Эмоциональная Зрелость
Наблюдая за тем, как восхищаются родители тем, что воспитывая своих детей делают упор на развитие у них самостоятельности, я всё время задумываюсь о другой стороне этой самостоятельности. Да, не спорю это замечательный навык - научиться обслуживать себя. Но парадокс в том, что этому всё равно научаешься - ходить, умываться, одеваться, раздеваться самостоятельно. Да, это этап взросления.
Да, это правильно, это необходимо - опираться на себя, чтобы уметь обслуживать себя. И в физическом плане мы все это умеем делать. Но мало кто умеет обслуживать себя в эмоциональном и ментальном плане. Взросление именно в этом. Уровень зрелости предполагает самостоятельное обслуживание себя в удовлетворении своих потребностей не только на физиологическом уровне….
Эмоциональная Зрелость и Уровень Сознания
Уровень зрелости определяется не возрастом и цифрой в паспорте. Уровень зрелости определяется уровнем сознания, а уровень сознания определяется уровнем зрелости. Не важно, что из них первично. Они настолько переплетены, что выделить первостепенность не представляется возможным...
Все мы родом из детства. Этот факт уже не требует доказательств. Однако лично мне, в последнее время особенно, надоело наблюдать, как взрослые люди продолжают воспринимать себя только из детской позиции.
Холить и лелеять свои обиды, вспоминать свои претензии и носить этот груз постоянно с собой. Ну, честно, всё понимаю. Местами даже сочувствую. Но пора взрослеть эмоционально и ментально. Мне всё время хочется им сказать: “Ну, хватит уже себя жалеть! Хватит!”
Эмоциональная и ментальная зрелость - это то, что необходимо “прокачивать” у себя. Иначе, так и происходит застревание в своих детских обидах...
Вот такими мыслями терзалась я долго. Чувствовала себя неуютно, искренне считала, что становлюсь чёрствой. Всё изменилось после встреченного в сети текста. Я выдохнула и хочу поделиться с вами своими мыслями по этому поводу...
Внутренний Ребёнок. Недолюбили, недохвалили...
Как поживает ваш внутренний ребёнок? Вы уже пробовали “общаться” с ним и проработать свои детские травмы?
В наше время стало модным “работать” со своим внутренним ребенком, его и лечат, и исцеляют, и вдохновляют, и "подращивают" и много всего разного делают, в призрачной надежде изменить качество своей жизни таким образом.
Считается, что внутренний ребенок требует заботы, и если начать окутывать его своей заботой, то всё станет хорошо. А ещё - обязательно его надо Исцелить. Он просто требует этого, ему плохо, больно, тяжело. Он обижен и никак не может справиться с этой болью. А так ли это на самом деле?
Да, практически каждый в своём детстве прошёл через то, что можно назвать - недолюбили, недохвалили, недо-недо-недо ещё чего-то-там. Да, это печально. Да, это повлияло на вашу взрослую жизнь. Да, вы много лет прожили под гнётом последствий от этой недолюбви, недозаботы, недообнимания, недоцелования, недонежности, недохвалённости и т.д. и т.п.
И что? Теперь осознав это, решили, что пришла пора долюбить, дохвалить, догладить и иже с ними?
А зачем вам это надо? Для чего вы этого хотите?
Тот вы, который плакал, когда хотелось идти погулять, а приходилось заниматься музыкой, читать, делать уроки? Или та, которая получала от родителей пистоны за “четверку”? Или тот, который хотел, чтобы мама его обняла, когда приходил с синяками? Или та, которая вынуждена была нянчиться с младшими братьями-сестрами, а хотелось совсем другого? Да и не важно, какие там у вас истории.
Вот серьёзно, не важно! Не будем, конечно же, рассматривать патологию насилия физического, морального, эмоционального, это отдельная тема для разговора. Вернёмся к нашим обычным детским обидам. Их у каждого полно. Да, были детьми. Да, многое складывалось не так, как нам хотелось. Да, родители не были идеальны. Но не потому, то такие-сякие-нехорошие, а потому, что сами не знали что к чему и как. Они любили и воспитывали как умели...
А тот ребёнок обиженный продолжает обижаться. Но остался там, далеко. Вы уже давно оправились от своих синяков, вы уже погуляли вдоволь с друзьями, окончили школу и даже институт. У вас уже у самих возможно есть дети. Но так почему внутри периодически включается этот обиженный детёныш и тянет за собой?
Что вы от него хотите? Ему вы уже ничем не поможете. Более того, благодаря тому, что ему пришлось вынести, вам удалось стать тем, кем вы стали. Даже если вы этого не понимаете и не видите. А вы посмотрите на себя! Сами себя вы цените? Проще всего всё переложить на плечи родителей и постоянно рассказывать себе свои жалостливые истории несправедливости со стороны родителей, одноклассников, учителей…
Ребёнок или Взрослый? Кого выбираете?
Согласна, если бы долюбили, дохвалили, догладили, то в жизни вам было бы проще. Вы бы выбирали себе правильных партнеров, и, возможно, отношения ваши были бы здоровыми и счастливыми. Возможно, и в профессии состоялись бы, и гордились бы своими успехами... А ещё, вполне возможно, стали бы заносчивой, упивающейся собственной “крутизной” и вседозволенностью “личностью”... Всякое возможно...
