Мой пятилетний сын спрашивает: «Мама, а можно говорить «ж.. па»? Мой ответ: «Да, это твое личное дело». Правда, потом я уточняю, что говорить можно не в моем присутствии, потому, что мне не нравятся грубые слова. И не в детском саду, так как это «антисоциальное поведение».
И конечно моя интеллигентная мама меня не одобряет, когда ребенок ей заявляет, что у себя в комнате он может говорить любые плохие слова, какие хочет. Ему не запрещают. Поверьте, я не за вседозволенность, я – за безоценочность. Это фундаментальный принцип гуманистической психологии, который возник от понимания, что детские травмы, заниженная самооценка, инфантильность взрослых людей, конфликты в семье - от оценочного поведения людей по отношению друг к другу. От оценочности произрастает всякого рода психологическое насилие.
ТАК ЧЕМ ЖЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОЦЕНОЧНОЕ ОТ БЕЗОЦЕНОЧНОГО?
Оценочное высказывания – это категоричные и как правило НЕГАТИВНЫЕ СУЖДЕНИЯ относительно желаний, планов, поведения другого человека. Представьте, что девочка-десятиклассница из маленького городка мечтает переехать в Москву и без помощи родителей купить квартиру.
«Это - пустые мечтания» - это оценочное высказывание.
«Мне лично переезд в Москву кажется очень трудным делом» - безоценочное.
Безоценочные высказывания отличаются тем, что вы или вообще не отягощаете других людей своим суждением, или высказывайте свою точку зрения КАК ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.
Второе имя оценочности – ОБВИНЕНИЕ. Ваш муж стушевался, когда говорил тост на свадьбе у друзей. «Ты выглядел глупо» - оценочное высказывание. Промолчать, оставить свое мнение при себе – безоценочно. А если он спрашивает «Ну как я выглядел?», то безоценночным будет сказать ОБЪЕКТИВНО: «Было немного заметно, что ты волновался»
ОБ АВТОРЕ: Меня зовут Алина Ермолаева. Уже больше 20 лет я работаю в штате различных корпораций. Из них 15 лет бизнес-тренером, руководителем программ обучения и развития. По образованию – клинический психолог (МГУ), кандидат психологических наук.
Оценочными являются также СРАВНЕНИЯ С ДРУГИМИ. Дочь третьеклассница пришла из школы в порванных колготках и с въевшейся в юбку жвачкой. «Ну вот как у Насти получается в приличном виде приходить из той же школы?! А я тебе скажу! Потому что Настя – нормальная девочка, а ты – неряха!» А безоценочно - это ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, о том, что лично к вам имеет отношение: «Меня очень расстраивает твой вид. Не представляю, как избавиться от этой жвачки! Меня это выводит из себя!»
Нам всем надо учиться безоценочности, если мы хотим жить в счастливых семьях, растить счастливых детей, работать в дружественных к людям организациях. Я предлагаю вам сделать ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ
1.В ситуациях, когда люди ведут себя неприятно, скажите себе: «Пусть люди делают, что хотят, а у меня есть выбор – уйти или проявить терпение». И у вас пропадут истории про злую свекровь, про дебила руководителя, про наглую тетку в поликлинике. Обычно вы негодуете и злитесь, огрызаетесь и ругаетесь, но это не улучшает ваше взаимодействие, а только расшатывает вам нервы. Если вы укрепитесь в установке «Пусть люди делают, что хотят, а у меня есть выбор – уйти или проявить терпение», вы перестанете «брызгать ядом», вы поймете, что это их жизнь, их выбор, и вам до этого нет никакого дела. И ваше поведение станет рациональным, а значит для вас точным и полезным. Проявлять терпение можно из чувства сознательного долга, из понимания своей выгоды, да и просто из-за осознания, что негатив другого человека – незначительное для вас явление. И шикарно, если у вас есть возможность просто уйти. Молча и спокойно уйти.
Итак, вместо того, чтобы кричать тетке в поликлинике: «Кто вас воспитывал?!!!», жаловаться подруге на свекровь: «Она – вампир» или злословить про начальника «У него 7 классов образования, а ведет себя как хрен с горы!!!!», вы проявляете терпение или уходите. И не зацикливаетесь эмоционально на их поведении. Пусть делают, что хотят. Речь конечно не идет про "абьюз". Мы не рассматриваем случаи физически деструктивного поведения других людей по отношению к вам.
