В юности были у меня друзья: брат (старший) и сестра (младшая). Разница в возрасте у них лет 5 примерно. Они постоянно ссорились, дрались, какие-то козни друг другу строили. Сейчас-то они взрослые: помогают друг другу, поддерживают в трудные жизненные моменты. Шуточки, правда, в адрес друг друга отпускают абсолютно "не доступные моему пониманию", но я в их жизнь не лезу - у меня своя есть.
А вот в своей жизни я совершенно не хочу ссор, драк и конфликтов среди моих детей. Поэтому очень серьёзно отношусь к подготовке старших к рождению младших, формировании у них доброжелательного отношения к друг другу, дружбе, помощи и взаимовыручке.
1. Подготовка. По своему опыту могу сказать что готовить ребёночка "за 20" к появлению братика или сестрёнки гораздо проще чем годовалого. Большому достаточно сказать: "я же не напрягаю тебя срочной выдачей мне внуков, вот и радуйся что сама справляюсь". А маленькому каждый день повторяешь: "у мамы в пузике сидит малыш, родится - будете вместе играть", а он всё равно как-то недоверчиво косится... То есть возраст старшего играет огромную роль. Чем старше, тем проще!
2. Каждому по потребностям! Детям, не зависимо от возраста, требуются мамины любовь, забота, внимание. А вот проявления всего упомянутого нужны разные, в соответствии с возрастом. Если я с дочкой-подростком сяду в кубики играть, то она мне пальцем у виска покрутит и скажет: "мам, мне вообще-то олимпиаду делать надо". Или если младшему стану про семейную жизнь рассказывать, то он послушает, послушает, возьмёт меня за руку, отведёт на кухню и станет требовательно в сторону тарелок показывать:" ты болтай, болтай, только покормить меня не забудь".
3. Вовлечение в уход (привычка помогать). Первое время малыш только ест да спит. Но старших детей можно с самого начала приучать: пелёночку чистую принести, салфеточки влажные подать и т.д. С одной стороны, мама при этом общается, разговаривает, взаимодействует со старшим ребёнком. С другой стороны, этот самый ребёнок ощущает себя нужным, важным, помощником. А вот с третьей, привыкает к тому что младшему требуется его помощь, что в дальнейшей взрослой жизни сыграет свою роль.
4. Игрушки пополам. Не в том смысле что плюшевого зайца надо разрезать на кусочки по числу детей в семье, а в том смысле что играть надо вместе. Не жадничать, делиться, меняться друг с другом. У меня старшая дочь эту науку освоила "на отлично". Сейчас уже им игрушки в чистом виде не интересны, а вот посуду за неё сестра моет регулярно. То "за контурные карты", то "за знакомство с мальчиком", то ещё за какие-то совершенно фиеричные и не понятные "плюшки".
5. "Нет" стукачеству. Далеко не все родители со мной согласятся в этом моменте. Да, удобнее и спокойнее когда всё про своих детей знаешь "из первых рук", от участника проказ. Но привычка жаловаться и ябедничать плохая по жизни. Мы ведь детей рожаем не для своего удобства и комфорта, не для того чтобы нам уютненько было в своём узком мирке. Дети - люди, отдельные личности, которым ещё предстоит прожить их жизни. И каково будет ябедам и жалобщикам? Хотите Вы своим деткам такой судьбы? Я - нет, поэтому пресекаю все попытки "а вот она...", "да это всё она, а я не я..."
6. Радости поровну. Развлечения, вкусности, игрушки - не важно. Главное чтобы ни один ребёнок не чувствовал себя обделённым. Если мороженное, то всем. Да, младший сын ещё его не ест, а младшая дочь вообще не любит. Они могут отдать, поделиться, выменять его на что-нибудь. Но получают все в равных количествах аналогичные вещи. То же мороженное может быть с разными вкусами - кто какое любит. Футболки - разных цветов, фасонов и рисунков. Мне сложнее всего было родственников убедить что одну игрушку из-за которой ссорятся мои дети я выброшу в мусор, не зависимо от её стоимости. Абсолютно без зазрений совести: душевное равновесие, дружба моих детей для меня важнее какой-то там белки или машинки.
7. За дело - "по ушам". В большой семье нередко случаются ситуации когда на кухне лужа, но никто её не делал. И тут важно разобраться чья вина, вынудить убрать за собой, исправить ситуацию именно того кто виноват. Не возлагать всегда всю вину на старших или, наоборот, младших. Не требовать: "убирайте свои игрушки - это ваша общая зона ответственности", если один ребёнок играл, а другой, например, делал уроки и в разбрасывании участия не принимал.
А что вы делаете для того чтобы дети дружили и не ссорились? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях своим опытом.
Навигация канала здесь
Копилка автора тут