
Накануне дня своей первой татуировки я перечитывала текст:
« Представители гедонистического направления в эвдемонизме, к которым относят Эпикура , Гассенди , Ламетри , Вольтера , Гольбаха , отождествляли счастье и удовольствие . Однако, в отличие от гедонизма , удовольствие тут ставится в прямую зависимость от добродетелей человека . Согласно Эпикуру, высшим родом удовольствий являются не низменные физические удовольствия, а утонченные духовные. Счастлив тот, кто достиг состояния полной безмятежности или атараксии .
Одним из критиков эвдемонизма в этике был Иммануил Кант , полагавший, что мотивом по-настоящему морального поступка может быть только долг, но не стремление к счастью.
В современной психологии такое направление как позитивная психология ведёт свою историю от учений древнегреческих философов об эвдаймонии.[2]
В восточной философии к эвдемонистическому учению можно отнести буддизм с его постулатом об избавлении от всех страданий с целью достижения нирваны . По словам Далай-ламы XIV «Основная цель человеческой жизни — счастье. Это очевидно. Независимо от того, кто мы — атеисты или верующие, буддисты или христиане, — все мы ищем чего-то лучшего в жизни. Таким образом, по моему мнению, основное движение в нашей жизни — это движение к счастью…»[3] .
Представители эвдемонизма: Аристотель , Вольтер , Гольбах , Дидро , Монтень , Сенека , стоики , Спиноза , Фома Аквинский , Эпикур , и др.
Г. С. Померанц приводит замечание К. Н. Леонтьева о том, что во всех своих блужданиях Достоевский оставался «эвдемонистом», верившим в возможность счастья всех людей[4] .
В вечер следующего дня я набила себе свое первое тату, так чтобы оно могло быть спрятано под браслет от часов, в строительной сфере я собиралась долго еще работать. Прошло пару месяцев. После работы я поехала в магазин купить себе одежду для работы, работа – я ей жила. В момент, когда я стояла на кассе, мне вдруг перестало хватать дыхания и я стала задыхаться, появилась боль в сердце! Я резко вышла из магазина и пошла в свою машину, сейчас я уже плохо помню как я справилась с приступом, но посидела в машине и через какое-то время нормальное дыхание ко мне вернулось. Тогда я еще не знала, что это только начало.
Так произошло мое первое знакомство с паническими атаками, которые плотно вошли в мою жизнь.
Конечно все началось намного раньше, но я совершенно не замечала намеки моего тела, намеки моей психики на то, что пора остановиться и пересмотреть свою жизнь. Я продолжала пить 4-5 кружек кофе, эмоционировать и продолжать автоматически жить «ну как все». В один из дней я не услышала будильник и проспала на работу. Я тогда сильно этому удивилась, но вместо того чтобы заметить усталость, я хорошенько себя поругала и выпила вторую кружку крепкого кофе мча на работу.
« Внутреннее равновесие нужно взращивать и поддерживать в течение всей жизни, точно так же, как всю жизнь приходится изо дня в день чистить зубы и следить за здоровьем физическим".
"Прежде чем человек превращается в несчастного невротика, он долгое время игнорирует душевную боль и не придает никакого значения тому, откуда, почему и зачем она появилась » .
« Наш главный самообман — это вера в то, что мы хотим избавиться от самообмана. Мы делаем вид, что стремимся к правде, что мы все понимаем, хотим стать осознанными, хотим перестать себе врать, но делаем все, чтобы избежать раскрытия главной иллюзии — мы не хотим настоящей правды. Потому что это слишком больно. И потому что вся налаженная жизнь тогда полетит к чертям. И мы это знаем. И не хотим этого знать » .
« Только вот нам никак не хватает смелости посмотреть правде в глаза и начать действовать » .
Одна из самых жутких панических атак случилось со мной как-то дома, вечером. Мне стало очень холодно, страшно, перестало хватать дыхания и появились боли в области сердца. Я была одна в квартире, села к батареи, она была горячая и грела меня. Трясущими руками я набрала номер скорой. Тогда еще я не знала, что это паническая атака, это я сейчас такая умная тут пишу ) Ожидание скорой показалось вечностью, мне раз сто показалось, что я умираю… Не выдержав страха я добралась до консьержки и со слезами попросилась дождаться скорой у нее в помещении . Спасибо ей. Приехали врачи, послушали, посмотрели и сказали – «паническая атака» - ничего страшного. В моей голове это не укладывалось! «Как это ничего страшного, когда я чуть не умерла, какие не правильные врачи у нас в России, мне срочно нужны нормальные специалисты».
