Помнится, когда я рассказала, что после нового года у нас в подарках оказались одновременно станция Алиса и говорящий хомяк-повторюшка, мне многие читатели предлагали их познакомить и предложить пообщаться.
Ну и вот, значит, когда мне было не то чтобы совсем нечего делать, но всё лень, я решила познакомить, наконец, Алису и хомяка. Хотя и понимала изначально, что идея эта обречена на провал, но вы же помните, мне было лень.
Я:
- Алиса, хочу тебя кое с кем познакомить!
Алиса *очень-очень вежливым голосом*:
- Я вся в нетерпении.
Я:
- Алиса, это хомяк, поздоровайся.
Алиса *очень-очень вежливо*:
- Очень приятно, здравствуйте.
Хомяк *молчит*
Я *делаю Алису погромче, так как хомяк у нас инвалид по слуху*:
- Алиса, поздоровайся с хомяком, только громко!
Алиса *громко и вежливо, зараза, по-другому не умеет, хотя в голосе угадывается раздражение*:
- Добрый день!
Хомяк *ошеломлённо молчит*
Я *очень громко*:
- Хомяк, я хомяк!
Ибо хомяк повторяет не всё, а только выборочно, причём выбор происходит хаотично и никогда не знаешь, что из сказанного он повторит на этот раз. Муж предположил, что это из-за того, что хомяк китайский, а чипировавший его китаец пользовался русско-китайским разговорником китайского же производства. То есть дефектными были все звенья цепи. И на выходе получился наш хомяк.
Хомяк *пискляво*:
- Хомяк!
Ну хотя бы так, по крайней мере, представление состоялось. Я:
- Алиса, громко скажи что-нибудь.
Алиса *невозмутимо*:
- Что вы предпочитаете? Я могу поиграть с вами в «Города».
Я:
- Алиса, скажи: «Хомя-я-а-а-ак!»
Алиса *ровным голосом*:
- Какая странная фраза.
Хомяк *жизнерадостно*
- За!
Я *громко*:
- Я дурной хомяк!
Хомяк:
- Я *неразборчиво и шепеляво* …няк!
Я:
- Дурной!
Хомяк *пискляво и явно с издёвкой*:
- Дюрьнёй!
Я *громко*
- Алиса, привет!
Алиса при слове «Алиса» моментально включает микрофон. Хомяк:
- Аиса, пьивет!
Алиса:
- Уже здоровались.
Я:
- Алиса, а ты с кем здоровалась?
Алиса:
- Я не здоровалась.
Я:
- Ты же с хомяком здоровалась!
Алиса:
- Вы завели домашнее животное? Поздравляю.
Я *чувствую себя полной идиоткой». Раздражённого говорю:
- Хомяк, ты дебил!
- Ты дебил! – мгновенно подхватывает хомяк.
Я:
- Алиса, изобрази звук перфоратора!
Алиса *не удивляясь*:
- Включаю звук перфоратора.
Включает звук перфоратора. Хомяк тут же подбирается, сосредотачивается, внимательно слушает.
Я:
- Алиса, стоп!
Перфоратор из Алисы затихает. Тут же отдупляется хомяк:
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….. оп!
Словом, как вы понимаете, диалог между ними не может состояться по той причине, что для начала разговора Алиса должна услышать «Алиса», а шепелявый хомяк на начало неспособен вовсе. И вообще, лучше всего ему удаётся не разговор.
Неизвестно, сколько ещё я бы придумала интересной фигни, но за всем этим цирком лениво наблюдал Зёма.
Надо заметить, что «замолчать» Алису можно не только вербально, но и просто положив на неё что-нибудь сверху. Обычно её затыкают рукой. Руки у Зёмы нет, он поступил более радикально: положил на неё своё самое дорогое.
Алиса, разумеется, такого оскорбления не снесла и замолчала надолго. Хотя было бы на что обижаться - такой красивый хвост!