Попробуйте прислушиваться к своим эмоциям, а не пытаться их исправить
Большинство людей используют одну из двух стратегий, чтобы справиться с болезненными эмоциями:
1. Почини это. Например, в ту минуту, когда вы начинаете чувствовать тревогу, включается ваш негативный и осуждающий разговор с самим собой, и вы начинаете спорить с самим собой о том, почему вам не следует беспокоиться. И как, если бы вы были немного жестче, вы бы не испытывали постоянного стресса. Как будто отругание себя за плохое самочувствие поможет тебе почувствовать себя лучше ...
2. Убегай. Конечно, желание избегать того, что причиняет боль, естественно. Поэтому мы пытаемся отвлечься или заглушить боль алкоголем или едой. Проблема в том, что как бы быстро вы ни бежали, вы никогда не убегаете и не ускользнете от собственного разума, включая свои тяжелые эмоции.
Если вы всегда относитесь к болезненным эмоциям как к проблеме, в конечном итоге ваш мозг начинает верить, что это так.
Как только вы научите свой мозг рассматривать болезненные эмоции как опасные - потому что вы всегда относитесь к ним как к проблемам, которые нужно исправить, или опасностям, которых нужно избегать, - вы вошли в царство истинных эмоциональных страданий. Теперь вы начинаете плохо себя чувствовать из-за плохого самочувствия , которое является источником хронической эмоциональной боли.
К счастью, есть относительно простой выход из этой неразберихи ...
Вы можете начать прислушиваться к своим эмоциям, вместо того чтобы избегать их.
У этого есть два больших преимущества:
1. Вы можете чему-то научиться. Несмотря на свои ощущения, болезненные эмоции, такие как тревога и горе, не являются вирусами, которые могут вас вылечить. Они совершенно нормальная и адаптивная часть человеческой натуры. Как огни на приборной панели вашего автомобиля, они часто пытаются сказать вам что-то важное.
2. Вы научите свой мозг перестать бояться плохого самочувствия. Как только вы приобретете привычку прислушиваться к своим болезненным эмоциям вместо того, чтобы пытаться решить их или убежать от них, ваш мозг перестает верить в их опасность. В результате этот второй слой болезненных ощущений - плохое самочувствие - начинает уходить.
В оставшейся части этой статьи я расскажу вам о трех болезненных эмоциях, которые большинство людей очень стараются исправить или избежать. Но я покажу вам, как вы можете подойти и вместо этого послушать их. И как это может привести к удивительным открытиям (и облегчению) на этом пути.
1. Ревность
Когда люди говорят со мной о чувстве ревности, они чаще всего используют прилагательное «грубый» для его описания:
· Ух ... Ненавижу, что я так сильно к ней завидую. Это просто мерзко!
· Ревность - такое грубое чувство ... Я действительно хотел бы просто быть счастливым за людей, которые более успешны, чем я, вместо того, чтобы всегда ревновать.
Ошибка здесь тонкая:
Не путайте чувство ревности с проявлением ревности.
Для большинства людей проявление ревности - вещь сомнительная с моральной точки зрения. Например:
· Действовать на своей ревности, распространяя неправдивые слухи о коллеге за их спиной.
· Чувство ревности к партнеру лучшего друга, а затем измена супругу с ним, завязав роман.
Разыграть свою ревность, безусловно, может нанести вред и, я думаю, большинство согласится, предосудительно с моральной точки зрения.
Но чувство ревности - это не моральное явление, потому что это не то, что вы можете контролировать.
Никто не когда - либо был отправлен в тюрьму за чувство ревновать. Только ваши действия можно считать хорошими или плохими, правильными или неправильными.
И в то время как мы понимаем это различие в других - вы , вероятно, не будете осуждать друг , который признался вам , что они чувство завидовать коллега - как ни странно, мы выбрасываем его в окне с самими собой. То есть мы считаем себя морально неправильными даже за то, что ревнуем!
Я хотел бы представить альтернативную теорию ревности, основанную на предположении, что совершенно нормально время от времени ревновать к другим людям:
Чувство ревности часто является сигналом вашего разума о том, что вам не хватает чего-то важного.
Вот пара примеров:
· Когда вы чувствуете зависть к коллеге, который часто получает больше похвалы и признательности от вашего начальника, чем вы, возможно, это неприятное чувство ревности - это ваш умный способ сказать: «Хотел бы я иметь больше признания в моей жизни за ту работу, которую я делаю. ”
· Когда вы ревнуете к другу и его романтическому партнеру, возможно, это ваш ум говорит вам что-то: «Я хочу более интимных и захватывающих романтических отношений в моей жизни».
Другими словами, ревность обычно является совершенно нормальным сигналом вашего разума о том, что вам не хватает чего-то ценного в вашей жизни.
Таким образом , вместо того , чтобы немедленно при условии , что ты ужасный человек просто за чувство ревнив, попробуйте задать себе этот вопрос:
Что моя ревность пытается сказать мне прямо сейчас?
Если вы регулярно испытываете зависть к другим людям и их достижениям или имуществу, может быть полезно немного подумать о том, чего вы действительно хотите от жизни и почему вы этого не получаете.
Уточнение ценностей может быть действительно полезным процессом для этого.