Совершенно неважно, кем вы стали или не стали. Важно, что вы стали таким, благодаря своему самому внутреннему ребенку. Его травмы помогли вам закалиться, его слезы помогли вам научиться состраданию, да и много чему вы научились у него. Если, конечно же, вы не упиваетесь жалостью к себе и не вспоминаете всё время о своём “трудном” детстве.
Те защиты, которые он выстраивал, чтобы выжить, помогали ему тогда. Но сейчас они уже вам не нужны. Они тянут вас вниз.
Так вы все ещё думаете, что вам необходимо срочно "долюбить" и “исцелить” своего внутреннего ребёнка? Всё ещё думаете - как дать ему то, чего он недополучил в детстве? Уверены, что ему это нужно? Что именно это приведёт к изменениям в вашей жизни?
Но вот что интересно… Всеми своими стараниями вы буквально говорите этому ребёнку: "Ты мне не нравишься. Мне не нравится то, каким я стал из-за тебя. Это ты виноват в том, что со мной сейчас происходит. Мне не нравится твоя недолюбленность, недоглаженность, недохваленность".
А если сказать этому ребенку спасибо за то, кем он вас сделал? И оставить его в покое?
А если начать долюбливать, дохваливать, доглаживать не внутреннего ребенка, а внутреннего взрослого? Того, который живёт в вас прямо сейчас.
Думаете, что ваш взрослый не нуждается в этом? Ещё как нуждается! Он достоин того, чтобы повзрослеть! Да, да, именно повзрослеть! Выйти за пределы собственной инфантильности и окрепнуть в своей эмоциональной, ментальной и психологической зрелости. Перейти на следующий уровень игры. Этот квест тоже не стоит на месте. Пора двигаться дальше и выходить из тени своих обид и претензий...
Зрелость. Самоподдержка
Погружение в прошлое служит нахождению “причин” и, таким образом, оправданий для ситуации в настоящем. Никто не отрицает, что настоящее вырастает из прошлого, но проблемы настоящего не решаются тем, например, чтобы обвинять родителей в ошибках воспитания. Это высказывание Ф.Перлза.
А ещё очень важное высказывание от него: “Зрелость — это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней.”
Вот оно определение зрелости - перестать ожидать поддержку извне и научиться самому себя поддерживать. А застревание в своих обидах не предполагает стремления найти выход из ситуации. Скорее наоборот, погружает ещё глубже в это губительное и жалостливое состояние.
Самоподдержка - это умение, понимая свои потребности и чувства, успокоить и подбодрить себя в стрессовой ситуации, вместо того чтобы обрушивать на себя лавину самокритики, утопать в жалости к себе, перекладывать решение своих проблем на окружающих.
Самоподдержка - это ещё и принятие себя во всём несовершенстве, принятие своих проявлений без осуждения или преувеличения. Поддерживать себя - это принимать своё право действовать так, как удаётся действовать. Это позволение себе чувствовать то, что чувствуется, потому что, вы имеете на это право.
Чувствуете себя задетым и раненым, переживаете грусть, боль, гнев? Вы имеете право всё это чувствовать. Но главное - не утопать в этих чувствах, а полностью осознавая их, позволять себе проживать их. Без фанатизма, без обвинений, без ярости и желания чтобы всё это поскорее закончилось.
Само по себе признание своих чувств уже является самоподдержкой. И да, вы берёте на себя ответственность и за свои чувства, и за те действия, которые совершаете, даже если они далеки от совершенства. Но кто знает как правильно, а как выглядит это совершенство? Вы учитесь, познаёте себя, распознаёте свои чувства и учитесь действовать - вот самоподдержка.
Взрослость. Живи и Радуйся
Хочу закончить сии размышления цитатой М.Фрая: "Штука в том, что бояться нам нечего. Вообще нечего. Всё самое страшное с нами уже случилось.⠀
Мы пришли сюда умирать. Приговор настолько окончателен и настолько не подлежит обжалованию, что в ожидании его можно позволить себе вести себя как хочется, а не как заставляют"...
Не думаю, что вам хочется жить в претензиях к себе и окружающим, в обидах и постоянном недовольстве. Или, что ещё нелепее, прожить всю жизнь в состоянии маленького, обиженного, озлобленного или плачущего ребенка.
Нет, конечно же, если вам хочется, то, пожалуйста, но только не жалуйтесь и не обвиняйте никого. Просто живите в том, в чём вам хочется жить. Но если не хочется профукать свою жизнь в поисках того, кто вас спасёт и исцелит, то знайте - это может сделать только один человек - Вы. Так, что, дерзайте!
Взрослейте! Учитесь жить и поддерживать себя самостоятельно. Наслаждайтесь и развлекайтесь. Ибо все, что происходит с вами необходимо только одного - для того, чтобы вы побывали в различных жизненных ситуациях и научились проходить их с честью для себя…
_______________________________________________________________
Возможно вам будут интересны следующие статьи:
- Человек Осознанный - аудиокнига