После вчерашнего накрытия остались мысли. Я хочу счастья. Вот хочу и все. Хочу быть любимой, хочу не убегать от панической атаки, а уткнуться лицом в любимое плечо и почувствовать себя в безопасности.
Что такое настоящая паническая атака я узнала после родов. До этого случались приступы паники, но не более. Где-то через неделю после рождения дочери у меня случилась первая. Нехватка кислорода, трясущиеся руки, пот на лице и мысли. Ужасные кошмарные мысли от которых трясет. Главное – я не могла выдохнуть. Хорошо муж был дома – взял дочь на руки, пока я успокаивалась. Для него это была обычная придурь. Я позвонила маме и она разговором меня успокоила.
Потом, когда такое случалось, я поняла – есть два лекарства. Говорить или бежать. Бежать у меня получалось лучше. Хоть куда, хоть ненадолго. Отдышаться, унять руки, унять мысли. Просто унять себя. Ни разу муж не пробовал меня успокаивать или что-то сделать. Для него психологические проблемы – выдумки.
Вот после вчерашней я поняла – хочу счастья. Есть люди, для которых счастье быть одним, само реализовываться, посвятить себя детям. Для меня счастье быть любимой. Любить и быть любимой, иметь надежное плечо. Иметь друга рядом. Заботиться о ком-то, проводить дни вместе. И я очень очень хочу этого.
Что для этого нужно? Отпустить ситуацию, в которой у меня этого не будет никогда, потому, что я лишний человек в чужой жизни. Как бы сильна не была моя любовь, этот человек не будет моим. Может потому, что я сама за него не борюсь, не знаю. Но я пока не могу это отпустить. Любовь к моему Аресу слишком сильна, слишком глубока. Отпустить ее я пока что не готова.