Когда-то давно у меня был очень тяжёлый брак с пьющим и бьющим мужем, который я, как послушная девочка, всячески старалась сохранить (родителям особо не рассказывала, всё равно они отвечали в духе "сама выбрала", либо "такова женская доля". Это была неактуальная предыстория.
Когда дети пошли в школу, у меня видимо истощился окситоцин или что там еще, включилась голова и я развелась с мужем, уехала еще дальше от своей семьи и много где работала с переменным успехом, но дети, к счастью выросли умные и зарабатывают себе кусок хлеба с маслом головой, чему я рада несказанно. Больше ничего – ни себе на квартиру не удалось за работать, ни тем более старт детям дать. Я вообще существо анемичное и всё, чего добилась, похоже было сделано благодаря одной силе воли и тому обстоятельству, что в большом городе проще заработать, чем в провинции у родителей. В общем, самое время зажить самостоятельно и радоваться, а на меня мор напал и мотивации нет совсем. Да еще на работе проблем сильно добавилось в связи с постоянным кризисом, доход сильно упал. И всё это продолжается вот уже больше пяти лет и за эти годы я накопила полмиллиона разных необдуманных долгов, хотя при маленьких детях справлялась. Про меня в семье долгое время была легенда, что я из любой ситуации выйду и деньги всегда найду, даже посмеивались над этим, потому что у них так не принято, они люди традиционного "душевного" уклада в отличие от.
Ну и вот. Кажется я совсем уже ушла в пике; я слишком быстро устаю, плохо ем, с трудом оплачиваю комнату, с работой всё плохо. Дети за меня переживают и помогают, но совсем содержать не могут, они сами едва на ноги встали (если такое выражение вообще можно применить к тому, кто снимает жильё). И теперь они стали объектом критики со стороны моей родительской семьи – почему плохо мне помогают? Я устала оправдываться перед ними, отказалась от предложения пожить у родителей "чтобы восстановиться" потому что жизнь там обернулась промыванием мозгов; похоже меня сильно хотели наставить на путь истинный, а все эти годы я слишком беспечно жила по их мнению.
В общем, я выдралась чудом, пытаюсь снова жить в большом городе, удаётся с переменным успехом, потому что меня даже не апатия уже одолевает, а ужас. Я не могу перестать пережёвывать эти претензии ко мне, к моим детям и не хочу с ними соглашаться. Мне скоро 50 – и это не тот возраст, чтобы падать детям на ручки, я многое умею, но эта ситуация парализует меня. Я уже все стимулы и мотиваторы перепробовала – всё пресно и всё не то, даже квартиру уже не хочу (или просто не верю, хотя умом понимаю, что справиться можно). Я знаю, что у вас нет рецепта, а услышать хочу про детей: за что они на них так взъелись? Честно говоря, теперь уже и дети не очень хотят "припадать к истокам", с таким отношением, хотя пытаются временами быть приличными внуками. Мне очень жалко их, они со школы выживают и теперь вот ещё я расклеилась. Очень хочу, чтобы у моих детей была хорошая мама, за которую можно радоваться.
Я так понимаю, что дети вас не огорчают, а огорчают вас родители. Вам кажется, что они вас гнобят и мучают, и морально опустошают.
Я вам скажу один секрет. Вашим родителям ни от вас, ни от ваших детей ничего не надо.
Вашим родителям, как и всем людям на свете, нужны всего лишь две вещи - спокойствие и правота.
Чтобы ни о чем не тревожиться и знать, что ты все делаешь правильно.
Кстати, если одного мало - добирают другим. Чем меньше спокойствия, к примеру, тем больше требуется правоты. И наоборот.
Добывается все это из близких, которые не успели увернуться, и близких это, понятное дело, несколько истощает.
Ваша задача - увернуться и прекратить это донорство. Сразу появятся силы.
За детей не беспокойтесь, до внуков добраться гораздо труднее, они не такая легкая добыча. Это дети, если мать их доводит, психуют, казнятся и пытаются угодить. Внуки просто перестают общаться с бабкой, если бабка порет чушь, и их это нисколько не угнетает, у них в жизни немного другие приоритеты.
Вы прекрасно восстановитесь, если перестанете терзаться о том, правильно ли вы жили, а начнете просто потихонечку жить.