Здравствуйте, Друзья! Вы на канале АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Надеюсь, сегодняшняя подборка анекдотов поднимет вам настроение и заставит посмеяться. Ведь 1 -е апреля же! С праздником!!!!
****************************************
Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась … Тот же бас, на весь пляж:
— Сосок на надувном матрасе заправь!
***********
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!
***********
- Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.
***********
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, что я ее не ценю, что перестал в ней видеть женщину и что нам пора разводиться, потому что у меня другая...
Бл@ть! Попил чайку!
***********
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.
**********
Идет экзамен. Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
Профессор:
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные , кроме одного. Почему?
Студент:
– Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
– Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
– Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор:
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э — э э! Она утонула?
Профессор:
– А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! Е-ХОУ!!! СЪЕЛ??!
***********
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
***********
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
***********
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— А как правильно: “Да, не стыдно” или “Нет, не стыдно”?
***********
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого – довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например – Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
***********
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…
***********
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
***********
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
***********
Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
***********
Крокодил поймал Ксению Собчак.
Посмотрел и думает: – “Не такой уж я и голодный”.
Пригляделся получше и думает: – “Не такой уж я и крокодил”.
***********
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
– Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
– Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
***********
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: "Когда будут басы, я пукну, чтобы никто не услышал."
И вот басы, она очень громко пукает и видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
**********
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл@ть, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.
***********
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, у тебя чужая сумка?
***********
– Ты почему тaкой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
– Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.
**********
– Серега, ты сам-то откуда?
– Из Сыктывкара.
– Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
– Из Сыктывкара.
– Как?! Тоже? Вот это совпадение!
– А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
***********
– Мааам, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***********
У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
– А что Вы от меня хотите?
– Хочу другую!
***********
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
***********
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
***********
Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи…
*************************************
Друзья, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте самые популярные подборки:
А на сегодня все. Веселитесь, улыбайтесь, празднуйте и никогда не унывайте! С Первым Апреля вас, Друзья!!!