«Когда человек выходит из этого страшного состояния, жизнь улучшается не только у него, но и у его близких. Даже если дети выросли, они все равно почувствуют себя лучше, зная, что их родитель трезвый и будет таким долго. Могут даже не общаться, но это осознание придаст их жизни устойчивости». Роман (имя изменено) — алкоголик в ремиссии. На условиях анонимности он согласился рассказать МЛЫН.BY свою историю.
Впервые выпил в восемь-десять лет
Время было советское, я рос в небольшом городе. Отец выпивал по выходным и дал попробовать мне пива. «Тебе же интересно?» Было горько. Неприятно. Но интересно.
Лет в четырнадцать я впервые серьезно напился, до поросячьего визга, в компании старших ребят. Просто очень хотелось. В этом чувствовалось прикосновение ко взрослой жизни. Тогда в первый раз в жизни после энной дозы я не обращал внимание ни на людей вокруг, ни на обстановку. Главное — сколько спиртного осталось. Четко помню чувство алкогольного кайфа. На следующий день была рвота, головная боль, чувствовал себя плохо. Но в голове не отложилась мысль «Я больше не буду».
В пятнадцать я потреблял алкоголь чуть ли не каждую неделю, по выходным. Он был практически необходим, чтобы чувствовать себя на дискотеках расслабленно, чтобы знакомиться с девчонками. Праздники, дни рождения, Новый год — тоже со спиртным. Причем с крепким, и его было много. Не бутылка на троих, а, скажем, на каждого — по бутылке. Водки. Пили до такого состояния, что… н-да.
Например, в десятом классе я мог без одежды выйти на мороз: -20 градусов, я иду, а потом не помню — что делал, где был. Один наш ровесник, мой знакомый, так и замерз в алкогольном состоянии. Было страшно. Но с алкоголем мы этот случай не связывали. Думали: он просто зачем-то пошел в лес, упал. Сейчас-то я понимаю, что он был сильно пьян. И я мог так же замерзнуть…
Несколько раз я заявлялся пьяным в школу. Не знаю, почему к директору не отводили. Там же такой перегар стоял… Помню, учительница по литературе сидела, кривилась. Но никто ничего не говорил.
В основном я пил пиво. Легкое, но много. Иногда потребляли ворованный технический спирт. В общем, было все равно, выпить три литра пива или сто-двести грамм чистого спирта.
Отец знал, что я выпиваю. В первый раз смолчал, потому что у самого были большие проблемы с алкоголем: наверное, конец первой, начало второй стадии алкоголизма. Он и умер-то из-за спиртного. Во второй раз отец сильно ругался. Сказал: «Не умеешь пить — ешь г**но ложкой». Больше конфликтов не помню. А в моем десятом классе мы уже вместе потребляли. Не часто, но несколько раз бывало.
После десятого класса я поступил в институт в другом городе, но учиться не смог. Сыграла моя зависимая, инфантильная часть. Выходные стабильно употреблял, мог и чаще, как появлялись деньги. Когда декан впервые пришел к нам в комнату, увидел, что угол заставлен пивными бутылками. Ну и… В итоге проучился с полгода, пожил с родителями и пошел в армию. За время службы я выпил, наверное, раза четыре. Спиртного было мало, поэтому не чувствовал кайфа, только в голове мутнело. И думал: чем так пить, лучше вообще никак.
Желание пить много — столько, сколько есть, а потом искать еще…
…появилось после армии. Мне было немного за двадцать. Я переехал в другой город, женился. В то время алкоголь доставался сложно, по талонам. Помню, как жена выливала пиво в унитаз. Она уже несколько раз видела меня в таком, плохом состоянии, и у нее проявлялось раздражение.
Потом родился ребенок, появилась ответственность. По этой причине, а еще по молодости и влюбленности, я не чувствовал постоянной тяги к алкоголю. Было что-то другое, чем я мог подпитываться. Но если на работе выпадала возможность, я пил. Случались скандалы. У дочери были серьезные проблемы со здоровьем — эпилепсия. Помню, прихожу домой пьяный, смотрю на нее, пытаюсь помочь — а как? У самого ноги разъезжаются. Как это было страшно для жены... Тут с дочкой такая ситуация, а еще и со мной нужно что-то делать.
Одно время я торговал на рынке. Мог спокойно выпить и продавать. Тогда это считалось нормой: махануть и..! Для сугреву, и чтоб торговля шла. Иногда не приходил ночевать домой. Были срывы с опохмелкой на два, на три дня. Потом из-за чувства вины мог не пить две недели, месяц.
