Любые взаимоотношения между людьми это конфликт двух интересов. Ниже в статье я объясню на примерах , что я имею ввиду.
В отношения люди вступаю, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности: интимные, потребность в безопастности, комфорте.
Очень редко, когда хочется быть с конкретным человеком, потому что вы вместе счастливы и желаете счастья друг другу. По этому принципу образовывается 1% пар.
Чаще за женским поведением и за ухаживанием мужчин, кроются скрытые мотивы и банальные потребности. В отношения люди вступают, чтобы их закрыть. И когда пара образовывается, каждый получает то, что он хочет, либо, в какой-то момент (если это продолжительные отношения) не получает, от чего чувствует себя разочарованным и несчастным.
Помимо этого, любые отношения - это конфликт двух интересов.
Женщина хочет провести вечер в романтической обстановке, мужчина хочет, чтобы его никто не трогал.
Поэтому начнем с первой причины, почему серьезные отношения могут быть не комфортными.
1. Зависимость
Когда мы живем с другим человеком, то это всегда предполагает какие-то компромиссы и зависимость от партнера.
Как часто вам приходилось слышать от мужчины-друга: «Мне нужно с женой посоветоваться.» ?
В отношениях приходится:
- Ставить в известность;
- Вместе планировать и готовиться;
- Учитывая пожелания каждого;
И вроде ничего плохого. Потому что решения одного могут сказываться на жизни другого человека. Отношения - это двое. Но что это подразумевает для личности:
Когда интересы и желания не сходятся, кому-то приходится жертвовать своими интересами.
Это когда вы не можете что-то сделать не посоветовавшись с другим человеком.
Это вводит в зависимость от другого человека.
Это когда вы и ваша жизнь не принадлежит вам полностью.
Многие несознательно вступают в зависимые отношения, потому что по другому не могут. Их воспитали быть зависимыми.
Не думать самостоятельно, постоянно советоваться с мамой, ждать от нее приказа и поручений. Любовь и отношения они воспринимают только, когда они зависимы от партнера.
Социальное программирование в СНГ одобряет такие отношения. Не даром в нашем обществе есть такие словосочетания, как «вторая половинка», подразумевая, что вы не целостный, раз есть еще какая-то половинка.
Здоровой личность может быть только, когда она целостна с собой. Когда она не уступает своим интересам и не зависит от другого человека.
Независимость - это делать все что вы хотите, как вы хотите и тогда, когда вы хотите. Если это конечно не вредит другим людям и здравому смыслу.
Я, например, эгоист. Зачем мне делать то, что мне не нравится?
Я изначально не хочу загонять себя в модель отношений, которая предполагает, что мне регулярно прийдется делать то, чего я не хочу.
Есть конечно не критичные для меня ценности и ситуации, в которых я могу уступить. Например: Сделать музыку тише, чтобы моя девушка могла спокойно заняться йогой.
Но есть критичные, уступив которым я изменю самому себе. Например, когда вопрос касается домашних питомцев.
Девушка хочет собачку, потому что эта затея кажется ей милой. Ей хочется куда-то направить свой материнский инстинкт. Я тоже люблю животных, но терпеть не могу беспорядок дома. Любое животное априори предполагает беспорядок и лишние хлопоты: шерсть на мебели и одежде; лаяние или мяуканье, когда хочется тишины; грязь из улицы; дополнительные туалет и лоток с разбросанной едой.
Для меня дом - это место спокойствия и порядка, а не зоопарк.
И вот мы столкнулись с конфликтом двух интересов. Уступит она - будет несчастна и не воплотит мечту детства в виде собачки.
Уступлю я - буду раздражен беспорядком дома и лишними хлопотами.
В любом случае кто-то уступит. Зачем искать компромис, если это вообще не мои желания и потребности !? В это меня пытается втянуть другой человек. Пускай и близкий, но другой. Это ее выбор, ее желания, ее жизнь, не мои. У меня своих хватает.