Работу я оставила, продолжать продуктивную работу я больше не могла, панические атаки случались по несколько раз в день. Я стала постоянной посетительницей клиник, меня отправляли на всевозможные обследования, что мне только не наговорили о моем здоровье, чем еще больше вгоняли меня еще в более жуткое состояние. Приходилось перепроверяться у других врачей, которые снимали диагнозы те, что ставили первые. Но по итогу никто не мог мне объяснить что со мной происходит. А привычная жизнь параллельно всему этому продолжала рушиться. (Сейчас оборачиваясь назад – я понимаю, что это весьма и не плохо было для меня). Вместе с оставлением работы, я также практически перестала встречаться с друзьями, я не могла, у меня случались панические атаки постоянно. Друзья меня не понимали и думали, что я не хочу с ними общаться и просто придумываю причину, чтобы никуда не ходить. В 2011 году выражение «панические атаки» еще не было так на слуху, как сейчас. За руль было садиться страшно, но хоть пешком больше начала ходить) Но это сейчас я вспоминаю с улыбкой, тогда было страшно и жутко, в кармане куртки лежали таблетки для замедления сердечного ритма, мое сердце уже как несколько месяцев стучало в два раза быстрее обычного, чем наносило мне серьезный дискомфорт. На единственной встрече с неврологом я получила запись в карточке «Вегето-сосудистая дистония», что это за зверь такой я не знала, но стала много читать и искать ответы «что со мной». Параллельно продолжала посещать врачей. В клинике «Алмазова» мне нашли врожденный порок сердца, но заверили полностью, что он не дает таких симптомов, какие у меня есть. Дали рекомендации не поднимать более трех килограмм и раз в год делать проверку.
В то время была как-то уж сильно развита эзотерика и никак психологическая помощь. Или это в моем окружении так было, вполне возможно. Я же продолжала искать ответы на вопрос «как себе помочь». С чем и с кем я только не столкнулась! Астрологи, гадалки, специалисты по снятию порчи, специалисты по энергии, расстановщики, тарологи, специалисты по работе с прошлыми жизнями, по карме и прочий «Хогвардс» были к моим услугам в огромном количестве! Пишу и смешно, хотя тогда было не до смеха и казалось, вот они то точно дадут ответ и помогут мне. Да помогут, расстаться с моими деньгами.
Во всем этом хаусе, случайно меня мой друг сводил к психотерапевту своему на работе, работа у него такая была, их там все время проверяли, работа серьезная, важная. Она меня записала на прием, сказала что подготовить и выписала на первой встрече таблетки. Я так сильно в те года боялась эту категорию врачей, мне как и многим казалось « я же не псих»! Какая это была глупость, я поняла только с годами. Я могла себе сэкономить лет 5-8, если бы я пришла на обговоренную с ней встречу. Но! Я не пришла! Таблетки правда купила и начала их принимать, через пару месяцев боли в сердце сократились, они стали реже. Я была очень этому рада, но мое состояние не вернулось к прежнему даже на 30 %. В 2013 году я уехала на о.Бали. На тот момент я погрязла в эзотерике, как мне казалось “духовности”, я все искала, что же я такого натворила в этой жизни, за что же мне надо еще раскаяться и покаяться….
Во всем этом происходила « Встреча с собой » .
« Мы лжем себе в отношении собственной силы и слабости, мним себя то героями, то неудачниками — лишь бы не смотреть правде в глаза и не принимать на себя ответственность за увиденное".
"Честный взгляд на себя — это и есть ответственность, которая беспощадно призывает к действию, и тогда самообман становится единственным убежищем — тем местом, где вообще не нужно ничего делать, а только лишь оттачивать аргументы вновь и вновь оправдывающие бессилие и бездействие » .