Как-то я не пил полгода: меня забрала милиция, выкинула где-то в поле, я отыскал заправку, просил позвонить, такси вызвать. Один раз проснулся в асбестовой трубе… Разные ужасные вещи происходили. Подвергал опасности жизни — например, ездил в пьяном виде. Не единожды! Прав лишали. Я обещал, что никогда больше не сяду за руль пьяным. Проходило время — садился. Если болезнь уже развилась, то ни изъятие прав, ни близкие, ни их смерть, ни твоя собственная — ничего не остановит. Ничего.
После моих 30-35 лет мы уже жили в собственной квартире, не надо было думать, как заработать, как построиться. Тогда появилась обычная тяга. В жизни накапливалось напряжение, я не знал, как с ним справляться, и выбирал привычный способ. Едешь после работы домой и думаешь: нужно вмазать. Потому что чувствуешь какую-то зажатость, не можешь дышать полной грудью, но уверен: выпьешь — полегчает. Еще думаешь, как скрыть, чтобы тебя пьяным не увидели. Я думал, что о моей проблеме с алкоголем никто не знает. Внешне все выглядело приятно и прилично: квартира, машина, дети в школу ходят. Но о ней знали и родственники, и соседи…
Многие говорили: «Не пей». «У тебя семья, дети». «Ты же молодой, перестань этим баловаться». «Начни себя контролировать». Кроме жены, беспокоились только теща и мама. После разговоров с ними я и жалел себя, и злился. Постоянные мысли о том, какая я ранимая, сложная личность, как меня никто не понимает, как мне тяжело жить. Или: «Не-е-ет, вы еще не видели меня пьяным, вот пойду и так напьюсь..!»
Потом одновременно случилось несколько вещей
На протяжении полугода-года внутри крепло ощущение пустоты, невыносимости. Как дырка в животе. Ощущение, что жизнь пройдет, я окажусь на кладбище и на этом — все. Кроме бутылки — ничего. Тогда установилась четкая доза: 300-500 грамм крепкого спиртного, а с утра, уже на работе, легкий алкоголь. На работу приезжал с трясущимися руками с похмелья, не протрезвевший, выдерживал там до четырех часов и возвращался. Тогда я вспомнил, что в последний раз был трезв восемь лет назад на протяжении двух недель. И не мог припомнить, когда еще я не был пьян. Даже если болел, все равно выпивал. Уже не видел, чем живут дети — так, эпизодически включался в жизнь семьи.
И однажды супруга обозначила мне: «Либо ты в семье, либо дальше ты один, и пропиваешь жизнь сам. Без нас». Уже ни слез, ни ругани, только холод и отчуждение. Понимаю, что она думала о разводе, потому она устала находиться в постоянном ожидании: напился или нет? Придет ночевать или нет? Пойдет на работу или пролежит сутки дома?
Тогда у меня были тяжелые недельные запои и отходняки по три-четыре дня. Первые сутки — ад на земле. Стыдно. Тело болит. Течет пот. Не соображаешь. Еда не лезет. В один из таких запоев меня обворовали на очень крупную сумму. Я проснулся на улице, чуть ли не в канаве, со всеми следами физиологических процессов на одежде. Собственно, куда я шел — туда и пришел. Еще несколько дней похмелялся, но в душе уже четко осознавал, что дальше идти некуда.
Когда алкоголик оказывается в таком положении, ему в голову приходит гениальная идея: а может, научиться быть трезвым? Раньше за ним ухаживали, заботились, забирали с притонов. Настоящий алкоголик ощущает, что это очень удобно. Что-то натворил — выручают. А когда остается один… Страшно.
Я искал выход. Много лет мне советовали ходить в сообщество анонимных алкоголиков. И я всегда обижался: «Как! Я что, алкоголик какой?» Я и тогда не признавался. Думал, что у меня просто есть проблема, которую нужно решить. А как — я не знал.
Пошел к психотерапевту. Она тоже посоветовала сообщество. Я ходил кругами возле кабинета, где проводились собрания. Очень боялся. Как будто там, за дверью, пещера с демонами. Боялся, что приду — и приобщусь к «опустившимся» людям. Думал, я-то не такой, у меня вроде дела еще ничего!.. Сейчас, когда ко мне на улице подходит человек в запое и просит рубль, я протягиваю визитку сообщества. Он оскорбляется: «Ты что, совсем меня не уважаешь? Что ты мне предлагаешь?» Для него просить рубль — нормально, а вот визитку взять — нет! Вот про что это. Про признание, что ты на дне. Но в конце концов я открыл дверь сообщества. Зашел. И остался.
