У меня непростые отношения с родителями. Точнее если приглядеться, то там скорее бытовые , нет теплоты. Казалось, что я просто ангел, а не ребенок, и за что меня не любить. Но просто родилась, когда меня не планировали, и тем самым доставила еще больше расходов для них. Я была 3-м ребенком в семье, родилась в 90-х когда мало кто решался рожать из за нестабильной политической обстановки в стране ( так они рассказывали).
Когда я спрашивала : «А как я родилась?»
Мама отвечала: « На помойке нашли» это был ее сарказм, которым она любила очень пользоваться. Сейчас мне кажется, что она не умела шутить совсем, у нее только был сарказм.
Родители с детства говорили, что я г…, ничтожество и таких как я надо чаще бить. Только сейчас осознаю, что они видели во мне себя, свою темную сторону. Я также любила больно подшутить над ними и за это получала то лопатой, то палкой или чем попадется под руку. Я росла с твердым ощущением что я им отомщу и докажу что я не кусок г… Всю жизнь жила с ощущением что да оно во мне есть, и даже иногда проявлялось, но я тщательно это прятала . Моим окружающим всегда казалось будто я ангел. Я всячески всем хотела показать насколько я хорошенькая. И особенно внутри меня была цель « доказать родителям».
Только я осознала что я этого даже не помню что решила это , и я об этом не думала , не рисовала ночью планов как захватить мир. Это было на подсознании, зашито глубоко внутри меня.
И при этом было ощущение , что я живу не своей жизнью. Вроде и институт закончила и работала на тот момент. А что- то все не так. Делилась с родителями своими достижениями, а они как будто и не были рады. Они просто надели на меня шаблон «ниже плинтуса». И став бы я президентом все равно никто бы не заметил.
Шло время у меня появилась фирма и переехала в мск, папа мне сказал: может, оставишь это все и на гос.службу перейдешь. У меня было недоумение . Было ощущение что они хотят чтобы я мучалась также как они. И фраза, которая засела на подкорке « не жили богато и нечего начинать»
Каждый раз когда я взваливала на себя ношу : я докажу, подкашивались ноги. Ноша становилась неподъёмной. В итоге просто говорила себе : это не мое и переключалась на другое. Внутри на подсознании продолжала играть пластинка: я докажу .Но любая работа за которую я бралась не приносила мне удовольствия.
Били меня только в воспитательных целях. «Чтобы выбить всю дурь». Только в 30 лет я осознала, что я оказывается тактильный человек, для меня важны объятия, прикосновения. Это дано мне природой. И любое насильственное прикосновение к телу драматично. Но родители этого не знали. И мне не приятны были любые прикосновения к моему телу из за того что били в детстве. Сейчас я удивляюсь ,как я жила с этим, общалась с мужчинами. Каждое прикосновение вспоминается мне, как будто меня гладили против шерсти. Я даже не догадывалась как это связано все.
Просто им хотелось вырасти из меня хорошего человека. Человека системы, который подчиняется и боится.
Родители умели любить по-своему. Поскольку у каждого из них было по своему драматичное детство, и каждый получил свою порцию не любви, они для себя решили, что в их семье такого не будет. Просто они не знали, как любить и не умели. Все сводилось к тому, чтобы были всегда деньги и еда. Даже сейчас они спрашивают у меня не прислать ли мне денег? Казалось бы ну чудо а не родители, некоторые и не предлагают деньги, но не деньги мне нужны, а понимание ,любовь, принятие меня такой какая я есть. Они по-прежнему видят во мне несамостоятельного ребенка.