Каждый раз, когда я хотела получать внимание от мужчин и бросала на это все силы.
Хотя в основном они мне не нравились совсем.
Первые парни, с которыми ходила на свидания, встречи были такого вида, что я явно не хотела с ними даже целоваться. Были с которыми дальше поцелуев и не пошло. Я не хотела, потому что не видела в них того самого.
Стала активно знакомиться в аське и встречалась со всеми подряд, даже было, что несколько встреч за один день. Мне нравилось это время, мне было 17 лет . На улице со мной не знакомились. Первый раз, когда я отравила фотку мальчику, он перестал мне писал, поскольку я была очень закомплексованная, это еще больше укоренило во мне чувство неуверенности, потом отправляла какие то дурацкие фото с языком, где особо не разберешь что там и как. Весь сюрприз ждал парней на встрече. Когда наступала встреча никто не сбегал и не собирался быстро закончить встречу, и я сделала вывод что просто на фото получаюсь некрасиво.
И вот как то с одним парнем договорились встретиться и организовать кальян. Сидели на лавочке и курили . Мальчик мне понравился, он отличался от других. Встречи стали продолжаться. Потом он рассказал, что жил с девушкой и только что с ней расстался. Меня позвал к себе домой и за каким-то просмотром фильма случился первый секс. Я не очень хотела, но он настаивал. А я не умела отказывать, наверное или боялась. Глубоко внутри было ощущение что если не сейчас, то он бросит меня. В голове было что все общество говорило : в этом возрасте уже пора, все подруги уже жили с парнями .
А мне только хотелось внимания и я думала если я откажу и лишусь этого, буду не интересной для мужчин .Через 2 недели мы расстались, точнее мы договорились с ним встретиться ,я пришла к нему домой , а его просто не было дома. Не отвечал на звонки. Я была в шоке. Ничего этому не способствовало, как мне казалось, все было нормально, мы встречались и вот на тебе.
Я вернулась домой. Я поняла сразу, что произошло, но верить в это не хотела. Потом были примерно 2 недели слез. В какой то момент мне надоело плакать, я зашла снова в чаты и стала искать парня недалеко от меня и почему то с таким же именем как предыдущий. Я не помню зачем. Может отомстить, может чтобы потешить себя что с тем не получилось ,получиться с этим, не помню. Но помню свое намерение сделать именно так. Нашла несколько вариантов. С одним из них вскоре встретилась. Нормальный парень, веселый. То что надо для того чтобы отвлечься. Сходили вместе в рок бар. Пока он заказывал что-то нам выпить, я посмотрела на него со стороны. Симпатичный, подумала я . Чем то похож на Бодрова. он как раз был в свитере.
Дальше был интересный роман. Но порой мне не нравился его внешний вид, был не опрятный. В сексе он был хорош, научил меня многому. И то же самое время мы с ним много ругались. Я любила из-за пустяков поднимать скандал и тем самым я получала то самое важное для меня внимание.
Когда он ушел в армию, я даже собиралась ждать. ездила к нему на присягу. Получала письма с сердечками. Но этого мне было мало. Тогда я обзавелась друзьями, подругами чтобы не было скучно. В одной из компаний заметила, как мужчина играет на гитаре. Он был симпатичный, но больше всего мне нравился его голос. Я подсела к нему, и завязался разговор. В тот вечер я только слушала его. Бросаться к нему на шею сразу я не хотела. По моим предпочтениям он немного мне не подходил: уже разведен и с 3-мя детьми, старше и без работы на тот момент. Но общаться я с ним продолжила, и в какой-то момент начали встречаться. Мне нравилось его внимание. И что он не требовал и не настаивал на близости. Катал меня на машине, возил на свои репетиции, в кафе. Солдат уже мне не был интересен, и внимания от него было еще меньше чем в первое время, было только чувство вины к нему. И мысли о том, что я все равно хотела его бросить, но не решалась. И в это же время примерно у меня появляется друг, я его поселила в своей квартире ,которую снимала с подругой. Ему негде было жить. Потом мы с ним стали ближе. Музыкант не предпринимал никаких действий, и я перешла в другой лагерь. Мне не понравилось сразу, но я себе это тоже объяснила логически ,что потом лучше будет, просто мы были пьяны. Тем более столько внимания, и цветы, и живем вместе. О чем я мечтала и в то же самое время не хотела.
