Если вы сидите на диване и вам темно, вы, скорее всего, встанете и включите свет. Просто щёлкните выключателем, сделав к нему пару шагов, не вдаваясь в подробности о том насколько далеко от вас находится электростанция, сколько километров проводов вас с ней разделяет и как быстро лампочка загорится. Самое трудное - встать с дивана.
Вот с желаниями все тоже самое. Захотеть или пожелать чего-то, обнаружить собственную нехватку или дискомфорт - это как подняться с дивана, не вдаваясь в «возможно/невозможно», «откуда/почему» и направиться к выключателю. Или включателю. Желаний, возможностей, перспектив и т.д. , и дать им шанс случиться.
Иногда я встречаю людей, которые продолжают мысленно «сидеть на своем диване» в полной темноте. Людей, которые где-то потеряли свои желания и мечты и никак не включат свой внутренний свет. Почему? Быть может потому, что бессознательно продолжают следовать тем родительским предписаниям, которые были получены ими в детстве, например: «Не высовывайся!» (Не желай слишком многого), «Не будь глупым!»(Твои желания смешны и нереальны), «Не будь ребёнком!»(Нельзя просто так хотеть) . Или, что ещё коварнее: «Будь удобным, не создавай проблем, не имей своих желаний, иначе не получишь любви». И эти предписания как невидимые цепи, которые «приковывают» к дивану на долгие годы, а может и навсегда.
Наш жизненный сценарий включает в себя наши ранние детские решения о том, как нам жить, что мы можем получить, а что нет. И если одним из таких решений было «мне не положено счастье» или «мои желания всегда приводят к проблемам», то бессознательно мы будем саботировать их реализацию, сколько бы лет нам не было. Это как если бы ребенок привык к тому, что его комната всегда должна быть тёмной, потому что в детстве включенный свет всегда приводил к непринятию, критике или даже наказаниям. И значит, темнота ( равно безопасность) может быть сильнее стремления к свету.
А еще, когда мы не разрешаем себе желать, мы одновременно избегаем ответственности за возможный успех и, что более важно, за возможную неудачу. Если я не иду к выключателю, я не могу ошибиться, не могу споткнуться, не могу обнаружить, что лампочка перегорела. Это будто ребенок на диване говорит: «Не буду включать свет, потому что если вдруг он не включится, я буду виноват. Пусть лучше будет темно, зато я ничего не потеряю, кроме света». Вторичная выгода бездействия – сохранение иллюзии безопасности и избегание столкновения с реальным миром, где есть риски. Кроме того, если «лампочка загорится», мир ведь изменится. Придётся что-то делать в этом новом, освещённом пространстве, а не просто сидеть. Возможно, придётся даже взять на себя новую роль, новую ответственность, или столкнуться с завистью других. А это страшно и непредсказуемо.
На каждом нашем желании или мечте можно обнаружить пыль старых родительский запретов («не смей хотеть многого», «это не для тебя», «это эгоистично») и наших собственных детских страхов («я недостаточно хорош, чтобы это получить», «меня осудят», «это слишком сложно»). Разрешить себе желать – это про «акт автономии», когда мы перестаем играть в психологические игры с самими собой, принимаем свою взрослость и перестаем считать «нежелание» удобным оправданием для бездействия. И это про «встать с дивана», про обнаружение и переосмысление полученных в детстве предписаний, про «перерешение», «переписывание своего жизненного сценария», в общем про все то, что мы называем «взять ответственность за свою жизнь на себя». А это… ну вы уже поняли, да?
Ольга Караванова
Клинический психолог