Продолжение книги «Как победить рак, или помогите найти Бураева»
Предыдущая глава - «Вы – моя последняя надежда…»
Каждая глава в книге – как рождение ребенка. Сначала о нем мечтаешь. Потом вынашиваешь. И еще не рожденного любишь всей душой и веришь… Завершающий этап – роды, когда садишься за компьютер и на свет появляется новая глава – отражение чьей-то судьбы.
Когда я вынашиваю очередной материал, то нахожусь в каком-то трансе, или, как я привыкла отшучиваться: «Ушла в нирвану. Буду не скоро». Я могу зайти в магазин и с отрешенным видом купить то, что мне, в принципе, вообще не нужно, и, возможно, никогда не пригодится. Могу перейти дорогу в неположенном месте или на красный сигнал светофора, равнодушно глядя на машины, приближающиеся с огромной скоростью. Могу не поздороваться с хорошим приятелем. Со стороны скажут: «Чудачка», не понимая, что в голове в этот самый момент рождается новое творение…
Кстати, скажу по секрету, нечто подобное замечается и за Михаилом Эриковичем.
Ну, а если уж я села писать – тут, впору перефразировать классика «Вас тут не стояло!». Так вот, когда я пишу главу, меня попросту не существует. Я не ощущаю ни времени, ни пространства. Только тишину – это единственное неоспоримое условие для дочки в эти часы – часы моего перевоплощения. Но больше всего я люблю писать ночью, когда вся дневная суета исчезает во мгле. Когда мое бесценное сокровище – моя дочка - спит и только слышно ее легкое, спокойное дыхание. Это мое время. Большая кружка хорошего крепкого кофе и мои мысли…
В одну из ночей я также заработалась над книгой. Спать не хотелось, хотя мозг молил о пощаде и отказывался подчиняться, но передо мной лежали письма – письма-исповеди, благодарственные письма, письма-откровения. Они объединялись в одно целое. Они стали частью меня самой… И, как мне кажется, моя рука, подчиняясь голосу свыше, на чистом белом листе начала быстро-быстро писать слова, новые станицы... Привожу эти записи без купюр.
«Ты пишешь книгу – это хорошо. Люди должны знать всю правду, хоть это многим и не выгодно. По разным причинам. Не выгодно, чтобы люди излечивались от своих грехов (да-да, именно так!) не только в вашей жизни. У нас здесь тоже… Расскажу по порядку.
Я умерла 27 марта 2005 года. А должна была умереть 21 марта 1994-го. Это я узнала уже здесь.
У меня поздно обнаружили рак. Уже между третьей и четвертой стадиями. Когда я уже сама почувствовала, что серьезно больна. Поняла – смертельно. Без посторонней помощи не могла даже ста метров пройти без передышки – дрожали ноги, и казалось, что сердце вот-вот выскочит. Кружилась голова, тряслись руки. Все время казалось, что вот-вот упаду от слабости. Боялась оставаться одна, потому что в любую минуту могло стать плохо. Врачи по поводу запущенности болезни только руками разводили, да еще меня пытались во всем обвинить, мол, обследоваться надо чаще. А кто любит эти больницы-то? До сих пор, как вспомню… В общем, операцию делать на стали. Сказали, что при операции если воздух попадет, меня ждет мгновенная смерть. Это стало страшным испытанием.
Казалось, нет сил жить. Но Судьба приготовила еще одно мучительное испытание. До сих пор не знаю, что было тяжелее: болезнь или уход мужа. Мы с ним прожили душа в душу четверть века, без одного года. Я понимала, что он устал от моей беспомощности, от моих депрессионных капризов и слез. Нашел себе молоденькую дурочку и ушел.
Бороться за жизнь уже не хотелось. Зачем? Дети уже выросли. Зачем я им? У них своя жизнь. Как будто во мне перегорел какой-то главный элемент, сломался, вышел из строя, а замены ему нигде не было. Почти одновременно я потеряла все самое дорогое, что у меня было в жизни: здоровье, без которого я никому, даже себе, не нужна, и любимого дорогого человека. Внешне все как всегда. Те же руки. То же лицо. Те же волосы. А внутри ПУСТОТА И БОЛЬ. Боль, которая испепеляющим огнем разливалась в каждой клеточке моего организма, разбегалась по жилам и железным обручем стискивала мозг. И каждая жилка в ритме пульса дышала нестерпимым чувством под названием «безнадега». Я долго болела, кружась в суицидальных настроениях. И, казалось, во всей Вселенной не было никого, кто бы изгнал из меня эту боль. Уже несколько месяцев я не поднималась с постели. И только мама, моя милая, добрая мама все время сидела у моей кровати и как могла, пыталась утешить и помочь… Жалко ей меня было.
Но, вероятно, Судьба, вволю натешившись моими мучениями, моей болью, решила протянуть мне, умирающей, руку помощи…
Однажды мама куда-то засобиралась. Спрашиваю: «Ты куда?». Она: «Поеду в Карпинск. Там, говорят, целитель хорошо лечит. Взяла твою фотографию. Пусть посмотрит, нет ли порчи на тебе». Она думала, что Бураев ведун. А вернулась она из Карпинска загруженная кучей пакетов, еле в проем двери вписалась. И началась у нас новая жизнь. Другая. Долго и тяжело, с чувством сомнения привыкала я к приемам трав-кореньев и жиров. И хорошо, что Мама была со мной. Она, маленькая, сухонькая, деревенская женщина, взвалила на свои хрупкие плечи всю заботу обо мне.
Сначала мне стало хуже и я, грешным делом, подумала, что она меня отравить хочет, чтобы я не так мучилась. Я билась в истерике, кричала, что никому не нужна и даже родная мать хочет поскорее загнать меня в могилу. Потом успокоилась: все равно терять уже нечего. Безропотно пила все, что она приносила…
А уже через два месяца мы с ней впервые за последние полгода вышли под ручку на улицу. Стояла весна. Текли ручьи и заливались трелями птицы. В тот момент я поняла: я буду жить! Дальше – больше. У меня появились силы, и я сама начала заваривать травы и пить без каких-либо напоминаний, потому что ПОВЕРИЛА! А вера творит чудеса. Это известно даже здесь.
Как-то бывший муж пришел навестить. Мама его, правда, пускать не хотела. Посмотрел он на меня. А я как раз в тот день красивая была, накрашенная, волосы уложены в прическу. Следить за собой рекомендовал (по телефону) мой спаситель Михаил Эрикович Бураев. Муж говорит: «Прости. Я ведь не любил ее. Ушел из-за своей слабости, из-за трусости. Побоялся трудностей. За тобой ведь уход нужен был». Его признания, конечно, польстили женскому самолюбию, было приятно, но я ответила ему: «Я тебя по-прежнему люблю, но человек, предавший однажды, может сделать это снова. Прости. Останемся друзьями».
Но на этом чудеса в моей жизни не закончились. Пошла я в больницу к нашему онкологу, сдала все анализы, он даже очки снял от удивления и стал вглядываться в мое лицо, словно вообще впервые человека увидел. Начал что-то говорить о возможной ошибке того диагноза. Но, во-первых, все сданные анализы подтверждали злокачественную опухоль. Во-вторых, я тогда чувствовала острое недомогание. О какой ошибке могла идти речь? А он стоял на своем: по-другому быть не может, потому что рак сам по себе не проходит бесследно. Я рассмеялась ему в лицо и ни слова не сказав, ушла.
Вечером – стук в дверь. На пороге – тот самый лечащий онколог с тортиком: «Давайте за чашкой чая поговорим о том, как Вам удалось излечиться. Я же понимаю, что здесь не обошлось без нетрадиционной медицины». Я рассказала про Михаила Эриковича – моего спасителя, моего ангела-хранителя, человека, которому я обязана своей новой жизнью и здоровьем, но которого при жизни никогда не видела. Уходя, МОЙ онколог попросил разрешения навещать меня…
…Через три месяца он переехал ко мне жить. Только потом я поняла, что вторую жизнь, длиной в 11 лет, Бураев подарил мне для самой главной любви, пусть и на закате жизни. А еще для того, чтобы увидеть двух внучек. И умерла я вовсе не от рака, а от инсульта.
И еще. У нас все знают, что рак – это расплата за совершение греха. По идее, больной раком, также как любой другой больной или пристрастившийся к наркотикам, алкоголю или табаку, должен сам переболеть этим, пережить, преодолеть. Рак лечить нельзя. Это карается «сверху».
Тот, кто излечивает, забирает на себя грех. Поэтому подскажите моему заочному спасителю в той, вашей жизни, чтобы учился очищаться энергетически. Бураев делает большое дело. У него хорошая сияющая аура, что говорит о чистоте мыслей, дел и поступков. НО! Он должен смывать с себя чужую негативную информацию. Он ведь тоже всего лишь человек.
А с книгой у тебя все получится. Мы поможем. Ложись спать».
Строчка за строчкой бежали сами собой, как будто под диктовку. Рука не успевала записывать. После этого я действительно легла спать. До подъема оставалось меньше двух часов. И каково же было мое изумление, когда утром я прочитала все записанное!!! Я до сих пор не знаю, как это получилось, что это: фантазия воспаленного мозга или реальное вмешательство потусторонних сил? Но стало жутковато. Все написанное приняло какой-то мистический характер. Лично я не нахожу этому объяснения. Право судить оставляю за читателем. Пусть каждый сам решит для себя.
P.S. Перечитывая эту главу снова и снова, я начинаю понимать, что это не было бредом, просто, воедино сложилось все, что я прочитала, что узнала о Бураеве и его пациентах. И я еще раз от всех, кому он успел помочь, хочу сказать ему СПАСИБО.
Наш добрый доктор, берегите себя – Вы так нужны страждущим…
Читайте продолжение книги, новая глава - Всем смертям назло!