Мне было 22 года , молодая , красивая ! Вызвала такси и приехал он , мой будущий муж ! На 4 день знакомства я переехала к нему и прожили мы с того дня 5 счастливых лет ! Я благодарна судьбе что меня свела с этим человеком . Мы мечтали старость встретить на одной подушке и умереть в один день как Ромео и Джульетта !Ведь мы были самой счастливой парой. Наши отношения были полны любви и уважения . Мы не секунды не могли прожить друг без друга ! Бессонные ночи с разговорами до утра .. обнимашки , поцелуйчики ! Эххх как же мне этого сейчас не хватает .... Но и как в любой хорошей истории найдётся своё но....
Была мама ... его мама ! Она его воспитывала одна , всю жизнь трудилась и старалась лишь только для него ! Любила мама его через чур сильно ! Она и сама это понимала ! Но не чего не могла с собой сделать ! Так своих детей любить нельзя , по итогу вырастила эгоиста ! Сама от этого же эгоизма страдала , но из-за своей ненормальной любви старалась не замечать , а воспринимала все как капризы и выполняла их ! Она не с кем не хотела его делить ... считала что он только ее сын , и кем-то для кого-то он больше быть не может ! Мне с ней было очень тяжело ! Меня она ненавидела .. но мне было плевать , я этого поначалу даже и не замечала ,и все что происходило вокруг было для нас совсем не важно ! За 5 лет поняла, если люди любят друг друга сильно то не кто и не чего их разлучить не сможет ! Любовь очень сильное чувство !
Но позже как оказалось не любящая свекровь это совсем мелочь...
Едем в больницу с мужем , делаем КТ ... подозрения на онкологию ... сдача всех анализов ... подтвердилось !! Я этот день помню как сейчас ... май.. стоял тёплый день , и этот диагноз как гром среди ясного неба !! Все было для меня не понятным ... как такое могло случится ? Почему мой муж ? Почему это происходит со мной ?? Слёзы ... не понимание что делать дальше !?? Это было начало сложного этапа в жизни! Постоянные походы в больницу, химия. Муж очень стал ревнивым и не доверчивым. Каждый день скандалы, слезы, у всех стресс. Свекровь меня стала ненавидеть в тройне, она меня обвиняла в болезни мужа, говорила мне что я его в могилу загоняю.... Мне было очень больно и не приятно... я за мужа переживала и боролась за его жизнь.. морально его всегда поддерживала, находила самых лучших врачей, опекала любовью и заботой, отвлекала его всячески чтоб он не думал о своей болезни.. старалась каждый его день сделать счастливым.
Прошло 4 года, мужу становилось хуже и хуже...я понимала что скоро будет конец...наступил октябрь и это случилось, его не стало...Море слез, душевной боли... полторы недели просто как в тумане. Я боялась что могу сойти сумма и поняла что выход из этого состояния только работа. Я много начала трудиться и буквально за месяц я пришла в себя и начала жить заново. Чего не скажешь о матери.. Ей было очень тяжело.. Она постоянно говорила о нем, просыпалась и засыпала с мыслью о нем, каждый день ездила к нему на кладбище. Я видела и чувствовала как она страдала, мне было по-человечески ее жалко. Она обращалась к психологам....но боль не утихала в материнском сердце. На данный момент мне кажется она сходит сумма. В комнату где он жил купила шторы, плотные как он хотел при жизни. Решила продать кровать , потому что она ему не нравилась, новый компьютерный стол, телевизор. Окна пластиковые хочет менять... вообщем делает так как он хотел при жизни..Говорит о нем так как будто он живой. Говорит видела его во сне , сказал что надо все сделать как они хотели, затеяла ремонт. Вообщем для нее он не умер, а просто сидит у ней в голове и она всегда с ним общается. Я этого не понимаю, и понимать не хочу . Это страшно ... В моем понятии она его тут держит, он мучается от этого. Так нельзя, надо жить дальше и отпустить его, это жизнь кто-то рождается, кто-то умирает. Но она мать и это ее единственный сын. Сейчас я переживаю за нее... мне кажется хорошим это не закончится..