Моя жизнь в Грузии напоминает мне погружение с аквалангом. Морское дно то чистое, то загрязняется вчерашним штормом. А ты все плывешь и плывешь. Тебе страшно, неизвестно, странно, но ты веришь, что наступит свет и в конце этого тоннеля, где тебя будут ждать несметные сокровища.
Вчера состоялся довольно важный разговор в моей жизни, который я носила в себе долгое время. Это произошло в самый неожиданный, но значит самый подходящий момент. Мне сказали, что не знают, каким будет будущее и то, что есть сейчас, это просто жизнь. Без драйва, амбиций и перемен. Ты просто каждый день завариваешь один и тот же чай, кладешь в него одну чайную ложку сахара и несешь ее в руки любимому человеку.
Разве не о такой размерянной и спокойной жизни мечтают многие? Просто быть рядом с тем, кого ты любишь, и кто учится любить тебя и себя самого заодно? Когда у тебя есть крыша над головой, вроде даже трехразовое питание, пару шоколадок в тайнике и только что постиранные джинсы. Да, не всегда вовремя, и не всегда поглажены, но они у тебя есть. И есть человек, который тебе их погладит или кому их погладишь ты. И так из месяца в месяц. Ты работаешь на оплату еды и квартиры, иногда на собственное платье, и изредка на исполнение мечты. Казалось бы, у тебя есть друзья, семья, любящий тебя человек, твои самые вредные привычки и желание разбогатеть на пару миллионов долларов.
Такая рядовая жизнь в режиме ожидания. О которой, кстати, мечтают многие.
Да, не роскошь. Но ведь и она обязательно тебя обнимает, если ты будешь в нее верить так же, как когда-то верил в то, что имеешь на данный момент. Это стабильность. Да, да. Она самая. Та самая стабильность, которую ты получил через страдания, ссоры, крики, слезы, и которая тебе уже порядком надоела.
В нашей очередной съемной квартире, в центральной части города между побережьем Черного моря и Кавказскими горами, в шкафу завалялось аж две турки для турецкого кофе. Одна уж совсем маленькая на порцию эспрессо, такая металлическая вся, с металлической ручкой, крепкая и белая. А вторая значительно побольше, раза в три. Тоже металлическая, но вот ручка у нее пластиковая, прикрученная к турке ржавым болтиком и уже изрядно износившаяся. Ты вроде сварил в ней кофе, а перелить в чашку нормально не можешь, болтик прокручивается и турка все остается на одном месте. Только если придержать пальцем, которому очень горячо, можно добиться своей цели.
Такая вот турка со сломанной ручкой.
На днях мне так не понравился кофе, который я сварила. Он имел привкус горечи, и как будто обжигал мне горло. Я вылила его и даже пообещала себе больше его не пить. Меня хватило на пару дней. К сведению, кофе варю и пью только я.
Знаете, я всегда мечтала и мечтаю до сих пор о супер кофе-машине. Чтобы подошел, выбрал желаемый вариант, насыпал зерен, они сами превратились в крошку, сами залили себя кипятком, ты только фильтр заменил, подождать пару минут и вуаля. Хочешь латте тебе, хочешь капучино. И у тебя всегда есть запас этих самых зерен и сиропов, с ароматом имбирного печенья или карамели. Чтобы всегда было невероятно вкусно и просто. И ничего не прокручивалось. И быть может я вовсе не о кофе.
Я очень болезненно влюбилась. Так впала в отчаяние, что бросила все и переехала в объятия самых теплых рук, которых я только касалась.
Мне было больно. Очень. Меня тогда поддержало пару человек. Особенно - моя любимая тетушка. Она сказала мне только одно - если это любовь, остальное ничего не значит. Если ты любишь, просто чувствуй и иди за сердцем.
Я всегда любила. Всех. Но не себя. И в этот раз я тоже нырнула с аквалангом без запасного баллона с воздухом, надеясь, что обязательно найду его на той стороне океана. Моего личного океана. Я сама его придумала, сама в него нырнула и сама всплываю обратно, чтобы вновь ощутить тот самый свободный, совсем не сжатый в жестяной банке воздух.
Поверить в то, что у меня появился шанс все изменить и исполнить мечту, не составило труда. Я убеждала близких, что еду жить в страну, еду любить горы и прибрежные волны. На самом деле я просто больше не могла испытывать чувство тоски по объятиям человека, который раз и навсегда оставил след в моей жизни, моей памяти, моем сердце. Я очень сильно скучала по человеку, который через пару лет научит меня любить безусловно и откровенно, за прелести и недостатки. Человек, с которым я пройду сквозь большинство уроков молодости, да и всей своей жизни, наверное.
