Принятие себя. Принятие. Полюби себя. Ты слышишь это каждый день. Везде и всюду. Прими себя толстого. Прими себя слабого. Прими себя рыжего. И кудрявого. Прими свой пол. Прими свой цвет. Прими свою национальность. Прими свой гнев. Прими свой страх. Свои фобии и паранойи. А может, бороться с ними? А может, сделать вид, что их нет, и подавить (а то чем бы занялся дедушка Зигмунд). Полюби себя любого. Но ты-то знаешь, что гораздо проще восхищаться и любить того, кто там, снаружи. Чем взять и принять все, что здесь, внутри.
В тебе живет этот голос. Тихий голос между ушами. Но дрожит от него все тело. Сжимаясь неприятным комком между ребер. Это твой собственный шизофренический стокгольмский синдром, ты боишься этого голоса, оправдываешь его и в конечном итоге соглашаешься. Да, я неудачник. Да, я ничего не могу. Да, я гневаюсь, это плохо. Да, я сдерживаю гнев, это тоже плохо. Да, я люблю, а ведь я сам недостоин любви. Ведь чтобы заслужить любовь, я должен стать самым умным, самым красивым, самым успешным. Самым талантливым.
Да?
Да.
Твой внутренний мучитель доволен. Твой собственный ад горит ярким пламенем.
Ты живешь с этим монотонным голосом внутри себя и даже не осознаешь, что он там есть. Как ни странно, и не осознаешь, пока этот голос вдруг случайно не услышит кто-то очень мудрый и любящий. И удивленно не посмотрит на тебя и не скажет спокойно и серьезно «ты должна понять, что этот голос – не ты. Ты должна отделить этот голос от себя и в какой-то момент ты поймешь, что он никогда тобой не был».
Просто? Самые важные слова всегда простые. Тихие.
Сидя недавно на полу перед зеркалом и рыдая. Услышав этот голос «ну какая же ты дура! Ну какая же ты слабая дура!», я вдруг смогла на секунду. На мгновение. Увидеть себя со стороны. Слабую. Глупую. На полу. В слезах. И полюбить себя вот в этом моменте. Позволить себе быть слабой. Глупой. И послать этот голос. И отделить его от себя. И на мгновение понять и почувствовать. Что даже в этой слабости и отчаянии есть красота. В каждом из нас. Но почему-то часто проще увидеть ее в других, но не в себе.
Наталья Ольшевская, 2019 г