Помните старый тост о четырех зверях, которые должны быть у женщины?
Ягуар в гараже, тигр в постели, песец в гардеробе…
Песца и ягуара не водится, но, кажется, тигр у меня есть, ведь уровень шума в нашей спальне равен примерно 75 дБ. И я при этом сплю.
Ну а кто уточнял, что тигр в постели — это не про звериный храп?
Так вышло, что в один день я узнала две вещи:
1. муж храпит
2. Я очень крепко сплю.
Расскажу по порядку.
Первого января две тысячи какого-то года мы решили поехать с друзьями за город, подышать свежим воздухом, покататься на лыжах. Нашли турбазу (скорее детский лагерь) где были свободные места, но вот номера на двоих отсутствовали. Вообще. Решили, что общая комната не проблема для трёх молодых семей без детей, да и один раз всего переночевать, забронировали и второго числа поехали.
День прошел чудесно, было тепло и солнечно, мы накатались от души, а ближе к вечеру, когда начало темнеть, мужья ушли жарить шашлыки, а мы катались на тюбах и любовались салютами, взрывающимися каждые пять минут в каком-нибудь уголке турбазы. Потом долго сидели за столом в нашей общей комнате, играли в настолки, девочки пили шампанское, мальчики коньяк. Пришли к выводу, что вот такое второе января в тыщу раз лучше лежания на диване у телевизора с тазом оливье и пошли спать, предварительно озвучив стандартное “надо чаще встречаться”. Упали — уснули.
Потребность в свежем воздухе у меня повышенная, а окна в здании старые деревянные, режима проветривания нет, поэтому посреди ночи я проснулась, чтобы открыть форточку.
Луна светит в окошко, огромные сосны за окном – красота.
Смотрю, Ира не спит, лежит на животе, подперев голову руками.
— Ир, ты чего не спишь? — в ответ нервный такой смешок.
Оглядываюсь: оказывается не спят все, кроме моего благоверного.
— Ребят, вы чего? Я разбудила? Я вроде тихо форточку открывала, — виновато шепчу.
— Ты серьёзно не знаешь, почему мы не спим? — это уже Сергей.
— Нет, — оправдываюсь, как будто обманула. Сон как рукой сняло.
— Ложись, только не засыпай. Ща узнаешь.
Легла. Молчу. Проходит минуты три. Не зная, чего ожидать, смотрю по сторонам, всякая дрянь в голову лезет, типа, что мышь сейчас выскочит из-под стола или привидение в окно заглянет. Тут раскатистый храп сотрясает комнату. И за ним ржач.
— Слушайте, ну можно подумать! Саня лежит, наверное, неудобно, сейчас разбужу и всё.
Снова хохот. Денис:
— Наташа, мы его уже раза три будили. А через пять минут все заново. Блин, мне приснилось, что нас поймали огромные тролли, связали и хотят бросить в суп, только ждут, что вода закипит. И вот в кастрюле на костре начинает булькать вода и громко прыгать крышка, тут я проснулся от храпа…
— Саша, вставай! — трясу его, — Саша! — открыл глаза, сел.
— Ты храпишь. Никто спать не может.
Ира, наливая минералку в стакан:
— Не, Наташ, ну ладно храпеть, но КАК ты умудряешься спать при этом? Мы все проснулись от первого раската, а тебе хоть бы что.
— Ну я же не знала, что он храпит. Да и редко, наверное, это бывает.
Прошли годы. Теперь я знаю, что храпит любимый часто, и даже мой потрясающе крепкий сон не всегда помогает. Спасаюсь двумя способами, в зависимости от тяжести ситуации: нежно разбудить и перевернуть на бок или молча пихнуть локтем в бок, а дальше он сам знает.
А между тем есть статистика: каждую ночь человек, рядом с которым кто-то храпит, недосыпает в среднем два часа. При всей моей нелюбви к точным наукам, рука тянется к калькулятору и экран выдает страшную цифру – 13 000 часов. Это полтора года сна.
То есть теперь, при ссоре, помимо обычного «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни» можно вызвать чувство вины упреком «я из-за тебя ночей не спала». Так себе козырь, конечно.
Надо уже как-то решить вопрос, обратившись к специалистам, но, как обычно, то руки не доходят, то находятся проблемы серьезнее, чем храп.
В общем, делитесь, ночей недосыпающие друзья по несчастью и те, кто сам является причиной недосыпания, как гуманно решить проблему (избавляться от мужа не предлагать).