У меня в жизни было достаточно моментов, о которых я жалею до сих пор. Жалею, что тогда не поверила в себя, испугалась, отвернулась от своих желаний и мечт.
Начнем с танцев. С детства я очень любила танцевать и была очень пластичной и гибкой. Но как Вы знаете из статьи про синдром "Отличника" по мимо учебы я ничем не занималась. Танцы, по-мнению моей бабушки, могли отвлекать меня от учебы. Когда я училась в институте, мы с друзьями ходили в ночные клубы, где я могла полностью уйти в танцевальный отрыв. Я слышала музыку, чувствовала ее ритм, наверное в танце я выражала саму себя. Многие обращали на меня внимание, администраторы клубов предлагали работу.
"Но как это, танцевать полуголой на сцене! Что скажут родители, бабушка? Позор!" И я отказывалась на очередной приглашение.
Повзрослев, я начинаю ходить на танцевальные занятия (танец живота, тверк, современные танцы). Но из-за своих комплексов я постоянно бросаю свои занятия.
Я постоянно сравнивала себя с другими девушками, комплексовала, когда у меня что-то не получалось, да и вообще боялась заговорить с кем-то в группе. Так танцы остались в прошлом, до того момента, как я не уехала в Турцию.
Как-то мы с друзьями решили пойти в турецкий ночной клуб, где я смогла "отжечь" по полной программе. Все были поражены и приятно удивлены. Целую неделю я слышала в свой адрес комплименты "Какая ты энергичная", "В тебе столько энергии" "Ты так классно танцуешь""Ты совсем другая в танце". К тому моменту я не занималась танцами и не ходила в клубы года 4, но в тот раз знатно тряхнула стариной =) Мы с друзьями начинаем чаще ходить в клубы, мной заинтересовываются уже владельцы местных клубов. Я становлюсь реальной королевой танцпола. Но вскоре это закончится. Ая (подруга с которой я уехала в Турцию) начинает тоже по своему "зажигать". Ее танцы непристойные и годятся только для стрип-клубов и с парнями она начинает развратно танцевать. Я ничего не имею ввиду, у каждого свой стиль. Да я тоже могу позволить себе пару сексуальных движений, но только под нужный ритм, мотив. А что нужно пьяным людям в курортном городе на ночной дискотеке.... Я начинаю чувствовать себя не так уверенно,, неуютно, пока вообще не перестаю танцевать. Жаль что я не смогла постоять за себя, очень жаль.
Учеба... Да во-вторых я сожалею по поводу того, что не продолжила учиться после окончания университета. На старших курсах, благодаря своему преподавателю, я влюбилась в свою специальность "банковское дело"и хотела уже поступать в аспирантуру. Да и в планах у меня было работа преподавателем в университете (настолько мне нравился мой предмет). Но все сложилось по другому,
К тому времени бабушка начала часто болеть, а маме приходилось постоянно ухаживать за ней. Да и после защиты диплома, родители сразу задали мне вопрос: "Ну что когда пойдешь искать работу?"
Даже не получив диплом на руки я уже устроилась на работу в банк, в котором проходила практику (благо я понравилась начальству и меня взяли без лишних вопросов) и помогала маме ухаживать за бабушкой. Дальше была ссора с мамой, где она попрекнула меня деньгами. бабушка совсем слегла. Так работа и бытовые проблемы захлестнули меня, я перестала думать о том, чтобы пойти в аспирантуру.
Работа.. Когда в банке, в котором я работала произошло ЧП, у нас отзывали лицензию, мне предложили уйти в другой банк да еще на более высокую должность. Собеседование я прошла успешно, но в конце испугалась.
Я испугалась того , что меня не примут в новом коллективе, что я не смогу справится с должностью начальника, что я вообще ничего не смогу. И я отказалась.
Если бы в тот момент со мной кто-нибудь поговорил, если бы кто-нибудь вселил уверенность в меня, если бы у меня был человек, с которым я могла поделиться своими тревогами, если бы мама меня понимала.. Может быть в дальнейшем это повлияло бы на мою судьбу, может бы я не стала работать в фирме своих родственников и не сбежала бы в Турцию
Любовь... Настоящая любовь случилась у меня в Турции... Нет я не влюбилась в горячего молодого бородача типа Бурака Озчивита. Нет, он был старше, толще, выше и противнее меня. С первого взгляда мы невзлюбили друг друга. Фатих высмеивал мою фигуру (обзывал доской и смеялся над отсутствием груди). В свою очередь я называла его старым толстяком. Так на почве взаимных подколов мы и сначала сдружились. Он постоянно был с разными девушками, а его телефон разрывало от бесконечных любовных сообщений. Это я Вам описала его толстым и страшным, было в нем что-то, что притягивало и манило (может это его надменность и самоуверенность). Я читала все его переписки и хохотала над его девушками, пока не оказалась одной из них. Я уже рассказывала Вам, что только Фатих уделял мне внимание, в упор не замечая мою подругу (статья про синдром "Жертвы"). Этим он меня и покорил в конце. Его настойчивость и интерес именно к моей персоне зацепили меня.
Расстались мы конечно болезненно. Началось с того, что Ая начала говорить мне, что Фатих ей пишет: "У тебя классная фигура", "Я хочу тебя", а потом рассказывает мне, что видела его с другой девушкой в отеле. Я же поверив подруге на слово, отомстила Фатиху, соблазнив его лучшего друга.
Фатих не понимал, почему я отдалилась от него, пытался как-то наладить отношения, но было поздно. Я начала встречаться с его другом. Девять месяцев мы с ним не общались, фыркали друг на друга и даже не здоровались, пока в мае оба не выдержали. Он написал первым и все закрутилось, за этот период изменился и он, и я. Он помогал мне залезать на деревья, чтобы я могла поесть сладкий дут, мы гуляли с его собакой, подкалывали друг друга и много смеялись. Мы были счастливы. Он открыл мне свою душу и стал другим, я чувствовала, что сейчас он пустил меня в свою жизнь. Все было так хорошо пока моя подруга Ая не испортила жизнь себе и мне (читайте предыдущую статью). После этого случая Фатих предлагал остаться с ним, помогал мне и многое, что рассказал про Аю, открыв мне глаза. Но в тот момент я никому не могла верить, я была настолько запуганной.
Когда пришел день улетать домой, Фатих попросил меня остаться или вернуться. Сказал, что со мной чувствует себя живым и не хочет потерять меня, что ради меня изменится, по крайнее мере попытается... Прошло полгода, я еще у себя дома, а он уже больше не пишет....
Эту статью я написала для того, чтобы показать Вам, что Ваши страхи мешают Вам сделать возможно правильный выбор, меняют в корне Вашу судьбу! Стоит ли рискнуть в своей жизни хоть раз?