В 2014 году я вышла замуж и переехала в Москву. Но мое состояние лучше не становилось. Теперь и там я ходила к врачам, пила дальше таблетки, постоянно проверяла сердце. Я везде себя чувствовала ужасно, хоть и пыталась подолжать каку-то социальную жизнь. Мне было спокойно только в тишине дома. Именно в 2014 году я и попала впервые на прием к психологу. И он прошел мягко говоря странно. Это был психолог от клиники Курпатова, прием стоил 6000 руб. На приеме я стала рассказывать о всех своих беспокоищих меня моих жизненных моментах. Терапевт мне сказала только одну фразу “сделай как ты хочешь”. По мне и сегодня это большая некомпетентность. Сейчас я понимаю, что она скорей всего КПТ специалист была, но даже это ее не опревдывает. Неокрепшим умам так говорить нельзя. Ну да ладно о ней. Вторая моя встреча с психологом случилась в г. Санкт-Петербурге, туда мы пришли с мужем. Он через раза 2-3 прекратил, а я осталась и продолжила к ней ходить пол года, каждую неделю. Я ей благодарна и по сегодняшний день. С мужем я развелась уже в 2015 году, вернулась в г. Санкт-Петербург и устроилась на работу. Конечно я еще продолжала жить и действовать из своих травм и автоматизмов, но панические атаки отступили. Рассказывать можно еще долго мой путь к сегодняшнему дню. За плечами почти 5 лет личной терапии, скоро получение третьего диплома бакалавра по психологии. И немного вернусь к той самой тату.
«Эвдемонизм стал одной из концептуальных основ Декларации независимости США . Право на стремление к счастью провозглашается неотчуждаемым, а одной из целей создания государства признаётся реализация данного права».
Всем привет из США. Я вышла замуж второй раз.Думали ли я что так развернется моя жизнь? Нет конечно. Путь я продолжаю, как и свою терапию и уже помогаю другим людям обрести свой личный путь, помогаю вырастить опоры и посмотреть правде в глаза о их жизни, распознать тревогу, наладить свою жизнь, стать психологически взрослыми людьми.
« Надо набраться смелости, прекратить попытки встроиться в чуждую для вас систему координат. Если больше не надо оглядываться на других, то наконец-то можно позволить себе жить и творить по своему разумению, выражать себя".
"Ложная форма уверенности, которая возникает у социально успешного человека — это путь в обратном направлении. Даже трижды счастливый на социальном уровне человек чувствует эту глубинную угрозу — смутную догадку, что с жизнью что-то не так, что все это какой-то хитроумный обман. И именно это отравляет собой все то лучшее, что есть в успешной социальной жизни» .
«Разумеется, можно встретить и другие рекомендации — более вдумчивые и толковые, но чтобы найти их среди вороха стереотипных журнальных советов, придется уже приложить определенные усилия. Оно и понятно — призыв к более трезвому взгляду на себя, всегда проиграет в популярности советам полюбить свое отражение в зеркале» .
"Трезво оценивая свои достижения, человек снижает уровень своих личностных амбиций и начинает укреплять свою самооценку не аффирмациями, а реальными делами".
"Обнаружить у себя внутри своего личного мистера Хайда, зверя — это глубокое потрясение, после которого не так-то просто оправиться. Но именно это знаменует первый шаг к настоящему взрослению — признание своей темной стороны, срывание ложных масок, семимильный шаг навстречу правде".
"Эта работа, если она проделана искренне, имеет тот же самый эффект — девальвацию личности, уменьшение притязаний, и это масштабное поражение, будучи крайне болезненным, снижает напряжение на самом главном душевном фронте – в войне между ложью и правдой о самом себе. Поражение приводит к победе".
"Целиком и полностью взять ответственность за лечение на себя, а «терапевта» использовать только в качестве нанятого эксперта, который может поделиться опытом, но не несет никакой ответственности за «пациента», который требует болезненной и трудной смены отношения ко всей ситуации в целом — взять свое исцеление в свои руки и перестроить свой образ жизни, не имея на начальном этапе ни малейшего представления, как именно это делается. Готовность самостоятельно — не из-под палки, а из чувства осознанной необходимости — полностью изменить свое отношение к жизни, повзрослеть, перестать надеяться, что кто-нибудь может решить наши проблемы. И никакие деньги, заплаченные самому дорогому психологу, не изменят ситуации, либо самостоятельная работа, либо дорогостоящий самообман".
"Решение душевных проблем требует изменения образа жизни . Нельзя решить ни одну проблему временными усилиями". Или различными отвлечениями. Но об этом другой раз.
о.Бали 2013. фото мое.
Гранд Каньон 2020 г.