Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу: “Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!!
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: – У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? – Чего?! – Ну, проще говоря, гондон с усикaми… – Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысля в голову “а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи!” А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб..нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!”, подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена: – Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: – У тебя офигенное зрение!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: – Сделаю все, что попросишь, но с одним условием – твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: – Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
Заседание правительства. – Пора обеспечить россиян пособием по бедности. – Хорошо, а в какой сумме? – При чем тут сумма? Это брошюра.
– Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования! – Грета, а ты не боишься забеременеть?
– Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами? – Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!