Первые месяцы ощущал удивление
От того, что попал туда, где мне уютно. Я не чувствовал фальши, что от меня что-то требуют. Естественно, я был зажат и наблюдал за другими, но постепенно немножко попускало.
Я не ожидал увидеть таких людей. Мне запомнились глаза тех, кто пять-семь лет в трезвости — как у монахов, с ясными белками. Больше всего удивляли их истории. Как лишались квартир, бомжевали. Практически все потеряли семьи и здоровье. Слушал и появлялась мысль «Не все так плохо».
Приходили люди разные — и по возрасту, и по трезвости. Хорошо, когда в группе есть пожилые. Они начали посещать собрания год, два, три назад — и им классно. И про себя думаешь: а ты вообще еще молодой. Все впереди. Ведь в трезвости отсчет идет… как год за два? Когда я живу осознанно, впитываю жизнь, какая разница, сколько времени прошло? Важно сегодня.
Помимо собраний, я посещал психотерапевта. Восемь месяцев пил успокаивающие таблетки. Они повышали серотонин, давали эмоциональный ресурс. Но я чувствовал заторможенность, поэтому мне захотелось жить и без лекарств, и без алкоголя, в полной чистоте. Я прекратил принимать таблетки, но еще три года носил их с собой на случай, если возникнет возбуждение на 9 баллов по 10-балльной шкале. Лучше таблетка, чем выпивка.
Чтобы научиться быть трезвым, нужно изменить мышление. Это единственное условие. Я могу быть физически трезв, но, если сильно не изменился, трезвость будет ненадежная. Несчастливая. А если я действительно стал другим, то и жизнь, и трезвость будут осознанными. В жизнь войдут вещи, которые будут радовать, давать наслаждение и удовольствие уже без спиртного. Поэтому, когда я пошел в сообщество анонимных алкоголиков, сразу стал осваивать программу «12 шагов» — это мощное средство по проработке себя.
Программа 12 шагов была разработана в прошлом столетии биржевым брокером Биллом Уилсоном, страдавшим от алкоголизма. Она применяется для лечения больных алкогольной и наркотической зависимостью.
Программа «12 Шагов» проста и интересна. Справиться с ней может каждый. Нужна лишь готовность и огромное желание научиться жить трезвым. Одна из программных установок — вспомнить людей, которые тебя обидели, и простить. Я не ношу злобищу на мир и людей, а беру ее, как рюкзак, и закидываю далеко-далеко. Пускай летит, а я свободен. Бывает тяжело, но точно скажу: после прохождения программы мне легче общаться с людьми, которые меня обижали. Но и самому нужно пойти и просить прощения у людей, которым принес зло, и этот груз сбросить. «Подмести свою сторону улицы».
Программа учит работать с грузом плохих воспоминаний и мыслей. А еще — такой хорошей вещи, как самоанализ. Если я ошибаюсь и начинаю злиться, что-то или кто-то выводит меня из себя, у меня есть набор инструментов и действий, чтобы вернуть себе состояние душевного спокойствия.
Один из шагов программы — служение. Нужно делать самые простые вещи для группы: помыть пол или посуду, заварить чай, купить продуктов, литературу и так далее. Года три я постоянно делал это и… это очень поддерживало, придавало моей трезвости прочность и приятность. Как ни странно, простые бескорыстные вещи для людей в сообществе дают устойчивость. Никто может даже спасибо не сказать, но я чувствую, что вложился и получил отдачу и заряд трезвости.
12 Шагов помогают мне в решении всех житейских проблем, больших и малых. Это моя опора и самый главный принцип в жизни, моя философия. Для алкоголика самое важное в жизни — это трезвость, без трезвости развалится вся жизнь. Обретя ее, алкоголик обретает все: финансовую стабильность, любовь близких и значимых для него людей, уважение в обществе, самореализацию в жизни, а кто-то исполняет свою заветную мечту…
Физически было тяжело первые три месяца
Я себе говорил: «Если выпью, то умру». Это поддерживало. Повторял самые простые приемы, про которые слышал на собраниях, звонил собратьям, поддерживал связь. Вместе с тем ощущал эйфорию. Провел в трезвости месяц, а ощущаешь его, как год. Очень опасная штука. Многие на ней срываются.
Еще я более пяти лет живу принципом: «Я трезвый только сегодня», я не загадываю на завтра. Знаю людей, которые, живя по этому принципу, остаются трезвыми 25-30 лет и более.
