Ооо! Скажу честно, когда-то я тоже была неугомонной спорщицей и могла спорить до посинения. Но, однако, с годами, и благодаря знаниям в психологии - я поумнела. И поняла, что спор - это самое бестолковое и вредное занятие из всех существующих. Сейчас, при живом общении, я ни с кем не спорю. Даже уже и забыла, как это... А если вижу, что беседа начинает переходить в спор, то так и говорю: "Давайте не будим спорить и закроем эту тему!". Но на просторах интернета, и, в частности, на Дзене, просто так, спор не остановишь..., особенно если твоего оппонента несёт со страшной силой. Вот таких неугомонных спорщиков я блокирую, так как не считаю нужным тратить свое время и жизненные силы на это, мягко говоря, дурацкое занятие. Тем более, что многим таким спорщикам, при отсутствии здравых аргументов, свойственно переходить на личности и оскорбления в адрес собеседника. Общение с комментатором я веду ровно до тех пор, пока это можно назвать адекватной беседой, дискуссией и обменом мнениями. А как только включается принцип "Лишь бы спорить" - я говорю собеседнику: "Прощайте, дорогой товарищ!".
Есть большая разница между спором, беседой и дискуссией. Спор - это детский сад, штаны на лямках, и совершенно деструктивное общение. Задача спорщика - любой ценой тупо отстаивать какие-то свои убеждения с попытками принижения собеседника. Поэтому спорщики часто переходят на личности и оскорбления. Спор, как коммуникация, строится исключительно на реактивных чувствах и эмоциях, а здравый смысл там отсутствует. А самое главное, у спора нет цели - это действие изначально лишенное практического смысла! С точки зрения психологии, это очень инфантильная форма общения. А если рассматривать спор, в ключе трансакционного анализа по Э. Берну, то все споры ведутся исключительно из родительской и детской позиции.
По сути, спор - это словесная драка. Меня все-таки иногда удивляет с какой горячностью и ожесточенностью люди могут спорить из-за какой-то ничего не значащей для их жизни ерунды! Самое интересное, что спорщик даже не задумывается над тем, что чем он сильнее, рьяней и эмоциональней спорит, тем больше его собеседник укрепляется в своих собственных позициях и убеждениях, а не признает правоту спорщика. Ну, а основная фишка в том, что никому и никогда ещё не удалось кого-то переспорить. Да и зачем это делать?! У каждого есть право на свое собственное мнение и на свои убеждения! Зачем надо пытаться агрессивно навязывать другим свои убеждения и правила? Во-первых, другие, всё равно, останутся при своем мнении, а спором вы только закрепите их, в их же убеждениях. Люди никогда не принимают то, что им пытаются агрессивно насадить и автоматически оказывают этому сопротивление. Во-вторых, прежде чем вступать в спор, стоит задать себе вопросы: "Зачем и для чего мне это надо? Что мне это даст? Какая мне от этого практическая польза и выгода?" Задав себе эти вопросы, вы ощутите всю бессмысленность споров.
Другое дело, что иногда нам необходимо, с практической точки зрения, чтобы собеседник принял нашу позицию или наше убеждение. Такое часто бывает на работе, в деловых переговорах, в семье и т.д. Добиться этого, конечно, можно, только не путем спора, а через понимание и убеждение собеседника. И тут надо руководствоваться не своими эмоциями и хотелками, ими вы ничего не добьетесь, а здравым смыслом. И прежде чем вступать в диалог, стоит подумать, а какая польза и выгода будет вашему оппоненту от принятия вашей позиции и убеждения. Если ему нет никакой выгоды и пользы от этого, то он, разумеется, не примет их. На кой ему это надо?! Мы все добровольно принимаем только то, что нам выгодно, полезно, приятно и доставляет удовольствие. Убедить собеседника в том, что принятие ваших позиций и убеждений, ему выгодно и полезно - вот это уже по-взрослому, и это уже эффективная коммуникация.
Правда, есть ещё одно важное условия для того, чтобы общение стало конструктивной беседой, а не тупым спором - оба собеседника должны находится в позиции взрослого по Э. Берну.
А если ваш собеседник рьяный спорщик с эмоциональной диареей, то разумной дискуссии не получится. Из такого своего состояния он просто не будет слышать ваших веских аргументов. Поэтому, для начала, надо вывести собеседника на уровень разума, логики и здравого смысла - на взрослую позицию. По своему опыту могу сказать, что сделать это сложно, а иногда и невозможно. Мы так устроены, что нами рулит либо разум, либо эмоции. Когда бушуют эмоции - разум крепко спит! Усмирить эмоции, и тут же разбудить разум другого человека могут только большие мастера коммуникации. Самое разумное, если ваш собеседник эмоционально вулканизирует, - прекратить беседу, а вернутся к ней, когда она будет готов к спокойному диалогу.
Ещё статьи на схожую тему:
Почему никогда не надо оправдываться?
Почему женщин очень раздражают советы мужчин не по запросу
Как перевоспитать мужчину. Учебное пособие для перфекционистки