Быть ребенку другом и делать все за него, чтобы заслужить расположение - разные вещи.
В современном обществе тема принципов и правил общения родителей и детей одна из самых актуальных.
Надо ли дружить со своими детьми? Надо ли их всячески опекать? Надо ли наоборот давать большую свободу?
У меня эта тема тоже вызывает вопросы, поскольку я мама двух девочек, 8 и 10 лет. Информацию из разных источников о воспитании и развитии подрастающего поколения читаю, собираю, перерабатываю ежедневно.
В это статье хочу поделиться своими выводами на счет границ взаимоотношений с ребенком.
Один или не один
Несколько лет назад в моей практике материнства произошел такой случай. Младшая дочь зимой каталась на горке на своей ледянке. Вдруг появилась девочка поменьше и как ни в чем ни бывало стала буквально вырывать из рук дочери ее ледянку. При этом девочка кричала что-то вроде "Хочу! Мое!"
- Почему ваша дочь так себя ведет? Пусть она немедленно прекратит это поведение. Это не ее, - я попыталась добиться справедливости у мамы девочки.
В ответ услышала, что все общее.
Это меня, мягко говоря, удивило и обескуражило.
Случай закончился тем, что мама с девочкой, которой так и не удалось криком и требованием завладеть чужой вещью, сердито удалились.
Сейчас, спустя время и начитавшись умных книжек, я понимаю что тот случай - яркое проявление нарушения границ.
Ребенок, растущий в обстановке, где все не "мое", а "наше", перестает видеть разницу. Дальше пропадает значение между можно и нельзя. Дальше возникают проблемы в общении с другими детьми. Ведь кому же понравится, когда один постоянно без разрешения залезает на чужую территорию.
Дальше - больше, только наоборот. У ребенка, привыкшего жить в мире, где у него с родителями все "наше", может резко пожелать отделиться от опеки. Тогда засияет другая сторона медали, причем очень ярко. Ребенок возомнит себя очень самостоятельным, захочет прочно отгородиться от родителей, построив стену отчуждения.
Чувство и желания за себя и за других
Желание матери все и всегда знать о своем ребенке, чтобы в случае необходимости помочь и подсказать - это нормально. Равно как и нормально дать маленькому человеку свободу набить собственных шишек. Немного шишек и не слишком болезненных, но своих.
Однажды на занятие по фигурному катанию, где детей учат просто стоять на коньках и не требуют от них спортивных успехов, привели мальчика. В свои 6-7 лет он не умел катиться на льду, плохо стоял на коньках и все время держался за бортик.
Вместе с ним пришли мама и бабушка. Группа поддержки постоянно охала и ахала, стоило парню чуть-чуть отпуститься от поручня и попробовать поехать самому. При этом окружающим объяснялось, что сын-внук так хотел попробовать, а они его так отговаривали.
-Вот посмотрите, мы были правы. У него ничего не получается. Он уже устал. И проголодался, наверно. Мы так и знали.
Надо ли говорить, что мальчик ушел, не дождавшись конца занятия. Больше его не приводили.
"Мы были правы" скорее всего станет для такого ребенка смыслом жизни. Если рано или поздно он сам не осознает, что есть и его жизнь, а не только жизнь опекающих его от забот родителей.
Наши дети и мы, родители, должны быть близки. Но мы не можем, не имеем права, подчинять своим желаниям жизнь другого человека.
Давать возможности - да. Показывать как устроен мир - да. Предостерегать от возможных трудностей - да. Но получать жизненный опыт за ребенка - нет.