Основной источник и поддержание ресурса в первое время трезвости — это группы. В моей семье не сердились, мол, опять ты туда пошел. Даже спрашивали, почему не иду, и до сих пор относятся с пониманием, если мне нужно посетить собрания.
Первые полгода — это про отношение близких. Еще никто не верит, что ты останешься трезвым после стольких лет. Жена может нюхать, когда возвращаешься с работы. Естественно, это задевает и обижает. Я злился, спрашивал, сколько можно? Возможно, из-за этого конфликты тоже возникали. Еще важно, как родственники ведут себя. Мне, например, повезло: дома спиртное убрали, бар почистили, жена перестала употреблять вообще. У многих же близкие продолжают пить. А люди молодцы: справляются, остаются трезвыми. Это героизм.
Меня же больше поддерживали невербально: «Делай то, что ты делаешь, и, если получится, будет очень хорошо». Я постоянно чувствовал этот посыл. Не скрывал от детей, что состою в сообществе анонимных алкоголиков, даже рассказывал про свои ощущения. А жена говорила, что я очеловечиваюсь. Напитываюсь хорошей энергией и становлюсь больше похож на человека.
Потому что, если говорить по правде, алкоголики и зависимые — не самая приятная публика. Грустно это признавать, но это так. Причем мы остаемся зависимыми. Даже в ремиссии болезнь с нами до конца, просто ты учишься жить с ней рядышком. А если человек забывает, что он алкоголик, то могут возникнуть проблемы.
Помню, как впервые ощутил жизнь
Стояла весна, полгода в трезвости. Выхожу из транспорта и иду в группу — минут пять-десять. Во время этой прогулки буквально из ничего рождается удивительное ощущение жизни. Весна! Все цветет! Жизнь классная! Наслаждаюсь каждым шагом, радуюсь листочкам, небу, ветру. Понимаю: можно полюбоваться цветком с разных ракурсов, а потом еще понюхать аромат… Бывает же такое? А еще, по пути в группу, включается бессознательное предвкушение: сейчас я приду домой…
Да, я называю собрания домом. Я не про помещение, а про атмосферу. Сейчас редко посещаю собрания из-за пандемии и работы, но когда появляюсь, то прихожу заранее и ловлю себя на том, что сижу, а на лице улыбка до ушей! Мне хочется сказать людям, как они здорово выглядят, как они изменились, выяснить, как у них дела, самому поделиться! Чувство, будто немного взлетаешь над полом.
Когда в группу приходили новые люди, мне хотелось их поддержать. А потом часто восхищался ими. Судьбы вообще так круто меняются — как в сказке, как в американском фильме, и даже круче! Кажется, такого не бывает. Нет, еще как бывает!
Что касается меня… Я стал чувствовать. Видеть мир вокруг себя. Осознаннее жить. Появились новые горизонты в жизни. Спрашиваю себя: не замахнуться ли мне на это? Или это? Получится — хорошо, не получится — ничего страшного. Сам удивляюсь! Вхожу в новую профессию. Раньше я мог об этом мечтать — вот вдруг, когда-нибудь…! — а сейчас делаю. Когда рассказываю людям без зависимости, то они спрашивают, как ты вообще успеваешь что-то делать? А мне кажется, что я вообще ничего не успеваю!
Приятно, что я могу приносить пользу. Благодарность для меня — немного как смысл жизни. Что я, несмотря на то, что алкоголик, с кучей личностных проблем и всего остального, могу и принять себя, и преподнести людям, и помочь им чем-то.
Развиваются отношения с детьми. Бывает по-разному, но они начинают чувствовать во мне опору. У меня самого отец алкоголик, и мне известно это чувство, когда ты по жизни один болтаешься. Раньше меня надо было поддерживать, а сейчас дети знают, что я способен им помочь. Это очень важно — ощущать, что можно на кого-то положиться, что тебя кто-то страхует.
Жизнь без алкоголя в целом никак не менее, а где-то и более ярка и насыщенна, чем с ним. Жить в трезвости можно, и можно здорово. Например, в любое время дня и ночи сесть за руль. Или просто, без всякой химии, наслаждаться счастьем, жизнью, весной и свободой.
Также на МЛЫН.BY
Если я часто выпиваю, я — пьяница? Разбираемся в факторах и первых симптомах алкоголизма
Автор статьи: Екатерина Сиводедова
Автор фото: носят иллюстративный характер и из архива Светланы Курейчик