Друзей мы выбираем исходя из того, нравится ли нам человек как личность, хотим ли мы с человеком общаться, сходимся ли мы с человеком в суждениях. И так далее. С родителями все не так. Родителей не выбирают. Мы не можем резко взять и оборвать все связи и контакты. То есть, конечно, можем, но общая социальная мораль нам никак такого не позволяет. Вместо этого все мы вынуждены мириться друг с другом: родители с детьми, а дети с родителями. Нет, само собой, что есть много случаев, когда родители и дети сходятся абсолютно во всех суждениях и мнениях и тем самым их отношения образуют полную гармонию. Однако подобное мне неизвестно и не встречалось: чтобы одно не подавило другое и было полное принятие друг друга.
В основном есть разногласия. И одно дело, если разногласия эти базируются на проблеме конфликта поколений, отцов и детей и так далее. Другое же дело, когда разногласия на личностном уровне. То есть личностные ваши суждения, воспитание/самовоспитание в корне расходятся. Расходятся представления о том, что допустимо и, что недопустимо. Расходятся представления в этике и моральных нормах. Расходятся представления о социальных и поведенческих догмах. Расходятся представления о том, как вообще нужно и допустимо жить.
В первую очередь это проблема табуированности и навязанных стереотипов. К примеру, если у какой-то едва знакомой троюродной тети день рождения, то значит ты, ребенок, должен обязательно ее поздравить, ведь она была у тебя на именинах 20 лет назад, а ты на самом деле с этой женщиной и не общался лично-то никогда. Нет, не должен и не буду, потому что для меня в данном случае она ничего не представляет и лично я поздравлять ее не хочу и не буду. Или, если в семье принято выпивать за столом на праздники, обжираться майонезными салатами, то значит и ты должен делать также и устраивать такие же застолья для них и вообще в принципе. Нет, не должен и не буду, если сам того не захочу.
Родителям где-то когда-то навязали все эти шаблоны их родители (или общество в целом) и теперь они навязывают их своим детям. Причем совершенно искренне, их даже осудить за это нельзя. Приведенные примеры - это все такие вещи довольно мелкие. В масштабах жизни любят навязывать план действий подобного рода: надо обязательно выучиться в институте, жениться, родить детей, извернуться, но купить квартиру и машину, пусть и в кредит до конца твоих дней. Чтобы все как у людей. И такая жизнь в обществе родителей (кому за 50 и больше) – она и только она считается истинным благом. Нет детей в 30 лет? Неблагополучные какие-то. Отказался от машины? Странный вообще. Решил стать вегетарианцем? Наверное, гей или подпиндосник какой-то. К слову сказать, дискриминация по расовым признакам, стереотипность относительно женщин, ЛГБТ и тому подобное – это вообще настоящий бич большинства родителей поколения 50+. В этом, конечно, вина телевизора, СМИ и вообще политического режима в стране. Но ведь можно же просто самостоятельно делать какие-то выводы у себя в голове, не пользуясь подсказками Киселева или Соловьева?
Так что сейчас, во времена новой морали и новой этики, во времена либерализма, как основной прогрессивной идеи, конфликты с родителями – это не проблема поколений. Это проблема расхождения ценностей и морально-этических установок. И проблема это не решаемая, потому что все мы уже сформировавшиеся люди со своими представлениями.
По идее-то мы, поколение 25-35-летних должны были стать плоть от плоти нашими родителями, с тем же набором качеств и суждений. Но вышло иначе, в особенности в крупных городах. Причина – интернет. Свободный доступ к информации и широкий спектр возможных мнений позволил нам самостоятельно делать выводы и вообще удивляться, что оказывается вот оно как бывает и оказывается, что можно и вот так, а не только так, как говорят и почему-то учат нас родители.
И для тех, кому из поколения 25-35 повезло начиная с детства обладать безлимитным интернетом, еще одним воспитателем и стал интернет. Для некоторых даже не дополнительным, а основным, ибо во многих семьях дети были, что сорняки: ты его брось куда-нибудь, сам вырастет. Это сейчас новой нормой считается как можно плотнее вникать в жизнь ребенка, а еще лет 15-20 назад многим было просто не до этого. Как по экономическим причинам, так и чисто личностным (потому что их самих так и воспитывали и типа как-то же выросли!).
Еще часто можно услышать фразу, что вот-де сам станешь родителем – поймешь. Это такое универсальное оправдание своих ошибок на будущее. Знаете, вот мне в детстве говорили, что станешь взрослым – поймешь. И я действительно многое понял! Понял, что ребенка нужно натаскивать на изучение иностранных языков. Что спорт для ребенка необходим. Что для выработки правильной самооценки у ребенка, его нужно его чаще хвалить, причем не одобрением ребенка как такового, а оценкой его действий. Что нужно больше разговаривать и особенно много слушать. Что в подростковом возрасте нужно максимально активно интересоваться судьбой ребенка, активнее интересоваться его мыслями по поводу его будущего. И понял я это, к сожалению, не из книг, а из собственных наблюдений за самим собой и благодаря рефлексии.
Самое главное, что я хотел сказать и о чем много думал. Когда дети вырастают, единственная возможная политика родителей в отношении детей – это попытаться стать другом. Попытаться понять. Не осуждать и не навязывать своего мнения, как единственно верного, а прислушаться, попытаться понять точку зрения ребенка и только потом придавать огласке свое мнение по какому-либо поводу. Причем только тогда, когда тебя об этом просят, а не лезть уже в чужой взрослый монастырь со своим уставом.
Строго говоря, подобную политику надо вырабатывать уже с подросткового возраста и осознанно приходить к ней, когда ребенок переступает 21-летний рубеж. Можно и с 18, но это уже зависит от конкретного человека: бывают такие дети, которые уже в 18 по всем качествам превосходят родителей.
Помогать тогда, когда просят. Советовать тогда, когда спрашивают совета. Короче говоря, считать равным себе, а не безропотным подчиненным. Конечно, всегда есть детали и тонкости и если ребенок попал в беду вроде наркомании или алкоголизма, то тут надо действовать без оглядки. Но и тут сперва следует разобраться, почему так произошло.
Сейчас детей у меня нет. Надеюсь, в будущем появятся. Надеюсь, что я смогу их воспитать в соответствии с собственными представлениями без осуждений и нравоучений со стороны. Надеюсь, что получится воспитать морально устойчивых и самодостаточных людей, которые не будут страдать от недостатка или переизбытка самооценки.
Надеюсь, что мои родители мне в этом помогут.