Кто уступит в споре

***

Никогда не умела спорить. Боялась конфликтов. И была ошибочно убеждена, что в споре не рождается истина, а рождается ссора. А ссора перерастает в драку. А на драку способны только быдло-люди. Ну, я ж не такая, я ж интеллигентная женщина! Я была уверена, что любой спор порождает агрессию или сам изначально является оной. Хотя сама активно спорила, противореча этому убеждению. Потом страдала от вспышки своих эмоций. Чувствовала вину и стыд. Не могла анализировать, понять, откуда начался спор: «Кто меня тянул за язык? Зачем мне надо было доказывать свою правоту? И вот чего я добилась? Что же я такое трепло? Почему не могу замолчать вовремя?» И испытывала много других тяжелых переживаний по поводу своей болтливости и настойчивости. Я думала, что научиться сдержанности, запретить себе болтливость и агрессию, и есть главная задача в воспитании себя! Ах, если бы я знала, что психика не выдерживает запретов, она хитрая и всегда найдет способ их обойти.

С этим грузом прожила почти всю жизнь, пока эта жизнь не поставила перед выбором: либо ты умрешь, либо все поймешь. Ну, конечно, разбираться надо было не только со своим отношением к спорам, а со своим несчастьем и чувствами вообще. Пришлось въезжать.

***

«Кто спорит, тот говна не стоит», – говорила моя мама. Не пытаться разобраться ни в чем – была её позиция. Сначала обесценить оппонента, поднимая его чувство вины. Потом замолчать конфликт, убрать эмоции глубоко, переждать (поплакать в подушку, не разговаривать, ходить грустной с немым укором на лице и так далее). Типа, время лечит. Потом как ни чем не бывало общаться дальше.

Но дальше – больше. Вот твоё тело начинает убивать тебя от внутренних нерешенных конфликтов, вот ты уже не можешь сдерживаться вообще. Понимаешь, что сходишь с ума. И перечисляешь в уме всех известных тебе самоубийц и их способы ухода из жизни. Ты возвращаешься к этой мысли снова и снова…

Я была такая как мама, но все же другая. С детства прокачивала свой интеллект, пытаясь понять смысл жизни, Вселенной и вообще. И спорила.

***

В семье спор считался еретическим проявлением. Если меня обижала сестра… (Именно обижала! Я никогда не начинала конфликт с ней первой! Но и вспомнить, как она меня вывела на эмоции, не всегда получалось. Моя детская реакция – слёзы и агрессия – закрепились. И вот я взрослая бегаю по лесу, рыдая. Или хлопаю дверью в сердцах.) Так вот, если она меня обижала, то, взывая к справедливости, получала ответы мамы: «Я не буду вникать, кто прав, кто виноват. Стыдно ссориться с сестрой. У меня сестры не было, я бы её любила бы. Сами разбирайтесь в ваших конфликтах!» То есть, конфликты – наши, и мне должно быть стыдно, что я вообще сопротивляюсь абъюзу.

***

Моя толерантность к психологическому насилию развивалась. И я уже не могла отличить нормальный спор от ссоры, конструктивные аргументы от обесценивания. Любая правильная агрессия (да-да, есть такая!) была мне запрещена, даже в качестве защиты.

Но я научилась. Как золушка сидела и отбирала рис от проса, я отбирала «нормальное» от «патологического», рассматривая каждый конфликт с лупой, отметая мешающее чувство вины. Чувство вины и стыда закрывало истину, как шоры, за которыми не видно всей картины.

Я понимала, что есть люди, с которыми спорить бессмысленно. Но я все равно пыталась. Авось в этот раз повезет! Но нет, не везло. Никакие аргументы на них не действовали. Они выскакивали из обвинений, как намыленные, обвиняя тебя в ответ. Они приводили в пример ситуации, о которых ты и помнить-то не помнишь, выставляя тебя в неудобном свете. И ты уже жалеешь, что затеял этот разговор. Главная их задача – подсечь тебя в тот момент, когда тебе кажется, что ты на коне. И вот ты упал с коня, растерян, забыл, о чем говорил, в чем их обвинял. Они приведут кучу ненужных примеров, нальют воды, приведут аргументы, наверняка придуманные тут же. У них и свидетели их хорошести есть! И ты уже потерял нить разговора. Тебе всучат твоё же чувство вины, уведут разговор в другое русло, обесценят тебя как человека. О чем вообще спор? Тебя судят уже? Фокусники!

Эти люди – нарциссы. И если у тебя нет опыта общения с ними, таланта в дипломатических или адвокатских переговорах, то тебе труба! Вряд ли неподготовленному тебе выйти живым из такого конфликта.

Я постаралась изучить их методы нейролингвистического программирования, но маловероятно, что когда-нибудь смогу использовать их в ответ. Зато я буду в состоянии различить, когда их применяют ко мне.

***

Помните поговорку: «В споре уступит тот, кто умнее». Я всё детство пыжилась, пытаясь уступить. У меня, конечно, это не получалось. И я опять была недовольна собой, утопала в оглушительном убивающем чувстве вины. Умнее у меня быть не получалось. Выходило, что я круглая дура – и спор выиграть не могу, и уступить не получается.

На самом деле эту пословицу придумал самый что ни есть нарцисс. Ведь тем, кто не спорит, уступает, легче управлять. И можно любую чушь внушить, пропихнуть, как великую душеспасительную идею. А у того, кто будет сопротивляться самому дурному, не поддающемуся никакой логике авторитетному мнению, сильно раздута гордыня, да и только. А её нужно побороть! Разве не так? Кто поспорит? Разве что тот, в кого вселился демон? Сжечь еретика! Сжечь ведьму!

