Сколько можно спать. Хозяев не выбирают – древняя кошачья мудрость. Серьёзных претензий к своим нет. Грех жаловаться, предпочтения в еде учитывают – ливерную покупают. Колбаску эту обожаю, если состав безвредный.
Заботу отрабатываю – делаю честную экспертизу еды. Домашние понимают, если нюхаю и не ем, значит им тоже лучше не рисковать. Моим талантом любят похвастаться перед гостями, предлагают приносить продукты на проверку.
Человеку до нас расти и расти. Всё эволюционируют, эволюционируют и никак не выэвалюционируют, иначе бы в каждом магазине держали штат котов – экспертов по качеству продукции. Работа вредная, с риском для здоровья. На полставки могли бы ветеринара взять для экстренных случаев. Всё равно дешевле, чем каждому держать в доме своего эксперта и ходить с ним за покупками. Дело святое – забота о людях. Кроме нас, вы же видите, больше некому контролировать производителей продуктов питания.
Что-то я замечтался, есть хочется. В холодильнике колбаска сохнет от тоски. Эти всё ещё спят, придётся будить.
Поднять лежебок проще верным методом, который я назвал «крышка унитаза». Технологический процесс такой:
1. Главное поставить лапы устойчиво по периметру сидения. Равновесие терять нельзя, чтобы не упасть в унитаз.
2. Три лапы стоят, а свободная передняя когтями подцепляет сидение, максимально поднимает над унитазом и отпускает. Громкий стук всех разбудит.
3. Крышкой колотите, пока лодыри не встанут.
4. «Закапываете», как после традиционного туалета. «Сделал дело – гуляй смело».
Мои каждый раз приходят в восторг от того, что я пользуюсь унитазом. Получается экономия на лотках и наполнителях. Хозяева рассказывают. Что у них гениальный кот, всем подряд: соседям, друзьям, коллегам, случайным попутчикам.
Кто-то проснулся. Хозяйка шаркает к туалету. Над нею пошутить не получится, это не бабушка.
Пока дойдёт, успею рассказать забавное приключение.
Утро, все спят, бужу «крышкой унитаза». Проснулась бабушка, в полудрёме направилась к туалету. Я незаметно опять прыгаю на ободок. Бабуля с костылями медленно разворачивается, чтобы сесть. Неожиданно она, в момент полуприседания, чувствует под «пятой точкой» мех.
Нетрудно догадаться, что было дальше.
Это не стук крышки, а извержение вулкана. Проснулись и семья, и соседи. Счастье, что у меня с реакцией полный порядок. Костыли выполнили бы работу по совмещению. Бабушка в гневе опасна, еле увернулся.
На виражах я шёл юзом, но успел добежать до кладовки. Быстро вскарабкался на верхнюю полку и забился в дальний угол. Отсиживался голодный до вечера. Бабушка сама пришла меня звать.
Валерианы так никто и не налил, а ею пахло с утра. Бабуля восстанавливала душевное равновесие, всю и выхлестала. Ну, ничего, ещё купит.
Об этом происшествии тоже вспоминают частенько, только не за столом.
Вот и хозяйка добрела, убедилась, что я гений. Теперь бегом к холодильнику. Демонстрирую фантастическую лояльность. Урчу без глушителя, как деревенский трактор. Так трусь о ноги, что шерсть искрится и встаёт дыбом. Можно на новый год обходиться без бенгальских огней.
Не зря старался. Хозяйка колбаску порезала, яйцо разбила в отдельную миску. С чего такая милость? Ладно, можешь не смешивать белок с желтком, сам справлюсь. Яйца в любом виде обожаю.
Молодец, иди, не мешай наслаждаться кошачьей жизнью. Съем и спать залягу. Только попробуйте разбудить.
Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации