ПО-НАШЕМУ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ
- Исай!!! Я знаю проверенный способ, как бесплатно поесть в ресторане
— Рассказывай, Эдик!
— Идешь в заведение незадолго до закрытия. Заказываешь лучшие блюда и ждёшь когда все официанты разойдутся... Последний из них подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу и он ушел"...
На следующий день они пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе, доедают и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, нам пора закрываться, прошу оплатить заказ.
Эдик:— Так мы уже вашему коллеге деньги отдали.
Исай: — И кстати, нам еще долго ждать сдачу?!..
РАЗУМНАЯ ЭКОНОМИЯ
Приходит Роза домой, видит как Борис аккуратно отдирает обои.
Роза радостно восклицает:
– Боря! Ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Роза! Мы переезжаем...
ТАК ИМ, НАГЛЕЦАМ!
- Эдик! Вчера я видел как хулиганы снимали с тебя дублёнку у подъезда...
- Так что же ты Исай, не подошёл?
- Да я подумал, зачем им ещё и моя дублёнка? Обойдутся!..
ВСТРЕЧА ДРУЗЕЙ
— Боря, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет!!!
В ГОСТЯХ
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Здесь семга, сервелат, буженина. А вот икра, для тех, у кого совсем нет совести!.. Коган увлекается и уплетает ложкой черную икру.
Хозяин возмущается:
— Коган! Это вам между прочим не лапша…
— О чем выговорите?! Никакого сравнения!
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
После ужина в еврейской семье Исай звонит звонит своему другу Якову:
- Яша, ты к нам больше не приходи!
- Почему Исай?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложки!
- Да не брал я! Честно тебе говорю!!!
- Я знаю Яша, ложки нашлись, но неприятный осадок остался...
ТРАНЖИР
Жена пилит мужа:
— Миша, зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже деньги некуда девать ?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску сломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба решился на покупку?!!
– Соня, но ведь это был последний зуб.
ВСЁ БЫЛО КАК В КИНО
- Фима, вы слышали новость?! Либермана ограбили! Из дома вынесли всё!
- Говорят, что он сам им ценности отдал!
- Как тут не отдать?! Его же раскалённым утюгом пытали!
- Что вы говорите?! Ах, бедолага! Ему ещё и за свет намотало...
ВЫЛИТЫЙ ГРАФ
Молодой человек заходит в магазин головных уборов и говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается к покупателю, выдаёт товар, после чего отворачивается и продолжает заниматься своим делом. Парень примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается к прилавку и испуганно бормочет:
- А где этот жлоб, что просил у меня кепку?!
Покупатель, обомлев отвечает
- Так это же я...
Еврей восклицает:
- Граф! Да вы вылитый граф! Чтоб я так жил!!!
ВОТ ОКАЗИЯ!
- Сарочка! Я слышала, что ты уже в третий раз вернулась к своему мужу?
— Ну что я могу поделать? Как только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
НА ДОРОЖКУ
- Сёма, дай взаймы сто тысяч. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. Как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Какой разговор!
- Ну хорошо, Исай! Держи деньги. А когда ты вернешься?
- Ох, не знаю, не знаю!!! Столько дел... Не знаю даже, когда туда поеду.
ДАРМОВЩИНА
— Мая, ты видала, какую морду наел себе соседский кот?!
— Да?
— И всё ведь на наших мышах!
ПЕРЕБРАЛ МАЛОСТЬ
В аэропорту женщина тащит пьяного супруга:
- Лёва, достал ты меня со своей водкой! У меня закипают мозги от мысли как тебя дотащить до дому…
- Мамочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Мамочка, а что мы таки делаем в аэропорту?
- Что, что... Мы же из Египта возвращаемся!
- Да ты что!!!… Ну, и как там?
ДОГОВОРИЛИСЬ
- Николай Иванович! Вы не против, если мы сегодня поужинаем вместе?
- Отличная идея, Ефим Наумович! Согласен, с удовольствием...
- Тогда у вас, ровно в семь.
- М-да-а...
P.S.
Ох и трудное это дело, друзья мои, разбираться с морем шуток. Чтобы выловить "крупную рыбу" просиживаешь не один час. Но оно того стоит! От меткого слова оказываешься надолго под впечатлением, на 5 дней его точно хватает...
Всех благ и до встречи. А пока, прошу к столу! На канал, к чтению. Здесь рассказы для удовольствия и зарядки доброй энергией.. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои новеллы, потом он сказал: ""Прочитал.Знаешь, жить захотелось..." Ради этого и пишу. 😉😊😚 Игорь Карпов, Н.Новгород
Фото дня:
Для настроения! Из серии снимков в юбилейный год 800-летия Нижнего Новгорода, 1221 - 2021.
У кремлёвской стены наши прекрасные девушки. Фото Максима Баранцева. "Но девушек краше, чем в Сормове нашем, ему никогда и нигде не найти..." (Из песни)