Семья - это живая система. Она развивается, меняется и разрастается (не всегда и не у всех).
Что такое кризисы семейных отношений?
Почему они вообще возникают?
Как быть и что делать?
Разные источники выделяют различное число кризисов, через которые проходят супружеские пары, и разные периоды, в которые они случаются.
Сразу оговорюсь все цифры условны. У каждой семьи своя "траектория полёта".
А вот совместный опыт, который проживают пары, во многом схож.
Итак, через какие кризисы проходят семейные пары и можно ли их преодолеть?
Первый кризис (1-3 года совместной жизни).
Почему он возникает?
При выборе спутника жизни складывается парадоксальная ситуация.
В чем парадокс?
А вот как вы выбираете бытовую технику или машину?
С чувством, с толком, с расстановкой. Разбираете по всем техническим характеристикам.
Ходите кругами, примериваетесь, прежде чем принять окончательное решение.
А как выбирают партнера?
Люблю - не могу. Побежали в ЗАГС. Потом разберемся. Стерпится слюбится и прочая романтическая ерунда.
Проходит время и, увы и ах, иллюзии разбиваются о реальность. Причем у обоих.
Ожидания рассыпаются в прах. Подкатывает жёсткое разочарование в партнере / партнерше.
Если у пары в этот период ещё рождается ребенок, то ситуация усугубляется у женщин не только разочарованием в партере, но и часто разочарованием в мужчине, как в отце.
Что делать ДО заключения брака?
Секрет 1. Разберитесь для начала в своих желаниях. Что хотите именно вы? Не пытаетесь ли вы "сбежать" в брак от трудностей?
Секрет 2. Оцените с партнером ваши шансы на "счастливое совместное будущее".
В помощь вам статья о том, что важно обсудить ДО заключения брака:
Секрет 3. Заранее обсудите, как будут распределяться обязанности при появлении ребенка.
Секрет 4. Заранее поинтересуйтесь о том, что такое материнское выгорание и как его предотвратить.
В этом вам могут помочь статьи:
Обратная сторона материнства. Часть 3. 5 заблуждений, о которых должен знать каждый будущий папа.
Второй кризис (3 -5 лет семейной жизни).
Итак, супруги продержались первые годы. Адаптировались к новым ролям.
Ребенок начинает расти и заявлять о себе. Происходит первое столкновение с социумом в роли родителей.
В этот период супруги разговаривают друг с другом все меньше и меньше.
Сексуальная жизнь становится рутиной.
Все разговоры сводятся к темам: дети и быт.
Из отношений исчезают "мужчина" и "женщина". Их заменяют роли "мать" и "отец" ребенка.
Что делать?
Секрет 1. Продолжайте устраивать свидания ВНЕ дома.
Секрет 2. Находите темы для разговоров кроме: дети и быт.
Секрет 3. Давайте друг другу отдых и личное пространство.
Третий кризис. Часто его называют кризисом 7 лет.
Вроде все устоялось. Все понятно. И... становится совсем скучно.
Секс - скучно. Быт - скучно. Все - скучно.
Если ребенок идет в школу, прибавляются новые проблемы, которыми приходится заниматься, хочешь ты или нет.
Что делать?
Секрет 1. Найдите общее дело. Сразу хочу оговорится, ремонт и ещё один ребенок проблему не решат, а прибавят "головной боли".
Секрет 2. Сохраняйте время для себя. Продолжайте ходить куда-то вдвоём. Встречайтесь с друзьями без детей.
Секрет 3. Обращайтесь за помощью, если понимаете, что отношения "зашли в тупик".
Четвертый кризис (10 - 15 лет совместной жизни).
Жёсткий период. Зачастую здесь совпадают кризис середины жизни у родителей и кризис подросткового возраста у детей.
Что делать?
Секрет 1. Старайтесь сохранить общение любыми способами!
Секрет 2. Если вас "накрыло", спасите сначала себя. Разберитесь, что происходит? Путь упреков и скандалов - путь в никуда.
Секрет 3. Обращайтесь за помощью, если не справляетесь с собой или с отношениями с подростком. Иногда, настолько увязаешь в проблемах, что сам выхода не видишь, даже если он "лежит на поверхности".
Пятый кризис (15 - 19 лет совместной жизни).
Дети вырастают и начинают жить своей жизнью.
Супруги теряют основную и, порой, единственную тему для разговоров, которая связывала их все все это время - дети.
В итоге в "пустой комнате" остаются два незнакомца, которые не понимают как им продолжать жить дальше вместе.
Накопленные усталость, разочарование, претензии повисают тяжёлым молчанием в воздухе.
Супруги превращаются в соседей.
Что делать?
Секрет 1. Искать совместные занятия, которые интересны обоим.
Секрет 2. Выстраивать свою жизнь по новым правилам.
Секрет 3. Учится разговаривать с партнером заново.
Шестой кризис (20 лет совместной жизни).
Вы уже "глубокие родственники". Знаете друг друга вдоль и поперек. Надоели хуже горькой редьки.
Что делать?
Секрет 1. Фокусируйтесь на том, что вы уважаете в другом.
Секрет 2. Проводите время вместе: путешествия, прогулки, гости, выставки, дача.
Проводите время отдельно за своими увлечениями. Найдите баланс.
Секрет 3. Разделяйте заботу о внуках, если они есть.
Секрет 4. Проявляйте заботу и бережное отношение друг к другу.
Что хочу сказать в заключении?
Лично для меня, основа любых отношений - взаимное уважение и признание ценности партнера.
20 лет совместной жизни с супругом тому подтверждение.
Это значит, что вы можете быть не согласны с партнером, но при этом признаете его достоинства и позволяете ему быть таким, какой он есть.
Да, со времени отношения претерпевают сильные изменения. Не все оказываются готовы к "новой реальности".
Тем не менее, кто будет рядом с вами через годы: друг, враг, незнакомец?
Ваш общий путь и ваш общий выбор.
Ведь вы помните, как радужно все начиналось?
Сайт demotos.ru
Сайт onedio.ru