2. Раздражительность
Мне плохо из-за эмоции раздражительности, потому что люди всегда несправедливо винят в ней разные вещи:
· Я всегда становлюсь раздражительным, когда работаю на гормонах.
· Вы бы тоже все время были раздражительными, если бы вам пришлось работать с этими идиотами.
· Возможно, вы станете менее раздражительным, если бы действительно принимали лекарства, как сказал врач.
Все это предполагает, что раздражительность - это плохо. Или побочный эффект чего-то плохого в вашей жизни.
Но вот в чем дело:
То, что раздражительность плохо, не имеет ничего общего с тем, плохо ли она.
Болезненность после тренировки - это плохо. Но на самом деле это очень хорошо - это означает, что ваши мышцы растут, и вы становитесь сильнее. Точно так же, даже если раздражительность неприятна, обычно это хорошо, потому что она сообщает нам что-то важное.
Вот пара примеров:
· Если вы чувствуете хроническое раздражение на своих сотрудников за то, что они не работают достаточно усердно или так, как вы думаете, они должны работать, возможно, это ваш ум говорит вам, что вам нужно более четко представлять свои ожидания от их работы.
· Если вы испытываете хроническое раздражение на своего супруга всякий раз, когда он поднимает тему своих родителей, возможно, это означает, что вам нужно обсудить границы.
Другими словами…
Раздражительность часто является признаком того, что вам нужно быть более настойчивым в общении.
Мы часто чувствуем раздражение и разочарование, когда думаем, что вещи или люди должны быть одними, а в итоге оказываются другими. Иногда это результат нереалистичных ожиданий. В этом случае работа состоит в том, чтобы выявить эти ожидания и поработать над их изменением.
Но чаще, чем вы думаете, с другими людьми и вашими отношениями все могло бы пройти намного более гладко, если бы вы были готовы выражать свое мнение ясно и уверенно, то есть если бы вы были готовы быть более напористыми.
Конечно, напористость сложно, потому что многие из нас боятся конфликтов. Вместо того чтобы рисковать «устроить сцену» или кого-то обидеть, мы молчим, «плывем по течению» и в конечном итоге становимся хронически раздражительными и обиженными.
Но напористое общение - это навык . А это значит, что с практикой вы сможете стать лучше.
Если вы хронически раздражительны, это может быть вашим умом побудить вас попрактиковаться в том, чтобы быть немного более напористым.
3. Одиночество
Как психолог, я разговариваю со многими одинокими людьми. И вот что, я думаю, большинство людей - даже те, кто чувствует себя одиноким, - неправильно понимают это:
Одиночество - это желание близости, а не связи.
Я имею в виду, подумайте об этом: в наши дни мы все очень связаны : между социальными сетями, собраниями Zoom и всеми этими электронными письмами от LinkedIn с просьбой «подключиться», я просто не думаю, что отсутствие связи - это действительно то, что мы ' ре пропал без вести.
Другими словами, одиночество - это не количество, а качество.
Большинство людей, которые чувствуют себя одинокими, в конечном итоге чувствуют себя плохо из-за этого, потому что видят все эти связи, которые у них есть, и задаются вопросом, что с ними не так из-за того, что они чувствуют себя одинокими, когда они так очевидно связаны.
На мой взгляд, хронически одиноким людям действительно не хватает значимых связей. И самый важный фактор, определяющий, значимы ли связь или отношения, - это уровень эмоциональной близости .
Эмоциональная близость означает, что вы можете делиться своими чувствами с другими людьми и чувствовать, что они вас понимают.
Конечно, многим людям сложно достичь даже небольшой эмоциональной близости. И это сложно по одной основной причине:
Чтобы испытать эмоциональную близость, вы должны практиковать эмоциональную уязвимость.
Вы не можете ожидать, что почувствуете общее чувство принадлежности и близости с другим человеком, если не хотите открыться и поделиться с ним своими чувствами.
Поэтому вместо того, чтобы рассматривать свое чувство одиночества как дефект характера или еще один симптом депрессии, попробуйте прислушаться к нему как к полезному сообщению.
Что, если бы вы переосмыслили одиночество как способ вашего разума напоминать вам, что глубокая эмоциональная близость - это то, чего мы все жаждем? И как бы трудно это ни было, нам всем нужно практиковать эмоциональную уязвимость, если мы собираемся обрести эмоциональную близость, которой мы действительно жаждем.
Все, что тебе нужно знать
Вместо того, чтобы пытаться «исправить» свои тяжелые чувства или убежать от них, обычно более полезно (и менее напряженно) прислушиваться к ним.
Вы можете не только узнать что-то полезное. Но когда вы перестаете относиться к болезненным ощущениям как к опасным, ваш мозг перестает относиться к ним как к угрозам. Это означает, что ваша эмоциональная реактивность и страдания в конечном итоге уменьшатся.
Вот три болезненных эмоции, которые могут вам что-то сказать:
· Ревность. Ревность часто является признаком того, что вы на самом деле не знаете, чего хотите, или не преследуете активно свои ценности, как вы думаете.
· Раздражительность. Раздражительность часто может быть сигналом нашего собственного разума о том, что нам нужно более решительно общаться в наших отношениях.
· Одиночество. Одиночество часто представляет собой тягу к эмоциональной близости, которая может быть достигнута только через эмоциональную уязвимость.