Такие и подобные ситуации обязательно будут в любых отношениях. Тогда какой в них смысл?
Я эгоист. Зачем мне делать то, что мне не нравится? Я изначально не хочу загонять себя в модель отношений, которая предполагает, что мне регулярно прийдется делать то, чего я не хочу.
2. Эгоизм
Это когда вы в приоритете у самого себя.
В этом нет ничего плохого.
Это здоровое самоощущение.
Мне легко делать подарки и приятности близким, потому что я сам наполнен. Я не отрываю от себя последнее, когда делюсь с кем-то. Поэтому ничего не ожидаю взамен.
Поучитесь этому. Потому что многие «неэгоисты» сами не наполнены. И когда отдают/отрывают от себя последнее, очевидно, ожидают чего-то взаимен. Это тоже чистой воды эгоизмы, но уже болезненный.
Много семей распадается из-за нежелания посвящать себя другому человеку. Потому что они не могли заранее себе признаться в том, что они эгоисты.
3. Быт
Все что сейчас вокруг меня - меня устраивает, но если кто-то начет что-то менять, меня это будет раздражать.
Но то, как у меня это устроено, будет раздражать женщину. Вот такой замкнутый круг.
И опять мы в паре прийдем к тому, что придется искать компромис.
Спрашивается: ЗАЧЕМ?
Посмотрите насколько подскочили разводы в период самоизоляции.
Потому что люди ощутили, что со своим партнером нужно жить под одной крышей.
Уже не получится спрятаться на работе, в гараже, подвале, во дворе с друзьями, или ресторане с подругами.
4. Угасание чувств
Любые чувства обречены на угасание. Мозг и восприятие другого человека не может быть стационарным. Отношение меняется.
Люди не умеют замораживать конфетно-букетный период. Это самый прекрасный период в отношениях, когда вы переживаете: «а вдруг я что-то не то скажу» , «а вдруг она что-то не так подумает».
Когда вы боитесь опоздать на свидание. Трепетно относитесь к партнеру.
Это фантастический период .
И на волне этой эйфории мы женимся, заводим детей, а потом это все проходит.
И вы не чувствуете то, что чувствовали, когда впервые встретили своего партнера,
А ведь с этим человеком вам жить дальше.
Жить и понимать, что чувств нет. Есть привычка и страхи что-то менять.
Как теперь жить?
Не буду говорить за всех и что-то советовать. Напишу про свое отношение и формат взаимоотношений по которому я живу.
Меня устраивает формат, когда мы с девушкой встречаемся 2-3 раза в неделю и живем порознь.
Но проводим время в максимально приятной и комфортной обстановке. Только хорошие живые чувства и эмоции. Взаимоотношения, где все честно, искренне и каждый принадлежит сам себе.
И даже в таких отношениях рано или поздно проскакивает конфликт интересов.
Поэтому я предлагаю каждому делать выбор в пользу себя. Ведь мы ничем не связаны и не привязаны друг к другу. Каждый самостоятелен.
Если человек не самодостаточен, ему всегда будет не хватать внимания, любви, ласки.
И это проблема не «семейных ценностей». А эго и самоощущения. Умения быть счастливым с самим собой, а потом уже с другими.
Это подвластно только сильным, наполненным личностям со здоровой психикой.
Когда нибудь, годам к 50-ти, я пойму, что уже не молод и мне захочется быть кому-то нужным и чтобы кто-то был всегда рядом .
Это будет моей новой потребностью, которая меня подтолкнёт к вступлению в отношения.
Это то, с чего я начал эту статью. В отношения люди вступают, чтобы закрыть свои потребности. И в течении жизни наши потребности меняются.
Многие откровения из этой статьи вам неприятны. Я понимаю.
Я озвучиваю свой опыт и мысли. Вполне нормально, что они могут не нравится всем. И часть моих читателей будет писать в комментариях, что то, о чем я пишу - не правильно.
Не относитесь так ревностно к чужой точке зрения. Нормально, что у вас есть своя позиция, а у меня своя.
