Во многом людьми движет СТРАХ. На этом я убедилась, когда попала в онкодиспансер.
Там же конвейер. И жизненные уроки доходят быстрее. Ты же начинаешь понимать правде в глаза, что всю жизнь со своим позитивным мышлением всех пытался простить и оправдать, старался никого не осуждать. И в итоге осуждал себя, что не всегда отстаивал свои интересы. И я не про то, что снаружи, а про внутренний мир. Я собой постоянно была недовольна, не то сказала, не то сделала, не так хорошо сделала, как могла бы. Внутренний родитель был очень жестокий.
О том, что у меня рак подтвердился, я узнала по телефону. Врачу было некогда, она работает, пациентов реально много. И я осталась наедине со своими мыслями. Но недолго. Мне помог коуч, я на него обратила внимание, у него сестра умерла от рака, и как-то через час мы уже познакомились и он реально мне очень помог. Хотя сейчас я в корне не согласна с его мнением, что психосоматика имеет место быть, и я рада, что начала традиционное лечение, хотя он рекомендовал временно воздержаться. Стив Джобс тоже решил отложить лечение, судя по тому, что пишут в СМИ. Я решила, что буду делать все в комплексе. Я просто изучала людей, кто умер от болезни и кто выжил. А рак - "игра на выживание", кто бы что не говорил.
Страх, как сказать эту новость родителям. У меня ж был крепкий иммунитет, я ж максималистка, и всегда на позитиве старалась быть, старалась все испытания преодолевать достойно. Хотя внутри было много боли, которую я не могла принять.
Страх, что умру. Я очень любила жизнь, даже статус такой был: "Я люблю жизнь". Хз зачем я это писала. Будто Вселенная решила проверить, насколько я ее люблю. Сейчас я стараюсь быть аккуратнее в выражениях, особенно после того, как начиталась комментариев на стенах погибших: "Он(-а) так любила жизнь, так торопился (-ась) жить и тд.
И облегчение. Про то, что у меня не все в порядке со здоровьем я думала еще 2 года назад, когда жаловалась на боль. Но обследование показало, что у меня все ок, все в пределах нормы. Единственное - сколиоз, и боль от него. Визуально с осанкой у меня было все ок, и это не только мое мнение, мою осанку выделяли несколько человек. Сказали: "это нормально, что болит", ну и я привыкала. А что делать, не могу же я всю жизнь посвятить тому, чтоб бегать по врачам. У меня много дел, когда я болела в онко, дел стало еще больше. Я себя максимально нагрузила деятельностью, чтоб мои мысли не свели меня с ума, хотелось выть от несправедливости. Тем более боль была непостоянная, да и подружки сказали. что у них тоже такое бывает. Я успокоилась.
Когда диагноз подтвердили, я подумала: "Я же говорила". У меня и в документах все зафиксировано, что была боль в той локации, где обнаружили опухоли. Врачи разводят руками. Что ж. Смирение. Ничего не вернуть и не доказать.
Прохождение лечения в онкодиспансере вообще учат смирению.
А сейчас я вернула право на то, чтоб заботиться о себе. Страх быть плохой для кого-то улетучился. Я наладила отношения с близкими, и поняла, кто есть кто в моей жизни. Я научилась отрезать от себя лишнее. Этому меня научил диспансер. Больные отношения надо отрезать, не входить в положение чужих людей, не причинять пользу без запроса, уметь отказывать, если нет ресурса. Я эти навыки приобрела в школе жизни. Жизнь - это не всегда позитив, иногда больно, но все это лично мне нужно было, у меня появилось спокойствие в душе и я разрешила быть хорошей для себя. Всем не угодить, теперь я знаю это точно. Я пробовала 33 года оставаться доброй к людям. Но рак в возраст Христа как бы намекает, перестань быть жертвой. Это никому не надо. Все прекрасно могут позаботиться о себе сами, ты - не Бог.
Мне было тяжело умирать, той, хорошей, доброй, верящей в справедливость. Сейчас я стала более эгоистична что ль, и мне по привычке немного стыдно бывает. Но я считаю, что единственный способ сохранить свою жизнь - это думать в первую очередь о себе, а потом о других. Время покажет. Каждый имеет право на свое личное мнение. Но защищать свои личные границы нужно всегда.
В психологии нет "хороший", "плохой", я пыталась так жить. У меня не получилось, сейчас я проще, есть люди, которые для меня плохие, есть, которые хорошие. Так же я для кого-то могу быть плохой, это нормально. А вот общаться со мной, улыбаться в глаза, а за глаза обсирать - это ненормально. И таких людей я теперь остерегаюсь, для меня они чужие. И страха быть для кого-то неудобной у меня больше нет.
Есть круг лиц мнением которых дорожу, в целом я уважаю людей, моя совесть чиста. А это очень важно, чтоб перестать тревожиться.
