Зачем я здесь? Да сама не знаю) Наверное наболело, накипело) бурлит, клокочет) Да нет, скорее уже просто парит, шипит и иссякает) Но все равно рвется наружу.
Хочется высказаться, поплакаться что-ли)? Да просто не держать в себе) Но так, чтобы не видеть глаз собеседника, не отвечать на неловкие и неудобные вопросы. Так, чтобы не пришлось объяснять и разъяснять того, что самой себе не могу растолковать.
С чего начать?) Говорят, что начинать надо с начала. А где оно? С чего ВСЕ начинается? Кто знает почему в какой-то момент жизнь меняется так или иначе? Что к этому привело? И когда свернуло туда, куда не надо? Или надо?
)))
Ну что же ))) С самого начала)
Родилась я еще в "СОВКЕ" (кажется так теперь модно называть ту страну, которой больше нет), в обычной рабочей семье, в рабочем поселке. Была последним поздним ребенком у родителей. Нас было трое. Все девчонки. Родители всю жизнь мечтали о сыне...., который у них умер перед моим рождением. У матери был страшный психоз. Думаю, что она просто не почувствовала того, что снова забеременела. А потом ее психика настроилась на нужный ей лад. Она снова ждала ребенка, надеялась, что это будет сын. А может даже уверена была в этом( Первое время она считала меня мальчиком(( Но потом бабушка (ее мать) встряхнула ее как следует, вернула в реальность своими методами. И после этого моя мама потеряла ко мне интерес, а с бабушкой они снова начали общаться только спустя семь лет.
Отец - совсем другая история)) Его нет уже много лет (как и мамы), но до сих пор воспоминания о нем дарят тепло. Папа - только так мы его называли) Он очень любил меня. Выделял. Сказки на ночь собственного сочинения))) Походы, прогулки, разговоры по душам - все это папа) ОН научил меня готовить. Не мама. Да все, что я умею и могу сейчас заложил и дал мне именно он. А вот выносливости, стойкости и умению держать удар - мама. Своим отсутствием в моей жизни. И, как не странно это звучит, спустя годы я благодарна ей за это( Она, словно, что ждет меня)
О маме у меня нет детских воспоминаний. Я помню ее примерно с пяти-шестилетнего возраста. И воспоминания эти словно кадры из фильма. Что-то стороннее, наблюдаемое. Помню как я завидовала девочке, которую мама целовала, когда прощалась с ней. Смотрела и не могла представить такой ситуации между мной и моей мамой. Она всегда была уставшая, занята каким-нибудь делом. Никогда между нами не было разговоров по душам, откровений. Я всегда таилась от нее, как от врага. Откуда это пришло? Не знаю. Просто так было ВСЕГДА.