Всем доброго времени суток!
Анекдоты про троицу: немца, русского и американца. Приятного чтения.
**********
Соревнования в Токио. Легкая атлетика. Комментатор следит за всем происходящим:
— Вы только посмотрите, как бегут спортсменки соревнований. Вперед вырвалась американка, но и немка не отстает, нагоняет ее. Русская спортсменка тоже не из робкого десятка и обгоняет американку. Но что, же это такое?! У россиянки развязался шнурок. Остальные бегуньи уже обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но все тщетно. Вы только посмотрите. Россиянка поднялась на ноги, сказала волшебное слово «хусим» и обогнала своих соперниц!
**********
Встряли как-то американец русский и немец в спор. Спорят, чья резина качественнее..
Американец:
– Знали бы вы, какая у нас делается резина. Я вот с парашюта прыгнул и случайно подтяжками зацепился за самолет. В итоге, обратно отпружинил!
Немец:
– Думаешь это так сложно? У нас вот с самолета прыгали в калошах. Приземлялись на землю и обратно в самолет.
Русский:
– Брехня все. Вон у нас мужик тоже в калошах прыгал. Без парашюта. Мужик в мясо, а калоши целы.
**********
На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец - даже не посмотрит на предмет.
Американец - посмотрит, но не возьмет.
Русский - возьмет не глядя.
Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.
**********
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
**********
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
**********
Пьют Американец, Немец и Русский. Выпили по бутылке. Немец подходит к зеркалу смотрит нос покраснел - хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачёк-красный - всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и немец, удивлённо спрашивают:
- Что всё время смотришь?
- Жду когда закуска всплывёт.
**********
Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой. Выходит немец: Бах, бах — 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице. Выходит американец: Бах, бах — 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице. Выходит русский: Бах, бах — 50 гвоздей. Зрители в бешенстве. Судьи подводят итоги: 2 место немец, 1 американец, русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!
**********