Отвозила несколько лет назад я внучку свою в Калининград к родителям . Она у нас прожила год и закончила первый класс . Пробыв у детей дней десять , поехала обратно на поезде Калининград -Москва , а затем из Москвы в Соликамск , где мы в ту пору жили . Дочь прожили с мужем 7 лет , но что -то у них не заладилось в отношениях , кризис какой-то случился . Вот стоят они , две мои девочки на перроне и провожают меня . Поезд вот вот тронется . А они стоят , взявшись за руки , а мне что -то так жаль их стало и захотелось забрать их с собой и увезти от плохого зятя . Всем нам , матерям , хочется спасти и увезти их . А сама ведь я от родителей довольно рано уехала и далеко от них была со своим мужем .
Поезд тронулся ... У меня слезы из глаз полились ручьем . Уезжать всегда тяжело . Особенно первую половину пути думаешь об оставленном , а во вторую половину пути думаешь что тебя ждут там куда ты едешь . В общем рыдаю молча , слезы платочком вытираю . Напротив сидела около окна женщина лет 50 , довольно приятная , немного старше меня . Спрашивает меня : " Что вы так плачете ? Что у вас за горе такое чтобы так отчаиваться ? " Мне стало неудобно , но сказала что с каким тяжелым сердцем уезжаю и жаль расставаться с дочкой и внучкой : они какие -то одинокие стояли на перроне . Она замолчала . И я вдруг увидела такие печальные глаза как у затравленной собаки ... что стало не по себе от глубины постигшего ее горя . Она рассказывает : " Месяц назад я похоронила своего мужа . Умер скоропостижно , инфаркт . Но это рано или поздно можно пережить . Но после его смерти я стала разбирать его бумаги , у меня никогда не было привычки смотреть его какие -то документы , шарить по карманам как бывает у некоторых жен . Всегда ему доверяла . Прожили мы с ним около 30 лет вроде душа в душу . Но в бумагах нашла его письма к женщине . Оказалось что у него была вторая семья и есть у него дочь . Он ездил как бы в командировки . Если бы я узнала до его смерти , а тут такой невероятный сюрприз от него уже ушедшего в иной мир . Не могу ходить даже к нему на могилу и не хочу . Как мне теперь жить я не знаю ". Она не заплакала . Видимо , слезами уже не поможешь пережить это . Мне стало стыдно за свою несдержанность слез , за пустяковость моих печалей . Попили с ней чай и легли спать . Утром попрощались . После этого я уже успокоилась и отпустила всякие мысли о собственной печали . Через 6 лет умер муж моей дочери от инфаркта , ему было 35 лет . Прожили они 13 лет . А еще с той встречи я перестала наивно верить своему мужу . Но не пойман - не вор .