Моей радости нет предела. Ездила на консультацию к врачам, что мне сказали, снимется мое написанное РАС. Те отличия моей личности от человека, что обычный, с нормотипичностью, не есть признак аутизма. Теперь я считаю себя нормальным человеком.
Расскажу, как была у этих специалистов.
Посетили с мамой психиатра первой. Я зашла сама сначала. Очень волновалась. Хотела быть, как нормальный человек. Заставила себя вести так, как было видно мне, ведут все люди вокруг. Я села отвечала на вопросы, выполняла те действия, что мне говорила доктор. Начинало в ушах шуметь, чувство было у меня, как ныряю в океан света другого. Я представляла себя на море, и выныривала из него, плыла, такое было понимание. Мне в моем море было хорошо, я успокоилась, и радостно общалась. Предчувствие появилось, что хорошо у меня все будет.
Эта женщина хорошей очень была, меня понимала она, чтобы мне удобно было, так говорила со мной. Мне ощущение было, что она понимает меня, и как я живу. Доверие к человеку, я останавливала себя в своем растворении, что это доктор, она училась так быть с пациентами людьми, как я учусь быть ветеринаром с пациентами животными. Предложила отдохнуть, пока ушла, лечь на диванчик. Это как маленький консилиум у нее был. Я легла, и даже задремала, воображая себе, как плаваю в теплом море с дельфинами.
Поговорили мы еще, я улыбалась. С мамой вдвоем тоже. Она тоже отвечала на вопросы, и была напряженной, чего-то ждала. Записала к психотерапевту. Мы уехали. Неудобно, что через 3 дня, ехать снова. Я не заметила, как ехала в электричке, заснула от усталости. Дома собачек выгуляла, полы помыла на работе. Спала без снов.
Поехала снова с мамой психотерапевту к назначенному времени. Ей было страшно брать отгулы, а ей терять с работой нечего, больше не хочет в компании работать, плохо там. Взяла на день, поехали мы снова. Читала я в электричке учебники, что с собой взяла, поучиться. Было спокойно, я верила, что жизнь меняется так, как мне лучше будет.
Приехали мы, я на прием пошла . Тоже говорила и тесты проходила.
Психиатр и психотерапевт собрались, что не аутизм у меня сказали.
Для меня было принятием, что не ментально заболевшая.
Я рада считать себя нормальным человеком.
Социализация меня ждет тогда.
А что тогда со мной? Никто этого не знает. Я сама подумала, что такая у меня личность. Вижу я так и веду себя так. Такой родилась, быть мне с такими пониманиями. Нормальная я, другая нормальность. Хочу группу снять, это тяжесть мне. Как расписка на мне, что не такая. Странной буду, без диагноза хотя бы. А почему такая, значения придавать не буду.
Могу все сделать, жить на том балансе, что хорошо, с миром своим и тем, что для других.
Читала я про индиго детей. Предположение есть, что родилась я такой.
Вижу достоверно, с моим пониманием реальность мира не поменялась мне и другим. Социализацию работать надо.
Оставить себя такой, люди тоже разные, и брать двоих, из разных стран и культур, разница больше, чем моя с мамой. Или моя с другой уборщицей. Собой такой быть буду.
Один раз мне было легко с врачами. Так будет дальше, уверенность есть. Со всеми так будет. Ком подойду я, как паззла кусочек.
Рада я, порадуйтесь со мной.