У ребенка трех лет много поводов для стресса. В силу своей незрелости, справляться с бурей переживаний не просто, а порой практически невозможно. Истерики, капризы и прочие виды «неудобного» поведения малыша – единственный для него способ выхода эмоций и отстаивания своего «я».
Как и во всех видах взаимоотношений, взрослому важно соблюдать золотую середину. Впадая в одну крайность, родители давят, требуют подчинения несмотря ни на что, подавляя волю ребенка. В другой– прибегают к тотальному потаканию в попытках через уговоры повлиять на ситуацию, в то время как устойчивый взрослый обязан обладать авторитетом.
Сложно соблюдать баланс интересов и сохранять дружелюбные отношения с ребенком в моменты непослушания. Существует несколько классических и безболезненных способов уравновесить строптивость маленького человека:
1. Вовлечение через игру.
Поскольку у детей высокая потребность в играх, любые бытовые задачи легче реализовать через создание интересного сюжета или подключая соревновательный момент. Игрушки веселее убирать наперегонки, а причесываться – параллельно создавая прическу кукле.
2. Предоставление выбора.
Ребенок выбирает, как именно он сделает то, что от него хочет взрослый. В буквальном смысле, идет выбор способа совершения, а не обсуждение действия как такового. С одной стороны взрослый дает возможность малышу прочувствовать влияние своего «я», с другой же – оставляет за собой право решать, что именно будет происходить.
3. Правило вместо категорического запрета.
Родитель формулирует некое чёткое предписание, требование в утвердительной форме, вместо фактического запрета. Там где отсутствует прямое указание к действию, реже происходит сопротивление. Вместо фразы «нельзя бить кошку», будет эффективнее сказать «животных принято беречь и гладить».
4. Действие через согласие.
Иногда маме помогает подумать, что заинтересует малыша (что он получит) в результате выполнения рутинных действий. Сначала взрослый добивается согласия, затем управляет процессом. Так, например, если человек хочет погулять, то нужно быстрее доесть суп и одеваться.
5. Подключение воображения.
В случае, когда капризы оправданы, но условия не позволяют удовлетворить потребность ребенка, в ход идёт фантазия. Взрослый, взывая к детской силе визуализации, предлагает ребенку представить, что желаемое у него уже есть. Выражая сопричастность к ситуации, родитель через игру воображения перекрывает фактическую потребность в чем-либо. Ребенок хочет есть в застрявшем лифте, а взрослый просит представить желанную еду, говорит на тему любимых блюд и предпочтений. Несмотря на то что данный метод кажется негуманным, в силу особенностей психики ребенка в возрасте трех лет, он очень действенный и безобидный.
6. Утвердительные фразы.
Избегая частички «не» в формулировке фраз, родитель предотвращает желание противостояния.
7. Согласие.
Иногда можно пересмотреть своё решение, и согласится с ребенком, чтобы он видел разные модели взаимодействия людей. Чтобы «неудобное» поведение не закрепилось, уступки не должны быть частым явлением и всегда совершаться до истерик и давления со стороны ребенка. Нет ничего страшного в том, что мнение родителя может измениться, гораздо хуже, когда взрослый не проявляет гибкость в принятии решений.
Важно, чтобы мама и папа, несмотря на конфликт интересов, всегда выражали ребенку свою безусловную любовь, старались понять истинные причины того или иного поведения, проявляли мудрость и терпение. Человек растет, развивается и, претерпевая сильные изменения, нуждается в поддержке и опоре любящих людей.