Меня хватило на полгода. Он даже сделал мне предложение, я сказала да, но понимала, что с ним я не хочу жить. В отношениях были проблемы, я искала, как их решить. Секс становился все реже и реже. И мне это казалось, что меня не любят. Нервотрепки я продолжала устраивать, но уже не так много. Внимания 0 и я забила тревогу.
Подруга попросила сходить с ней к гадалке, и я воспользовалась случаем задала свой вопрос, конечно про отношения. Она сказала: выйдешь замуж на иностранца и уедешь отсюда. Я вышла вдохновленная. Опять включила логику: значит мне нужно учить английский, это универсальный язык. Нашла репетитора. Договорилась с подругой лететь в Чехию, по бюджету подходила. Иностранец в кармане…
И как-то в один из вечеров, вспоминала про первого мальчика, который бросил меня. Нашла его в соц.сетях и написала ему. Он очень радостно мне ответил, что он искал меня, хотел попросить прощения за то что сделал, не был готов он к отношениям снова тогда. Оказалось, что он переехал в Москву и после долгих разговоров он пригласил меня к себе. Оплатил билеты туда-обратно. И я не задумываясь поехала, решив что я ничего не теряю. Несколько дней в Москве как в раю. Внимание 100%. Прогулки по Москве, рестораны, и готовил дома сам. Как то я вызвалась ему помочь в работе и доставить несколько заказов по городу. Он удивился и был рад этому. Я была рада, что заслужила похвалу от мужчины и с удовольствием прокатилась по городу.
В итоге он предложил меня остаться. Я решила подумать. Но когда увидела его грустное лицо и мне его стало жалко, согласилась остаться. Тем более Москва мне понравилась.
Вернулась в родной город и начала собираться к переезду и перед этим еще запланирована была поездка в Чехию( иностранец то ждет). На совете подруг мы решили, что гадалки могут говорить не всегда прямо. И может она имела ввиду, что я перееду из города, а иностранец, может быть и иноземцем просто.
Поездка в Чехию дала понять, что с иностранцами я свободно говорить не могу и боюсь их. За время поездки ни с кем не познакомилась. Но у меня был вариант, который меня ждал в Москве и не горевала.
В Москве мы вместе начали строить интернет магазин и я старалась все делать . Он восхищался, что я такая трудолюбивая. Просто мне надо было внимание. Когда у нас был уже офис в городе, фирма, я стала больше делегировать, но в то же самое время мне хотелось по прежнему все делать самой. А что еще делать? Внимание получала тоже когда что то эдакое сделаю, например большую выручку. Он сделал мне предложение, я согласилась. Я была рада, что он среди своих поклонниц решил все-таки жениться на мне. И то, что он решил это сделать серьезно. Я тогда не знала, что он делал предложение другой своей подруге и она ему просто отказала и она не хотела переезжать в Москву.
Каждый раз когда я замечала что он смотрит на других женщин или переписывается с ними, я ужасно ревновала. Чувствовала себя не уверенной в себе, он же еще больше подпитывал это чувство, говоря, что это мое больное воображение. Я закрывала глаза на многое и продолжала жить с ним, потому что он в таких случаях оказывал еще больше внимания. Секс для меня был как подтверждением, что меня любят. Я не знала чем еще можно удержать мужчину. Ходила на разные тренинги по оральным ласкам, сексуальным техникам и тренировкам интимных мышц. Только бы не потерять это внимание. Только сейчас я осознаю, что делала все для него, но там не было любви к себе. Только бы привлечь внимание, которое так дорого.
После рождения дочери я стала менее интересной. Началась депрессия что из-за того что у меня изменилась фигура-он меня бросит, из того что после родов нельзя 2 месяца жить интимной жизнью -он меня бросит. В отношениях было непонимание. Я не понимала что не так. Есть семья, дом, бизнес, но я не счастлива. После рождения дочери муж сразу переехал в другую комнату, чтобы мы ему не мешали работать. Внимание на 0.
