Я очень быстро заканчиваю отношения, которые мне не подходят. Вернее, нет. Не так. Я сначала до бесконечности долго их спасаю. Пробую всевозможные варианты. Иногда даже в ущерб себе. Но когда наступает тот самый критический момент и понимание, что отношения окончательно зашли в тупик, шансов больше нет - я рву связь мгновенно.
Это как в хирургии. Не стоит растягивать боль и резать хвост по частям.
"Готовность к переменам не приходит снаружи, её нельзя ускорить или форсировать. Ты готов, когда ты готов. Когда что-то внутри перещёлкивает, и ты решаешь: "До сих пор я делал это. Теперь я буду действовать иначе." (Эдит Ева Эгер "Дар")
К сожалению, я вкладывала свою доброту и сострадание в человека, который не считал это ценностью.
Теперь я чётко вижу, что моё прощение мой бывший муж (после того, как он спалился на переписке со своей "любимкой" в первый раз) воспринял как мою слабость. Это Я дала ему шанс остаться, с большим трудом, между прочим, и через серьезные душевные страдания.
А ОН это воспринял как безусловный карт-бланш. Типа: «Ага, она это схавала! Значит, с ней так можно. Никуда она от меня не денется. Буду жить так, как мне нравится, и дальше». И в этом была его решающая ошибка. Не стоит недооценивать партнёра и считать его слабее себя. Бессовестно пользоваться собой я точно не позволю, потому что категорически нельзя кормить собой вампиров.
Моя жизнь - моя зона ответственности. Я не собираюсь далее терпеть то, что унижает меня. Обижает меня. Причиняет мне боль. Мои эмоции важны, и я имею право чувствовать то, что я чувствую. Когда со мной поступают плохо.
И я выбираю себя.
Мне сейчас даже и думать не хочется о каких-то там новых знакомствах.
Во-первых, я не чувствую себя наполненной. Я в данный момент не могу ничего дать другому человеку. Мне нужно сначала самой окончательно прийти в себя после развода, восстановить ресурс.
Во-вторых, я смутно ощущаю, что переросла сама себя и свою же прежнюю позицию: во что бы то ни стало быть в паре. Раньше мне очень этого хотелось. Едва успев закончить одни отношения — я уже начинала мечтать о других. Я искала отношений, как бездомные собаки ищут хозяина.
Я активно высматривала любовь, ходила на свидания, флиртовала. Мне казалось, что я не создана для того, чтобы быть без пары. Я страдала от отсутствия партнера. И даже где-то в глубине души думала о том, что я какая-то неполноценная, если у меня нет мужчины. Хотя в действительности, те периоды в жизни, когда я была свободна — их по пальцам можно пересчитать (учитывая, что первая любовь случилась в 15 лет, а замуж в первый раз я вышла после четвертого курса института).
А сейчас я осознала, что мне уже не нужно судорожно гоняться за отношениями. Я хочу и могу жить одинаково полноценно и с партнером, и без. И это, оказывается, такая свобода! Впервые в жизни я никуда не тороплюсь. Мне не надо никому ничего доказывать, и прежде всего — себе. Мне наплевать, а "что скажет княгиня Марья Алексеевна"? Мне важно только то, чего хочу я. И это абсолютно искренне.
Я сейчас предпочитаю не думать о пресловутом стакане воды, который некому будет подать в старости. А если и думаю, то в нестандартном ключе: если захочу пить, то налью водички из кулера, который заблаговременно куплю и поставлю возле кровати. Но всё это вовсе не значит, что мне никто не нужен. Просто теперь мне нужен только тот, с кем мне будет хорошо и гармонично. На меньшее я не согласна. И, безусловно, пока дышу — надеюсь такого человека встретить.
Резюмируя: так стоит ли всё-таки давать второй шанс? На мой взгляд - всё же да. Если партнёр об этом просит и делает что-то для исправления ситуации. (Не смотря на то, что в моём случае это ни к чему хорошему не привело). Потому что человеку свойственно ошибаться. А вдруг действительно просто сглупил, оступился нечаянно?
Но если после этого мужчина ничего не переосмыслил, нужных выводов не сделал, а причинение боли партнёру у него становится "доброй" традицией - шансов ноль. Это действительно конец. Надо расставаться. Точка.
И вперёд, идти дальше жить свою самостоятельную жизнь. Спокойную обычную жизнь без элементов Анны Карениной.