Что именно разрушает и почему это важно и для того, кто любит, и для того, кого любят слишком сильно, сейчас объясню.
— Я недавно для себя сформулировала ответ на вопрос «Что значит любить?»
— И что же?
— Любить, значит давать человеку ровно столько любви, сколько он способен принять.
— А что делать, если любви у тебя больше, чем он может принять?
— Тут два варианта: искать то и тех, куда ты остаток направишь, или ждать того, кто будет способен принять ровно столько, сколько у тебя есть.
Мы говорили об этом с подругой в сложный период моей ярчайшей влюбленности. Той самой влюбленности, когда все, о чем ты можешь думать, — это другой. Можно много говорить про созависимые отношения, про отсутствие и наличие ожиданий, про токсичность отношений, а можно посмотреть иначе — шире и глубже, как я всегда предлагаю в текстах и видео, чтобы видеть ясно, и менять то, что нам не нравится по доброй воле, выходить в свободу.
«Давать ровно столько, сколько он способен принять» — что это значит-то вообще?
Наша способность любить и принимать любовь формируется в глубоком детстве во взаимодействии с главными людьми в этот период нашей жизни — родителями. От того, дают ли нам любовь просто так, или взамен «хороших» действий, дают ли нам ее вообще, в каких объемах, как реагируют на наши детские проявления чувств — фразами типа «будь осторожнее», «ты слишком открыт» и так далее — формируется наша будущая способность любить.
И что происходит дальше? Дальше мы идем по жизни с определенной моделью того, как «правильно» (читай: нас научили) любить нас и как можем «правильно» любить в ответ. Тут речь даже не о пяти языках любви — известная книга, почитайте. Но здесь об искажениях.
Искажение первое
Допустим, мама постоянно постоянно транслировала мысль: смотри, сколько я делаю ради тебя, это потому что я тебя люблю, я жертвую своими интересами ради тебя.
Ребенок эту модель впитывает неосознанно, и каждый раз во взрослом возрасте когда он будет встречать человека, который чем-то пожертвовал ради него, он будет к этому человеку испытывать чувство. Потому что у него происходит момент узнавания привычной модели мамы. Жертвует = любит.
Или другой пример. Папа в детстве ведет себя очень строго, требовательно по отношению к сыну. Ругает его за любую мелочь. Когда сын вырастает, любое проявление строгости к нему, неосознанно «узнает» как любовь. Ругает, недооценивает, требует много = любит.
Отсюда все эти запросы в консультациях, когда люди встречают одних и тех же партнеров и никак не могут из этой схемы выйти. «Почему я выбираю таких партнеров?» — спрашивают они.
А ответ прост: потому что все, что нужно на самом деле человеку — отдавать и получать любовь. Все, другого нам не надо.
В любых отношениях, на работе и в жизни, все, что требует наша душа — получить и отдать любовь. Но как узнать, что нас любят? В примерах выше мы «узнаем» любовь, потому что только такая модель любви для нас понятна. Это проявление мы и выбираем в другом, а на самом деле, хотим иного.
Искажение второе
Помимо того, что мы считываем модель любви, мы еще эту модель переносим на самих себя. И требуем любить себя именно так, как нас «научили». И если это делается иначе — мы разочаровываемся.
Допустим, нас любили только за наши «хорошие» поступки, обнимали, целовали и хвалили только за хорошесть. А когда мы совершали что-то условно плохое, нас наказывали лишением любви в том формате, который транслировали изначально (см искажение первое).
Дальше в жизни такой человек начинает неистово быть хорошим для всех, чтобы получить эту любовь. А если совершает плохой поступок, ждет, что его лишат любви. И тут начинается самое интересное.
Про ту любовь, которая разрушает
Если человек, который ждет наказания за «плохой» поступок — ведь именно так транслировала любовь мама — внезапно получает иное, принятие, поддержку, прощение — это начинает его разрушать.
Буквально.
Его система долгие годы существовала с определенной схемой внутри. Она говорила о том, как любить другого, как должны любить меня и как я сам люблю себя. И эта схема стала базой, сваями, на котором построен дом его личности. А тут подъезжает экскаватор и начинает этот дом сносить. Рушить здание личности, капая глубоко, сразу в фундамент. Система начинает обороняться. И дальше происходит битва этих самых искажений, заложенных в глубоком детстве. Буквально кто кого. Чья система сильнее, та и выживет.
На уровне общения появляются раздражения, обиды, ведущие к манипуляциям, гнев и даже агрессия, когда сваи уже почти разрушены. Для системы очень страшно обнулиться, потому что как будет по-новому — неизвестно. Все, что по-новому, все, что иначе — опасно.
В негативном сценарии, как чаще бывает в случае с отсутствием осознанности одного или обоих партнеров, после битвы оба удаляются зализывать раны и восстанавливать свои старые дома. Обычно, через поиск тех, кто может дать «правильную», читай, привычную модель любви, к которой они привыкли.
Любовь, которая исцеляет
Ее еще называют, безусловной. О ней много спорят психологи и философы, способна ли такая любовь возникнуть у кого-то, кроме родителей к ребенку, и тем не менее я в практике встречала такую любовь. И по отношению к себе, и от меня к другому.
Эта любовь видит искажения, но она больше чем эти искажения. Один из партнеров, способных к безусловной любви, просто любит, давая ровно столько, сколько нужно человеку в моменте. Постепенно старые программы искаженного восприятия, не рушатся, а заменяются на новые. Это требует времени, безусловно, и желания обоих идти на встречу другу другу. Безусловная любовь, когда ты любишь все, даже искажения. Это как свет, который мы включаем в темной комнате. Сперва одну лампочку, потом вторую, третью, в итоге темнота (читай, искаженное восприятие любви) исчезает. Старая программа, заменяется на новую без условий.
И даже если после такого взаимодействия, партнеры принимают решение не быть вместе, исцеление ложных программ произошло. И заражение «вирусом безусловной любви» пойдет дальше, к другим партнерам.
Это непросто для человеческого сознания, но так бывает. Я проверяла.
В моей жизни мне встретился мой целитель, а следом я стала целителем для другого. И для клиентов.
__
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Больше текстов и живых историй здесь:
YouTube-канал PROинсайт
https://www.youtube.com/channel/UCyDxM9Nsjt-JjMtQF3ayJBg/featured