В какой-то момент я увидела себя в совершенно депрессивном состоянии. Муж поехал на свадьбу к другу и потом я нашла у него переписку с девушкой оттуда. Я нашла психолога и помню первое что я сказала, вся в слезах и соплях : я хочу чтобы муж уделял мне больше внимания. Через несколько месяцев и встреч с психологом я поняла что самое главное любовь к себе. Тогда я не осознавала что это только повёрстное внимание к себе. Только когда любишь себя, тебя любят окружающие. Мне было хорошо. Я нашла уроки танцев недалеко от дома, занялась правильным питанием. Танцами я не занималась никогда, в детские танцы меня мало брали из за того ,что я ощущала себя бревном, а в этот раз я сделала вызов себе и убедилась что я могу танцевать. Но в этот момент узнала что муж уехал к то, которой он делал предложение в первый раз. Мир рухнул у меня из под ног. Было ощущение, что какую то мою вещь кто то забрал. Он вернулся домой и повернул ситуацию таким образом, что я во всем виновата. Я смеялась в тот момент. И уже четко решалась на развод, потому что измены я не могу простить. Но и сомневалась ,в моей семье развод не примут.
Чувствовала я себя очень неуверенно. На улице со мной никто не знакомился никогда. Мужчины не проявляли никаких знаков внимания, что я кому то нравлюсь. И когда муж пытался примириться и вернуться я думала, что вариантов у меня не много. Тем более он также ловко подпитывал все мои мысли, что я врятли кого встречу нормального.
В какой то из моментов я вспомнила, что моя мечта детства, из за высокого роста, была стать фото моделью. Я нашла модельное агентство и пошла на кастинг. Когда я сделала портфолио, я загорелась глазами: Я оказывается очень красивая и фигура после рождения дочери не испортилась. И вот оно внимание сотни мужчин на меня. Через примерно месяц я узнала что беременна . Сначала я плакала из за того что все мои планы с танцами и модельным бизнесом пошли крахом. И то что мне опять пришлось вернуться к мужу.
После родов я через неделю начала работать. Внимание само себя не заслужит. И в какой то из дней я обратила внимание что один из коллег ,курьер который приходил ко мне домой ,начал проявлять ко мне интерес. Мне это нравилось, я была в шоке что я в таком состоянии могу кому то нравиться. Но наше общение в какой то момент прекратилось, потому что он стал звонить пьяным, а мне это не нравилось.
В итоге я ушла от мужа окончательно. Я не хотела ни с кем заводить отношения. Внимание от мужчин мне тоже не надо было, потому что больно внутри. И я стала закрываться под одеждой, под лицом кирпичом. Никому не давала повода для флирта или общения. Было больно ,а внимания все равно хотелось и тогда зарегистрировалась на сайте знакомств с иностранцами( ну где же ты, я так давно тебя ждала) .
Когда заходил разговор о встрече, каждый из них куда то сливался. И я ушла оттуда. Потом стала общаться с турками, которые на фейсбук ломятся. Мне нравилось, что они смотрят на меня как на богиню, но их примитивность меня убивала.
В фейсбук постучался мужчина с предложением своих услуг юриста и помощь с поиском недвижимости за рубежом. Я посмотрела его профиль, хм женат, но симпатичный. В итоге оказалось, что он на стадии развода. Сначала мы общались только по работе, потом перешли на личное. Стал писать и звонить по видео каждый день. О вот оно внимание. Пригласил к себе ,оплатил билеты. Спать с ним сразу не хотелось, и не получилось особо. Объяснила себе это тем что я просто не привыкла к человеку. Продолжали встречаться, чувствовала рядом с ним как девочка. Делал что я хочу, когда я приезжала к нему. Я понимала что этого скорее всего не будет если я перееду ( Но гадалка не зря же мне говорила). Глубоко внутри меня все равно было недовольство ,я ощущала себя не счастливой и думала что мне надо для счастья переехать к нему.
Сейчас я осознаю что все что в моей жизни было в отношениях с мужчинами , на это повлияли отношения с папой. Папе было на меня все равно, его родной отец не любил детей и не пытался держать связь с сыном. Поскольку мой отец был человек мягкий, то все вопросы решала мама. Папа и мама много работали и внимание их заполучить было непросто. Поэтому я часто болела. И также озоровала и получала от папы . Внимание любой ценой, любыми способами. Я добивалась, чего хотела. Папа бесился, я конечно плакала, но внутри было четкое удовлетворение .