Когда человек начинает пить без всякой меры и повода, а только для получения известного эффекта, то алкоголь отравляет всё его существование.
20 лет алкогольных мытарств состояли у меня из регулярных диких выходок, упущенных возможностей, потерянных отношений с близкими….
В результате, я сделался обладателем извечных чувств вины, унижения, страха и полностью утратил удовольствие от жизни.
Бутылка дарила временное забытие, иллюзию комфорта, но когда действие “волшебства” заканчивалось, то наступало время жуткого похмельного страдания. В эти моменты, я не знал куда деваться от кнута самобичеваний, хлеставшего за глупые поступки. Было мучительно больно осознавать свою незначительность, одиночество и потерю контроля над жизнью. В груди клокотало отчаяние, а стыд сжирал изнутри. Хотелось выть волком ….
Чтобы хоть как-то выдерживать такие жуткие периоды, я и придумал для себя мечту.
Когда окружающий мир становится невыносим, тогда я мысленно отправляюсь туда, где чувствую себя в безопасности.
В своих грёзах, я отправляюсь в небольшой домик, на берегу моря. На участке растёт фруктовый сад и в солнечные дни, числа которым не счесть в прибрежных южных широтах, мои дети играют на зелёной лужайки под кронами яблок, персиков, гранат. Умница жена занимается делами по хозяйству, а я сижу в кресле, ем спелые, сочные фрукты и с щемящей радостью вспоминаю о том, в каком болоте находился и как мне удалось из него выбраться.
Эта надежда не раз помогала вставать с колен и продолжать борьбу. Без неё, возможно, не было бы и сегодняшней трезвости. Отчасти, меня спасает вера в осуществление задуманного.
Кажется, что когда это произойдет, то я обрету внутреннюю гармонию и полностью избавлюсь от накопленного негатива. Смогу наконец-то успокоиться и почувствовать всю красоту бытия.
Стану ли я тогда пить? Ведь желаемое достигнуто и больше не о чем сожалеть...
Хочется верить - что нет, но против моей воли, фантазия частенько ставит на стол бокал красного домашнего вина, как-бы дополняя и завершая идиллию….
Ниже, приведу комментарий от читателя, который оказался в подобной ситуации и разрешил мне использовать содержание своего посыла в будущих статьях. Этот отклик заставил меня ещё глубже задуматься над рассматриваемым вопросом:
…., я вспоминаю своё советское детство, когда палку сервелата приходилось доставать по блату... Я вспоминаю 90-е, когда я пырял на должности инженеришки, за нищенскую зряплату, пытаясь свести концы с концами. Я вспоминаю, как я днями-ночами учил иностранные языки, желая вырваться из страны. Я вспоминаю, как в конце 90-х начал работать на немцев... Потом - на итальянцев. Я вспоминаю, как работал в Италии и ж..у рвал, чтобы получить уважение и сделать карьеру... Я вспоминаю, как в конце 2000-ых свалил в Штаты... и поселился в прекрасном городе, в Калифорнии, на берегу Океана...
Я инженер редкой специализации. Свободно говорю на пяти языках (и несвободно на ещё двух). Меня уважают коллеги и наши клиенты. У меня зарплата, которой позавидуют многие. Моя дочь заканчивает универ Беркли. У нас хороший дом, автомобили у каждого свой и возможность отдыхать в красивейших местах. Работа у меня такая, что позавидуют многие... (поверьте, я щас не пи...здю - это правда). Я положил всю жизнь, чтобы этого достичь - и достиг.
...
И, вот, как щас помню - в 11-м году, сидим мы на берегу Океана... Солнце тёплое, Океан ласковый, пальмы зелёные, доча на сёрфе катается, мы шашлыки жарим...
И вот я - положил ноги на стол (у нас возле Океана установлены пикник эйрии с мангалами, столами и скамейками)... положил ноги на стол, сдвинул шляпу на нос, и сказал вслух... сам себе: "Ну вот и всё. У меня всё есть..."
...и выпил банку КРЕПКОГО пива. Первую за десять лет... и не последнюю.
...
Я не пью крепкие напитки. Я пью исключительно калифорнийские качественные вина (а чё ещё пить-то - в Калифорнии). Но я пью... Пью.
Когда я читаю эти строки, у меня возникает ощущение некоторого разочарования, постигшего того, кто их написал. Кажется, что человек имеет всё о чём можно только мечтать, но из-за возврата к алкоголю испытывает грусть и пока не знает, как с этим быть. Ведь он уже достиг чего хотел и не находится причин, чтобы сдержать порочное желание…
А если и меня постигнет разочарование, когда обнаружится, что за воображаемой картинкой устремлений скрывается пустота?
Какой тогда смысл останется в достигнутом положении, некогда столь желанном? Чертяки зависимости тут же повыпрыгивают из укрытий. “Ну же, выпей пару бокалов, ведь без нас твоя мечта незавершена. Теперь ты имеешь полное право немного расслабиться” - только с такими коварными уговорами они и могут возвратиться.
А там снова моральное “дно” и душевные муки.....зачем тогда всё это было нужно? Может я выбрал не ту мечту, которой стоило бы себя посвятить?
А вы не боитесь мечтать?
9 месяцев как трезв. На канале делюсь собственным опытом и наблюдением за остальными. Присоединяйся, вместе будет легче
_________
Ещё статьи по теме:
Работа мечты для алкоголика
Алкоголизм: лечение счастьем