Но уступать в споре – не всегда мудрость. Куда чаще – это снисходительность. Или лицемерие. Типа, милок, конечно, ты прав. И хитро улыбнуться. Тут читай: «Но на самом деле ты деревенский дурачок, и твоё ничтожное мнение никого не интересует. Главное – чтобы ты бесноваться сейчас не начал. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». И как-нибудь тихонечко, незаметно для окружающих, обесценить собеседника: «Ты не нервничай. Если тебе так спокойней, то пусть так и будет. Хорошо-хорошо, я же не спорю». Чтобы он пребывал в сером киселе, вообще не понимая, что произошло.

Я частенько бывало в таких ситуациях, когда спор заканчивался именно тем, что мне уступали. Но что-то было не так! Что-то подсказывало мне, что я не выиграла, а наоборот – проспорила. Что меня где-то обманули. Где? (Опять начинаешь? Ты всегда так! Не обращай внимания! Ты принимаешь все слишком близко к сердцу! Не придумывай! Ой, все такие! Ты тоже обижаешь! У тебя тяжелый характер. Тебе не угодишь…)

***

Моя подруга, как и я раньше, говорила, что в споре рождаются только ссоры. Что все равно кто-то кому-то должен уступить. Никаких истин и компромиссов из них не рождается.

Бедная моя. Получается, что у неё нет опыта нормального человеческого конфликта, из которого выходят, приводя честные аргументы, слушая друг друга. Общаются без вторичных выгод. Не вешают проекции, не отдают свои чувства, не сливают их, как в унитаз, в собеседника. Не показывают себя с лучшей стороны, обесценивая оппонента. Не манипулируют, не замалчивают. Не лгут.

И убедить теперь её в обратном у меня нет никаких аргументов. Это я с лупой разбирала конфликты, проходила преисподнюю моего подсознания, заглядывая в самые тёмные его уголки. Она – нет. Теперь мы на разных ступенях. И боль от утраты близости с ней большая. Но радость от самопознания и обретения нового мира затмевает все страдания.

И чтобы с ней спорить, я должна предъявить аргументы, которые она поймет. А это большая затрата ресурсов: времени, сил, интеллектуальных и эмоциональных. Как я объясню то, что познавала годами, за короткое время.

Иначе это как затеять спор, например физику-ядерщику и средневековому крестьянину. Последний ничего не поймет, обесценит интеллект первого и сожжет его на костре, чего доброго. Этакий синдром голубя-шахматиста: нагадит на шахматную доску, разбросает фигуры и будет уверен, что выиграет.

Еще я заметила, что, если человек не понимает, он начинает подменять понятия, объясняя себе недоступное. То есть в его сознании не вмещаются какая-то концепция, нет знаний, опыта для её идентификации. Тогда он, полазив в своём мозге (тут я представляю библиотечную бумажную картотеку) и не найдя соответствующее значение, замещает его близким по смыслу. Заменив, он анализирует своим неосознанным мозгом уже совершенно другую свою мысль, не ту, что ему доносили. Потом вешает на все это свои проекции и вуаля! Он обижается на тебя. Вот такое волшебство.

Ну а дальше сценарий может быть разный. Но, скорее всего, он обвинит тебя напрямую, что ты его обижаешь. Либо, что в споре все равно должна уступить одна из сторон. Либо тебя обесценят: «А сама-то? А ты когда-то тоже… Да я знаю, как с тобой разговаривать, ты же такая же, как (любое имя не очень образованного человека). Ты же через год будешь думать по-другому. А твой психолог – это просто учитель. Он вкладывает в твою голову мысль. И ты её думаешь.» Финиш! Эффект голубя-шахматиста в действии!

***

На самом деле по-настоящему грамотно спорить могут только люди-партнеры, уважающие друг друга, имеющий примерно один уровень интеллекта и знаний в той сфере, которую касается спор.

Этому хорошему качественному спору научили меня коллеги-мужчины. Я удивлялась, как из наших с ними разногласий рождались компромиссы. Для меня это было ново. Они терпеливо выжидали мои пылкие речи, чтобы в свою очередь вставить слово. Выискивали конструктивные аргументы, чтобы не задеть мою тонкую психику. Уважали мою темпераментную подачу материала, терпели повышение голоса. И не уступали, если надо было добиться результата! Никакого «спорить с женщиной бесполезно, лучше сразу согласиться»! Они вставали на позицию равных и парировали своими доводами. Я слышала их, слушала их. Иногда мы приходили к компромиссу. Иногда мне приходилось соглашаться, но я заявляла об этом! Иногда соглашались со мной. Но я благодарна им за то, что они научили меня этому искусству. Искусству вежливого спора.

***

Я так благодарна моему психологу, которая позволила мне увидеть всё в реальности. Помогла меня проснуться от страшного сна. Без неё я так и осталась бы слепой и несчастной.

Поражаюсь её знаниям, эмпатии, терпению, памяти, интеллекту. У меня всегда было впечатление, что она рада меня слышать, не устает во мне копаться. Ей всегда со мной интересно. И она помнит всё, что я рассказывала в мелких подробностях. Я раньше не знала, что такие люди бывают вообще!

И я понимаю, что для неё такие чудеса – ежедневный труд. Да она просто волшебная фея! И таких проектов, как я, у неё много!

И как после этого не верить в волшебство? В мистику? Ведь реальная жизнь и есть волшебство.