Говорят, любовь слепа. Не скажу, что я согласна с этим на 100%, но свой поступок я совершила явно под какой-то передозировкой чувств. Я ехала в никуда из уютного гнезда, который вила себе 6 замечательных лет. Я променяла все на веру в человека. На веру, которая не угасла ни на секунду в сфере даже самых сильных истерик и ненависти.
Мне сказало сердце поверить в него, и я верю. Я верю в то, что его оберегают Ангелы и что он обязательно добьется того, чего хочет. И если я могу как-то приблизить его к этому, я это сделаю. Такие мысли крутились в моей голове первый год отношений.
А год был очень тяжелым эмоционально. Постоянные переезды, невыносимое чувство тоски и собственности. Ревность, жалость, грубость, убегание, обиды, примирения, безденежье, надежда, новая работа, желания, дружеские застолья и совместный рост.
Я помню как кидала подушки в стену со слезами на глазах и криками ненависти, когда меня променяли на игру в приставку с друзьями или свадьбу подруги. Обижалась, когда меня не пускали гулять и забывали, что я тоже достойна удовольствия. Я помню, как мне привезли полный пакет из Макдональдса в 2 часа ночи, проездом из другого города или как подарили мне самые классные джинсы. Помню, как я ненавидела вставать посреди ночи только для того, чтобы накормить человека. У меня было жуткое чувство вины, что если я не поддамся на манипуляции и не сделаю как говорят, я стану не нужной или мне сделают больно. Честно, я не помню, почему это появилось в моей голове. Но как только я решалась сопротивляться этому, я получала дозу агрессии. Конечно, подтверждалось все то, во что я верила.
Пока однажды не начала верить в другое. Пока мы не начали разговаривать и учиться быть другими, а может быть и наоборот, пока мы не начали проявлять себя настоящих. Я точно знаю, что я многому научила человека. И точно знаю, что многому научилась сама.
Если ты не можешь начать любить себя просто так, жизнь обязательно тебя научит.
Меня научила.
Она научила и учит меня, что я это я, а он - это он. У него есть своя жизнь, свои интересы, и что я - не весь его мир. И он не должен становиться моим миром. Я была слепо влюблена. Мне были закрыты дороги к истине. И только начав узнавать себя, разрешать себе быть спокойной и слушать свое сердце, я позволила войти гармонии в свою жизнь. Я позволила войти изменениям в свою любовь.
Научиться принимать себя важнее, чем кого-то еще. Принятие другого произойдет автоматически.
Вчера мне было больно услышать, что со мной не видят будущего. Точнее, его просто не видят, и то, как есть сейчас, тот режим ожидания, который включила пандемия, уже не подходит.
Мне было больно слышать, что я могу потерять это в один миг. Потерять все то, что я строила эти два года. Я сказала все, что хотела. Что я вкладываю в человека и в нас, веря в то, что однажды это принесет плоды. Но я так же честно призналась, что это только мои ожидания. Призналась себе.
А мне признались, что хотят увидеть море. Что хотят попробовать как все другие, сходить в рейс, и на полгода остаться в его пучинах в поисках лучшей жизни. Я плакала. Плакала потому, что все эти два года боялась именного этого и как только могла ограждала наши отношения от этого выбора, приняв на себя всю ответственность.
Я поняла, что, возможно, сама лишила человека того самого выбора, о котором говорю. Поняла, что я может не тот человек, ради которого можно попробовать что-то изменить прямо сейчас, не совершая разлуки. А быть может это и есть единственный выход, чтобы однажды вернуться в любимые объятия.
Я прожила боль, и проживаю ее до сих. Боль от того, что я просто не смогу ждать чуда еще полгода. Быть может мне стоит пожить своей жизнью, ему своей.
Я поняла, что люблю его как никогда и никого. Я люблю его просто так.
Правда, до сих пор я так и не услышала заветного «Я люблю тебя» в ответ, пока только то, что и без любви можно прожить и что она вообще выдумана. Но все обязательно будет.
Мы вместе вырастим, вместе проживем, возможно, счастливую жизнь. А пока…
А пока я как та самая турка со сломанной ручкой, которая держит в себе любовь, неловко выплёскивая и разбрызгивая ее в чашку, то и дело контролируя угол наклона, чтобы вовремя подставить палец и сохранить все до капли. Ведь я так долго в себе ее открывала. Я так долго собирала по крупицам кофе, чтобы заварить его самым вкусным. И обязательно разделить на двоих. Но как же я ошибалась. В этом доме кофе завариваю и пью пока только я. И пока из той самой турки со сломанной ручкой, которую мне даже обещали починить.
