Девица пришла к пластическому хирургу и говорит:
– Доктор, мне надо сделать коррекцию лица и тела.
- Зачем вам это? – удивляется врач. – У вас и так всё при себе.
- Я узнала, что мой муж завёл себе любовницу – молодую, красивую.
- А-а-а! Тогда понятно, что вас побудило пойти на такой шаг, - догадался пластический специалист. – Ну пойдите сопернице волосы выдерите или выцарапайте глаза.
- Да я уже пробовала. Не помогает. Он всё равно с ней продолжает встречаться.
Хирург задумался на минуту и снова спрашивает:
- Провокацию какую-нибудь не пытались организовать, чтоб скомпрометировать разлучницу?
- Было такое дело. Нашла как-то у него в кармане презерватив. Взяла и назло проткнула его иголкой.
- Ну и как? Получилось? – живо заинтересовался медик.
- Ещё как! Теперь на алименты мужа из семейного бюджета выделяем четвёртую часть…
Доктор с новым предложением:
- Говорят, некоторым гадалка помогает. Не хотите попробовать?
Женщина оживилась, заблестела очами, явно что-то припоминая:
- Сама по себе мысль хорошая… сначала я думала, колебалась… и обратилась к специалисту по чёрной магии.
- Ну-ну! И как? Помогло?
- Помогло… да только не мне, - вздохнула опять пациентка. – Колдунья говорит, мол, чтоб зелье пагубное приготовить, нужны соответствующие ингредиенты. Я тут пока буду жабью печень перетирать в ступе в яде скорпиона с сушёной беладонной, да на водяной бане всё это настаивать, ты раздобудь какую-нибудь вещь из нижнего белья разлучницы и дохлую крысу. И в аккурат к полуночи принеси сюда.
Отправилась я исполнять задание. С нижним бельём легко получилось: заглянула к своему благоверному в машину и нашла в бардачке лифчик. Вот с крысой оказалось не так просто. Хотя в подвале нашей пятиэтажки полно пасюков обитает. Отправилась я на охоту. Фонарик с лопатой прихватила. А там во мраке тени кругом так и шастают: кто с сыром в зубах, кто с куском колбасы, кто печенье тащит. Ну прямо как у нас на кондитерской фабрике с наступлением темноты. Все при деле! Даже рука с лопатой как-то не поднимается – нехорошо это ведь когда кто-то делом занят, а ты его вдруг тырц по голове лопатой. Совсем нехорошо, не по-христиански как-то. Но что поделать, на что только не пойдёшь ради собственного счастья.
Выручил кот соседский Барсик. Он как раз на промысел вышел и удавил на моих глазах одну серую зверюшку. Хотел мимо меня с добычей прошмыгнуть, да не тут-то было. Ловко я успела за хвост его перехватить. В общем, завладела его охотничьим трофеем. Несусь на радостях около полуночи, как и договаривались, к ворожее: в вытянутой руке крысу за хвост держу, под мышкой лифчик. А за мной котов вереница пристроилась. Учуяли запах крысиный – мяукают, не отстают. И впереди всех Барсик соседский – хвост трубой!
Короче, принесла я бабке всё, что требовалось. Она пошептала что-то там зловеще, окропила своим колдовским зельем и говорит: «А теперь, милая, заверни свою крысу в этот лифчик и положи под дверь сопернице. С этих пор у неё грудь станет сохнуть. Муж твой её разлюбит и вернётся назад…»
Всё я в точности исполнила, как колдунья велела. Жду! Надеждой питаюсь. Только через некоторое время замечаю, на мне самой бюстгальтер что-то великоват стал, грудь обвисать начала. А у моей соперницы наоборот – бюст всё пышнее стал расцветать. Это уже позже выяснилось, что тот злополучный лифчик, который я отыскала у супруга в машине, он купил, мне в подарок к Восьмому марта…
Заинтригованный доктор прямо глаза закатил от изумления, едва вымолвив:
- Эт-то уже с-совсем интересно! И чем же закончилась вся ваша история?
- Лично для меня тем, что старуха, оказывается, за то, чтобы назад вернуть своё колдовство, берёт гора-а-аздо дороже…
- А как же муж ваш?
- С ним покончено. Развелись. Ушёл, кобелина проклятый, к разлучнице навсегда. Зато все окрестные коты с тех пор ходят за мной вереницей. И соседский Барсик ко мне насовсем переселился. Ставлю для них капканы на крыс и мышей.
- Так зачем вам теперь пластика? Муж всё равно ушёл к другой.
- Ну что вы, доктор! Я хочу ещё нравиться хоть кому-то.
- И что вы хотели бы подкорректировать в своём облике?
- Совсем немного. Уши бы передвинуть поближе к макушке. Усы приживить под носом. И хвост кошачий пришить. Вот, пожалуй, и всё! Мяу-у-у…