Высший пилотаж, это когда живешь по принципам гуманистической психологии и вообще НЕ СМЕШИВАЕШЬ ЧЕЛОВЕКА И ЕГО ПОВЕДЕНИЕ, то есть можешь простить и веришь в возможность того, что человек может всегда измениться к лучшему. Веришь в то, что разбойник может раскаяться и стать святым. Это очень сложная тема, отдельно как-нибудь поговорим
Вот вам пример про «Пусть люди делают, что хотят, а у меня есть выбор – уйти или проявить терпение». Во дворе огромный лексус запер мою машину. Мне надо было с ребенком ехать в детскую поликлинику в субботу утром. Телефон владелец лексуса не оставил. Я попинала колеса, сигнализация не сработала. Очень хотелось материться и кричать дурным голосом. Но я тут же себя спросила, что это изменит? Оставила под дворником Лексуса записку, в которой описала ситуацию (только факты) и оставила свой телефон. Молча взяла такси. Через два часа мне перезвонил этот человек и долго проникновенно извинялся, сказал, что всегда оставляет телефон, и вчера просто забыл. Итог – у меня точно сохранен эмоциональный ресурс, а мои крики и оскорбления ничего бы в любом случае не изменили.
2. В ситуациях, когда вы не разделяете предпочтения, не понимаете логику, скажите себе: «Люди – разные, и это нормально». Замените слово «идиот» на слово «чудной». У вас станет меньше конфликтов . Примите поведение других людей, которое вам чуждо, за вариант нормы (опять же речь не идет о деструктивном поведении других людей)
Дочь подросток слушает странную музыку и хочет носить аниме-плащ - ОК. Бардак в её комнате – ОК, слэнг – ОК, разговоры про ЛГБТ - ОК и еще много чего ОК.
«Мама, а можно я покрашу волосы в розовый цвет?» - спрашивает она. Твои волосы, делай что считаешь нужным, - отвечаю я. «Учитель требует, чтобы я снимала на уроке капюшон» - говорит дочка, - ну почему, почему я должна?!!!» «Будь хитрее», говорю я, - «скажи, что холодно голове, что боишься простыть, - не иди на конфликт, но ты конечно же имеешь право выглядеть так, как хочешь, если это не противоречит школьным правилам»
Еще пример. Ваша жена ходит по магазину не методично, как вам кажется логичным и правильным, а бегает кругами, кидает что-то в корзину, а потом, возвращает на полку. Вы высказываете оценочное неодобрение «Что ты носишься как полоумная?!» и вы ссоритесь. Оставьте свое мнение при себе. Люди – разные и имеют право проявлять индивидуальность, уж в магазине точно.
3. В ситуациях, когда вам кажется, что с вами поступают несправедливо, когда вам обидно, не спешите с оценкой, задайте вопрос: «Что ты имеешь в виду?» или «А почему ты так действуешь?» Причем важно задавать эти вопросы не в обвинительной манере, а в нейтральной. Жаль, что это текст, не могу показать вам интонационную разницу. Станет меньше обид, и больше точного понимания происходящего.
Муж спрашивает: «Тебе прям первого мая важно отметить?» Речь идёт ни много ни мало про 25 лет брака. Оценочная трактовка: «Ему не важно это событие! Он смеётся над моей один раз в жизни сентиментальностью!» Оттормозила. Сказала без драмы, что мне обидно. Он объяснил, что искренне считал, что это некая условная дата, потому что он совершенно не помнит формальности 25 летней давности, а отдалась я ему за несколько лет до свадьбы
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Итак, мы можем развить в себе толерантность и безоценочность, несвойственные среднестатистическому человеку. Как мы изменимся? Мы перестанем отягощать людей своими оценками и осуждением – и перестанем быть токсичными. Будем точно трактовать реальность и не обижаться на то, что сами себе придумали, будем вести себя рационально и не нервничать, будем принимать то, что люди – разные и не ссориться. И что мы получим? Перестанем заедать стресс шоколадными батончиками или пить, чтобы успокоить нервы – раз. Сын подросток перестанет огрызаться, когда вы его спрашиваете про уроки - два. У вашей жены перестанет «болеть голова» в неподходящий момент - три. И еще много вроде бы мелких бытовых ситуаций мы будем проживать по-другому, а ведь именно из них и состоит наша жизнь.
Другие популярные статьи на канале:
5 вещей, которые надо позволить мужу ради счастливого брака
5 вещей, которые должна позволить себе женщина ради счастливого брака